Вопрос психологу:
Здравствуйте. Мы с парнем вместе больше двух лет. Больше года живём вместе. Очень много ссорились, последние несколько месяцев было совсем плохо. Давно говорил что устал, не вывозит, сели все батарейки и тд, но при этом говорил что любит, проводили вместе время и всё в целом было как всегда, всё что должно быть в отношениях. Но в начале сентября произошёл серьезный разговор, в ходе которого выяснилось, что он не знает, что ко мне чувствует после того, что я делала (я всегда была агрессивной, кричала, обзывала и тп, стыдно конечно очень). Хотя буквально за день до этого сам писал, что любит. И вот с этого дня 5.09 всё как оборвало. Больше нет слов любви, комплиментов, да ничего нет. На любые вопросы у него ответ всегда "не знаю". С того дня мы так и не говорили о нас больше. Сначала я думала, что ему наоборот нужно больше моего тепла. Встречала отовсюду, дарила что-то, обнимала и тд. Но никаких допросов не устраивала. Пару дней назад поняла, что ему это, наверное, не нравится и ощущается как давление. Перестала писать первой, обнимать. Ещё в начале сентября начал общаться с коллегой. Когда об этом говорили, сказал, что начал общаться, так как хотелось с кем-то поговорить, а со мной не хотелось. Их общение только набирает обороты, могут и весь день напролёт переписываться. Закрыл мне доступ к его тг, мол ты читаешь это и расстраиваешься. Архивировал чат с ней видимо поэтому же, чтобы меня уведомления от неё не беспокоили. Недавно на несколько часов ездил к ней в гости есть котлеты (как они обсуждали), отпросившись с работы, скрытно от меня, мне сказал что спал. Скоро идут на концерт вместе с ней и её подругой. Я думала, ему просто нужно лёгкое общение на стороне, где от него ничего не требуется, где нет тяжёлых воспоминаний. До сих пор на это надеюсь. Живу лишь с надеждой, что когда у нас наладятся отношения, эта подруга сама отвалится, так как он снова будет чувствовать тепло и безопасность со мной. Всё это время у него качели. То прилив нежности, то откат. На предложение пойти к психологу ответ снова "не знаю". Периодически проявляет маленькие жесты заботы, тактильности, всё ещё сам пишет, рассказывает, что у него там происходит, иногда говорит, что устал от всего и тд, то бишь вещает о своём состоянии. Я на 100% уверена, что у него эмоциональное выгорание. Я его не трогаю, просто остаюсь рядом, даю ему возможность самому захотеть проявляться. И нужно заметить, что я серьёзно многое переосмыслила. Я стала довольно спокойной, работаю над собой . За эти полтора месяца не сказала бы, что есть какие-то позитивные сдвиги. Он закрылся в себе, как я понимаю, запретил себе как будто испытывать какие-то чувства, эмоции. Он слишком много на себе тянул. Такое ощущение, что бежит от всех проблем, и от себя самого. Подскажите, может ли у нас всё наладиться? Как пройти этот период нам? Как ему помочь? Может ли прекратиться его общение с этой девушкой, если между нами станет хорошо? Если что, с ней он не обсуждает своё состояние, что-то глубокое. Это повседневные темы, шутки. Почему есть "приливы" и "откаты"? Он тянется ко мне, но потом накрывает страх, что снова начнёт чувствовать и станет больно, или чтооо? Или ему просто жаль меня , что он не может мне отвечать тем же/ привычка/ привязанность? Как мне себя вести? Дистанцироваться? Или так как он всегда держал всё на себе теперь моя очередь взять всё в свои руки?
Автор вопроса: Кристина Возраст: 19
На вопрос отвечает психолог .
Здравствуйте, Кристина! Вы описываете кризис в отношениях с вашим молодым человеком. Как мне слышится, внутри вас много беспокойства по поводу состояния вашего молодого человека, размышления о том, как можно восстановить отношения, сохранить связь. Но при этом вы видите, что сама связь изменилась, и необходимо это признать.
В гештальт-подходе мы бы посмотрели на то, какие потребности сейчас стоят за вашими действиями и чувствами, и где между вами возникло слияние - состояние, в котором постепенно исчезают границы «я» и «ты». Вы почти ничего не пишите о себе, о том, как на вас влияет эта ситуация, ваши размышления, ваши чувства. А больше информации о том, что с партнером, и что вы с этим пытаетесь делать, чтобы исправить ситуацию.
