Жертва нападения. Но я замужем и виню себя, почему-то.

Уважаемая Анастасия, здравствуйте.

То, что с вами произошло, имеет четкое название. Когда человек против воли закрывает Вас в помещении и совершает нежелательные действия сексуального характера — это НАСИЛИЕ. Факт принуждения, заточения и жесточайшего нарушения границ уже произошел.

Почему Вы не дали отпор?

Вы поступили так, как тело и психика сочли единственно верным в тот момент для выживания, выбрав так называемую стратегию олененка ( пытались успокоить агрессора, чтобы избежать еще худшего сценария). Мозг за долю секунды оценил риски: крик и борьба могли спровоцировать его на жестокость и то самое изнасилование, которого Вы так боялись. Поэтому нет, слабостью здесь не пахнет. Вы инстинктивно выбрали стратегию, которая позволила выйти из этой комнаты целой и невридимой. Вы сбежали и победили в той ситуации! Стратегия сработала. Вы выбрали лучшее решение из всех возможных в ту минуту, в той ситуации, при тех обстоятельствах. Стоит ли винить себя за это?

Далее, чувство вины и мнение психолога.

Коллега, которая сказала, что "Вам это нравилось", к сожалению, совершила профессиональное преступление. Возможно она не прочувствовала всей ситуации или пришла к такому вывода из-за отсутствия опыта. Потому что это никакая не психология, а в чистом виде ретравматизация, которая, в следствии, наложила на Вашу рану слой грязи. Выбросьте ее слова из головы. Они совершенно некорректны и лживы.

Ваш муж, тоже к сожалению, транслирует эту же разрушительную идею. Почему? Потому что признать, что его женщина была в опасности и он не мог ее защитить — невыносимо для мужского эго. Да, гораздо проще переложить ответственность на жертву и сказать: "дорогая, ты сама виновата", " это ты и только ты спровоцировала". Так его мир остается стабильным, где плохие вещи случаются только с теми, кто "неправильно" себя ведет. Это его защитный механизм, но он разрушительным образом влияет на Вас, Настя.

Ваши действия уже сейчас

1) Перестаньте называть свою реакцию ошибкой. Назовите ее своим спасением. Вы сделали то, что должны были сделать, чтобы выйти оттуда без увечий. Сравните те поглаживания с поглаживаниями огромного дикого питбуля, которого впервые встретили. Вы ведь делаете это не из-за большой любви к нему, а чтобы банально выжить.

2) Верните себе свое "Нет". Он продолжает подходить, потому что Вы не установили четкую границу. При этом не нужно быть агрессивной. Нужно быть твердой. Агрессия — эмоция, а твердость — это решение. В следующий раз, когда он попытается приблизиться или обнять, сделайте шаг назад, выставите руку вперед (ладонью к нему) и скажите спокойно, холодно и без улыбки: "Не трогай меня". Или: "Отойди". Никаких объяснений. Никаких извинений. Просто факт. Повторяйте это как мантру. Задача — не отшучиваться, а создать стену. Ваша вежливость — это то, чем он пользуется. Уберите ее. Возможно будет очень некомфортно, но сделать это необходимо.

3) Разберитесь с перспективами брака. Проблема сейчас не столько в том инциденте, сколько в реакции мужа. Он предал в момент, когда Вы, как никто другой, нуждались в защите. И здесь Ваше желание развестись — это вполне здоровая реакция на предательство. Вы смотрите на человека, который должен был стать крепостью, а вместо этого он протянул руку врагу и сказал: "Она сама виновата". Подумайте хорошеенько, пожалуйста, сможете ли вы строить жизнь с таким человеком?

Дорогая Настя, Вы человек, который столкнулся с РЕАЛЬНЫМ ЗЛОМ и выжил. И сейчас очень важно не позволить эху тех событий разрушить настоящее и будущее. Первый шаг- это искреннее признание того, что Вы НЕ ВИНОВАТЫ. Никогда не были. Ситуация была полностью вне Вашего контроля, и Вы не можете контролировать действия других людей. И никто, ни муж, ни психолог не имеет права утверждать обратное.

С верой в Вас!

Оцените ответ психолога: