Вопрос психологу:
Мне 23 года, и у меня двое детей: от первого брака и нынешнего мужа тоже. Однако в данный момент я не могу жить с ними, поэтому мы решили, что они будут временно жить с отцом (бывшим мужем).
Мой нынешний муж находится в конфликте со своей бывшей женой, у них также есть двое детей. Мне кажется, что она не должным образом обращается с детьми, и я очень переживаю за них, даже больше, чем о своих.
Я не могу справиться со своими переживаниями и навязчивыми мыслями. Кроме того, я переживаю из-за любых проблем в отношениях, даже если они меня не касаются. Я не понимаю, что со мной происходит, и боюсь, что это может привести к нервному срыву и испортить всё.
Помогите мне пожалуйста дайте совет
Я не думаю что справлюсь сама или в этом мне поможет муж. Он помогает поддерживает но от этого не лучше
Я чувствую что эти отношения просто пропадут если я не справлюсь с этим
Еще я очень ревную его к бывшей жене не знаю почему. Но вот что то вызывает ревность при виде просто того что он пишет ей.
Спасибо.
Автор вопроса: Мария Возраст: 23
На вопрос отвечает психолог Бакалова Людмила Ивановна:
Здравствуйте, Мария!
Спасибо за обращение.
Навязчивые мысли - это умственная, мыслительная жвачка
Чтобы справиться с ними, поймите это просто мысль, не прогоняйте её, иначе они будут возвращаться с большей силой, а лучше не продавайте значение. Заменяйте негативные мысли на позитивные.
Или отвлекитесь, например прогулка на свежем воздухе, или уборка, чтение, работа и т.д.
Можно использовать упражнение "Стоп - мысль". Это как перезагрузка мозга.
Когда начинаете думать, чувствуете тревога нарастает, мысленно произнесите - СТОП! Стоп - мысль. И спросите у себя о чем могу подумать, вместо этого? И переключитесь.
Мария, вы создали новую семью, и есть дети и у вас, и у мужа.
Дети не могут быть помехой супружеским отношениям.
Как вы выстраиваете отношение со своими детьми?
А ваш муж? Как вы видите развитие вашей семьи?
Детям, особенно маленьким, нужна мама, роль матери в воспитании детей это основа основ. Она дарит любовь, внимание, покой, заботу, помощь и т.д.
Почему ваши дети, от первого брака, не живут с вами?
Вы не указали возраст детей, развод воспринимается детьми болезненно. И они могут считать "нового" человека виноватым.
Ваш муж пытается наладить контакт с вашими детьми?
Как у него складываются отношения со своими детьми?
Мария, контакт с прежней семьёй неизбежен. И, возможно, бывшим супругам нелегко общаться, обиды, злость, а связь поддерживать нужно.
Смиритесь с тем, что ему придётся общаться с бывшей женой. У них общие дети. И вопросы их воспитания. Она может и звонить и писать. В такие моменты можете испытывать раздражение, вдохните - выдохните.
Вам хочется думать, что детям будет лучше, если первую жену вычеркнуть из их жизни?
Любому ребёнку нужны оба родителя. И их участие в жизни.
Попробуйте наладить общение с детьми мужа, а он с вашими.
Вы ревнуете к бывшей жене, а дети могут ревновать к другой семье. И дети могут быть обижены на отца, а ваши дети на вас.
Мария, ваша ревность, может быть связана с неуверенностью в себе, с низкой самооценкой. Страхом, что он вернётся к ней. Можете накручивать, что её любил больше. Что она лучше.
Это все плохо сказывается на физическом и психологическом здоровье.
Поймите, она в прошлом. И была до вас. Их отношения закончились. Там семьи нет. А есть дети. И общение с бывшими супругами это логично. Примите это как данность. И не ставьте мужа перед выбором. Иначе он начнёт злиться и скрывать факты общения. А забота о детях, это обязанность, которая осталась. Не стоит в это вмешиваться.
Вы росли в полной семье?
Мария, прошлое это часть человека. И от него никуда не уйти. Будьте лояльны. Не ограничивайте это общение.
Они родители, как и вы с бывшим мужем, займитесь своими детьми.
Вы тем детям не мама, у них она есть. Детям важно держать связь и с мамой и с папой. И чтобы была поддержка,внимание, интерес, теплота, не критика, а помощь и любовь.
У вас есть чувство вины, что ваши дети живут не с вами?
Поговорите с мужем, скажите, что понимаете, что ему нелегко, и что вам нелегко.
Учитывайте интересы своей семьи. А детей из жизни не вычеркнуть, главное относиться с добротой. Наладить отношение с детьми, и с одной стороны и с другой. Не выстраивая свои собственные порядки.
А касательно ревности, признайте свои чувства,что ревнуете, подумайте о своих достоинствах и плюсах. Не сравнивайте себя с бывшей женой.
Заведите дневник, записывайте туда свои чувства и эмоции. Особенно, когда чувство ревности, накрывает.
Займитесь собой, своими детьми, отвлекитесь.
Переключите внимание на себя. И старайтесь не додумывать и не накручивать. Ваш муж с вами, выбрал вас, а обиды, ревность, лишь создают проблемы. Бывшая жена мама детей. А вы главная женщина и муж с вами.
Разговоры с мужем заводите без упрёков, используя "Я-сообщения"
( Я чувствую..., Меня тревожит... и др.)
Примите свои эмоции, контролируйте себя, говорите с партнёром, делитесь своими ощущениями, так выстраиваются доверительные отношения.
Примите прошлое друг друга. И стройте свою семью. Не выплескивайте негатив на детей. Вы взрослые, они дети. Не препятствуйте общению и встречам, не показывайте раздражение, не ревнуйте, не оскорбляйте жену бывшую, проявляйте уважение, не смотря ни на что.
Запаситесь терпением, будьте разумны, решайте внутренние психологические трудности и травмы.
Уделяйте время себе, прогулки, спорт, медитации, дети, общение.
Не копите обиду и злость. Не сравнивайте себя ни с кем. Отпустите ситуацию и займите нейтралитет.
Примите факт, что есть дети и бывшие супруги. И что вы мама и у тех детей тоже есть мама. И это не вы. Не нужно конкуренции. Относитесь уважительно, терпимо и с принятием.
Ищите компромиссы и точки соприкосновения, создавайте семейные традиции и ритуалы. Общайтесь с близкими, поговорите с теми, кому доверяете.
Если возникнут сложности, или нужно будет поработать с самооценкой,страхом, ревностью, тревожностью, психологическими травмами, обратитесь за помощью к психологу.
Мария, удачи вам!
Оцените ответ психолога:
Автор: Бакалова Людмила Ивановна
Город: Воронеж
Квалификация: Психолог
Ответов психолога на сайте: 28