Когда вы стараетесь быть рядом, угадываете, что ему нужно, проявляете тепло, но при этом перестаете писать первой, чтобы не давить, - вы все время регулируете контакт, исходя из фокуса на партнера, а не своего. Это часто происходит, когда человек боится потерять контакт: чувствуешь боль от дистанции, но не можешь позволить себе полностью отступить, потому что тогда исчезнет ощущение «мы». В такие моменты собственные потребности - в понимании ситуации и прояснении отношения человека к тебе, поддержке, взаимности становятся не важными, тогда и начинается зависимость от другого.
Похоже, сейчас вы пытаетесь восстановить контакт через удовлетворение его потребностей (причем, в чем он нуждается вы не знаете, и делаете это наугад). Может быть, так дает о себе знать ваша глубокая потребность в безопасности и принадлежности. Хочется снова почувствовать, что не одна, что он рядом, что связь живая. Это естественно и очень по-человечески. Но важно, чтобы каждый в паре был в контакте со своими чувствами и мог брать ответственность именно за них. А сейчас кажется, что вы берете ответственность и за него - за его состояние, за его выгорание, за его эмоции и пытаетесь на это влиять, чтобы вам стало лучше.
Когда вы пишите, что он «закрылся» и «не может чувствовать», предполагаю, что он так защищает себя от боли и вины, от принятия решения. А вы, наоборот, из страха потерять, пытаетесь усилить контакт - через внимание, тепло или дистанцию. Это и есть слияние: когда боль одного вызывает сильное напряжение у другого, и вы начинаете «лечить» друг друга вместо того, чтобы смотреть, что происходит внутри каждого и между вами.
Ваша задача сейчас - вернуть фокус на себя. Не в смысле «отдалиться и не любить», а в смысле почувствовать: что я сейчас на самом деле хочу? чего мне не хватает? что я чувствую, когда он молчит? когда он пишет другой? что со мной происходит в этот момент и чего мне хочется? Почему я это не делаю? И не спешить что-то исправлять, а позволить себе быть в этих чувствах. Потому что пока вы заняты его состоянием, нет возможности понять, хотите ли вы быть в этих отношениях, в которых партнер замыкается, не идет на контакт, но при этом близко общается с другой девушкой. Для этого нужно соединиться со своими чувствами и понять свои страхи: может быть, там есть боль одиночества или страх остаться без того, что вам дает партнер.
То, что между вами происходит сейчас, может стать шансом на более зрелые отношения, если каждый из вас возьмёт ответственность за свою часть. Для этого нужно честно разговаривать о своих чувствах и обо всем, что между вами происходит, но при этом оставаться бережным друг к другу: не оскорблять, не повышать голос, не предъявлять претензии, а услышать, кому чего не хватает, и как это можно изменить. И если партнер не хочет разговаривать, обсуждать, когда есть очевидные проблемы в отношениях, то это может быть сигналом его нежелания в них оставаться.
Хочется вас поддержать тем, что в молодом возрасте все пары проходят такие кризисы, и если вы в этих отношениях научитесь понимать себя, слышать другого, фокусироваться и на своих, и на его потребностях, конструктивно обсуждать происходящее и отвергать то, что вам не подходит, то это станет залогом здоровых отношений в будущем, без созависимости и абьюза.
А если самостоятельно сложно разобраться, то приглашаю на консультации, буду рада поработать с вами.
Оцените ответ психолога:
Автор: Сергиенко Оксана Геннадьевна
Город: Сочи
Квалификация: Психолог, психотерапевт
Ответов психолога на сайте: 4
Здравствуй, Кристина, ты не просто ищешь, как «вернуть отношения», а пытаешься понять, что происходит, что чувствуешь ты, что он, и можно ли всё это вообще спасти.
Ты совершенно точно видишь, что ваши отношения вошли в кризисную фазу, где накопившаяся боль, усталость, обиды и страхи перекрыли любовь.
Он эмоционально выгоревший и закрывшийся, а ты проснувшаяся и готовая меняться, но уже стучишься в закрытую дверь.
Он, по сути, в эмоциональной заморозке (эти его «не знаю», «не чувствую», «ничего не хочу»). Это типичная защитная реакция психики, когда человек слишком долго жил в напряжении (ссоры, крики, конфликты, чувство ответственности за всё, вина, усталость).
В какой-то момент психика «щелкает» и человек перестаёт чувствовать не только боль, но и любовь.
Ты очень точно подметила динамику: то нежность, то холод, то забота, то отстранение. Это не игра и не манипуляция (если только он не нарцисс, а из твоего описания он не похож на нарцисса).
Это внутренние качели.
Прилив, когда он чувствует, что может быть рядом, не разрушаясь.
Откат, когда снова всплывают страхи, обиды, память о криках, давлении, о боли.
Он тянется, но боится повторения. И боится не тебя сегодняшнюю, а ту часть прошлого, которая у него внутри теперь связана с болью.
Его поведение с той коллегой попытка временно спрятаться в безопасное пространство, где «не больно», где можно просто смеяться и не быть ответственным.
Но такие связи почти никогда не перерастают в настоящие отношения. Они эмоциональная «передышка».
Однако пока ты рядом, а он «уходит в передышку», тебе ужасно больно, и это создаёт новую волну напряжения.
Ты права, он запретил себе чувствовать.
Потому что чувства = боль, конфликт, вина, усталость.
Он боится, что если снова откроется, то его опять затопит.
Плюс в его сознании любовь сейчас связана с истощением, а не с радостью.
Пока он не переработает это внутри (сам или с помощью психолога), чувства не «вернутся» в прежнем виде.
Ты многое делаешь правильно. ты перестала давить, держишь пространство, работаешь над собой, стала спокойнее.
Это именно то, что нужно, но важно понимать, что это не сразу вернёт его чувства.
Сейчас цель создать нейтральное, безопасное поле, где нет давления («давай поговорим о нас»); нет жертвенности («я всё выдержу, лишь бы быть рядом»); а есть просто человеческое уважение и доброжелательность.
То есть не отдаляться полностью, но и не тянуть.
Ты можешь быть рядом, но взросло: «- Я понимаю, что тебе нужно время. Я не буду лезть, но я не собираюсь быть фоном. Если ты захочешь разобраться, я рядом, но я тоже человек, у меня есть границы.»
Если ты чувствуешь, что тебе больно смотреть, как он уходит «в другую жизнь» (к коллегe, к равнодушию), имей право отойти.
Быть рядом любой ценой не помощь, а саморазрушение.
Да, такое общение, как с этой девушкой, часто прекращается, если в паре налаживаются отношения.
Но не потому, что «она отваливается», а потому, что он возвращается эмоционально в связь с тобой.
Пока этого не произошло, он будет искать лёгкости и признания снаружи.
Но если ты начнёшь бороться, ревновать, требовать, это только усилит разрыв, потому что в таком случае ты становишься источником давления, а не безопасности.
Если хочешь использовать шанс восстановить отношения, то перестань делать «всё ради нас», начни делать ради себя.
Не «жду, пока он вернётся», а «живу, работаю над собой, расту, учусь быть устойчивой».
Не инициируй разговоры о чувствах, пока он в состоянии «не знаю».
Это не честный разговор сейчас, а мучение для обоих.
Мягко, но чётко обозначь границы.
Например: «Я понимаю, тебе сейчас непросто. Но мне больно видеть, что ты скрываешь, куда ездишь, с кем переписываешься. Если тебе нужно пространство, скажи прямо, я не против. Но двойная жизнь для меня неприемлема.»
Это не ультиматум, а проявление самоуважения.
Предложи помощь без давления: «Если захочешь поговорить с психологом, я помогу найти специалиста, вместе пойдём. Но решение за тобой.»
Ты очень осознанно видишь, где была неправа. Это редкий уровень честности.
Но важно не превращать это в вину и жертву.
Ты изменилась не для того, чтобы заслужить его любовь, а чтобы больше никогда не разрушать себя и другого в отношениях.
Если он способен это увидеть и осознать, тогда у вас есть шанс.
Если нет, то это не конец любви, это завершение болезненного цикла, из которого ты выйдешь зрелее и сильнее.
Оцените ответ психолога:
Автор: Черемчеева Наталья Алексеевна
Город: Санкт-Петербург
Квалификация: Психологическое консультирование с применением игротерапии и метафорических ассоциативных карт в индивидуальном и групповом формате
Ответов психолога на сайте: 84