Поиск по сайту

Депрессия в декрете.

Вопрос психологу:

Доброго времени суток.

Моей дочери почти 9 месяцев, а я до сих пор пребываю в депрессии. Раньше хуже было (била посуду, стены, орала во все горло, проревела столько, сколько раньше не плакала). Сейчас немного успокоилась, но все же... Я стала очень раздражительная. Меня раздражает, когда она плачет, требует от меня внимание, когда я занята или делаю какую-то важную работу. Когда с ней сидит папа или бабушка (моя мама) и я слышу, что она ревет или орет, у меня начинают трястись руки, подкашиваются ноги, падают предметы из рук и я могу потерять самообладание и сорваться на мужа. Я могу соваться и на дочь, но она начинает очень сильно плакать, и я от этого ощущаю сильное чувство вины.

Меня раздражает, что я сама себе не принадлежу, что я взаперти и не могу пойти туда, куда хочу. Я не могу посидеть спокойно попить чай или просто поесть. Я делаю все быстро, бегом-бегом, успеть бы все доделать, пока она не начала орать или пока она спит. Я учу английский, но с ней это нереально делать. Я хочу работать, но я не могу это делать, потому что она встает на ноги и цепляется за стул, пока я сижу за компьютером. Боюсь, что она упадет и ударится, поэтому приходится прекращать все дела. Даже сейчас, пишу вам письмо, я отвлеклась раз 5 и каждый раз теряла мысль, и приходилось начинать все заново. Поэтому это отняло у меня кучу времени, хотя могла написать это письмо минут за 15. Я стала гончая. Я загналась в этом бешенном ритме.

Меня раздражает, что она зависит от меня, она мне как обуза. Я понимаю свою неправоту, и боюсь, что она вырастит такой же истеричкой как я.

Эта проблема, как я понимаю, уходит в детство. Мама с папой в разводе. Я жила с мамой и бабушкой. От меня мама требовала много, я по струнке ходила, лишнего сказать нельзя ничего. Она работала вахтой, и если по ее приезду домой, дома было грязно и не прибрано, то был такой скандал… Страшно вспомнить. Были и избиения ремнем. Я была очень общительной, и из дома выносила игрушки, которая мама не разрешала выносить (почему? Не знаю). Она меня часто попрекала, что работает на тяжелой работе, ради меня, что бы все у меня было. Я ее ненавидела в детстве, потому что она выпивала и часто приходила домой пьяной и все во дворе видели ее в таком состоянии. А потом друзья дворовые шептались у меня за спиной. Школьные друзья ее видели пьяной и мне говорили об этом. Поэтому я замкнулась и до сих пор у меня проблемы с коммуникацией. Я не могла постоять за себя и ответить на оскорбления. Сейчас это сохранилось тоже.

Подскажите, пожалуйста, как выйти из ситуации. Меня она очень тяготит это ситуация, и я не хочу ломать ребенка, воспитывать как меня воспитали. Я хочу спокойного и уравновешенного ребенка, общительного и с устойчивой психикой. Но боюсь, что с подобной матерью, у нее мало шансов. Муж (отец дочери) спокойный и не психует как я. Он за меня и за дочь очень переживает и уже не знает, как мне помочь. Нас очень любит и дорожит барком и семьей. Я же, нахожусь в постоянном стрессе. На фоне этого у меня тахикардия развивается, проблемы с позвоночником.

Спасибо Вам заранее! ))

Автор вопроса: Анна Возраст: 30

На вопрос отвечает психолог Картвели Эрика Шалвовна.

Здравствуйте Анна! Вы уже начали искать выход из ситуации, он есть. Самое главное, что Вы осознаёте своё разрушающее поведение, а значит понимаете, что многое зависит от Вас! Прежде всего Вам стоит подумать о том, что же является главным для Вас в жизни! Это упражнение поможет Вам самостоятельно расставить приоритеты на данный момент времени.(жизнь меняется, приоритеты тоже). Напишите в столбик, в порядке убывания значимые для Вас цели, желания. Затем, напротив каждого из них напишите сроки возможной реализации и с помощью чего Вы можете это реализовать. Почему я предлагаю Вам поработать с целеполаганием, в то время как Вы жалуетесь на свои невротические реакции? Да потому, что Ваше раздражение связано с тем, что Вы хотите всё и везде успеть, то есть доказать себе или кому-то, что Вы идеальны, а в результате Вам кажется, что причиной не успевания, является кто-то.

Всё недовольство собой выплёскивается на окружающих, особенно на того, кто не может ответить тем же. Так безопаснее. Вы совершенно правы, что стиль воспитания в Вашем детстве мог повлиять на формирование невротических реакций на напряжение, и всё же Анна, Вам 30 лет и ранее Вы не испытывали потребность откорректировать своё поведение. Значит, могли справляться. Сейчас же нагрузка слишком большая для Вашей психики, значит надо перестроить организационные моменты в быту, поработать с приоритетами, обязательно найти время для релаксации, хоть 30 минут в день!

Например, Вы пишите про английский язык. Оптимизируйте занятия. Есть приложения, где занятий по 15 минут в день вполне достаточно! Пусть пока это будет пока так.

В Вашей жизни много позитивной поддержки: любящий муж, бабушка, которая может посидеть с ребёнком, вероятно и другие моменты, которые Вы не упомянули. Делайте акцент на этом, а не на всё-успевательстве!

Вас раздражает плачь ребёнка, потому что Вы испытываете чувство вины и злитесь на себя за то, что «хочу спокойного и уравновешенного ребенка, общительного и с устойчивой психикой».

Давайте исходить из реальности Анна, Ваш ребёнок отражение Ваших невротических реакций. К тому же малышка получает опыт отвержения от самого родного человека на свете, стук сердца которого она слышала все 9 месяцев беременности, как музыку. Если ребёнок не чувствует себя желанным, то будет, как и Вы доказывать всему миру, что достойна жить, имеет право быть! И некоторые доказывают это, особенно в подростковом возрасте, весьма экстравагантным и способами. То есть, я хочу сказать, что есть время изменить ситуацию к лучшему. Во первых, если есть возможность, то психокоррекция для Вас –это наилучший способ изменить невротические способы реагирования.(не меньше года, хотя бы раз в неделю). Организация быта и ухода за ребёнком. Для Вас лучше по-часам. Ребёночек должен знать, что например, утром после завтрака, после дневного сна, мама поиграет вместе, научит чему-то новому. Тогда ей легче будет принять, что в другое время Вы заняты. Выработается привычка. А так ей своим плачем приходится привлекать внимание к себе, из-за хотя бы раздражительной реакции, чувствовать свою значимость для мамы! Дети на расстоянии чувствуют своих мам.

Вы можете самостоятельно отслеживать причину своих раздражений. Насколько обоснована Ваша реакция. Научитесь быть более гибкой. Если нет возможности сделать что-то именно в данный момент, то мир не перевернётся. А вот здоровье своё сбережёте. То есть это опять же умение выделять главное. На данный момент, для Вас главное стать более уравновешенной, вот от этого и отталкивайтесь. Это окупится в дальнейшем именно тем, что Вам не надо будет постоянно корректировать не только своё поведение, но и ребёнка, а затем и атмосферу в семье. А какое счастье, когда нет мира в доме!

Вот ссылка на статью на нашем сайте: «Расслабиться при помощи медитации, релаксации и самогипноза. Упражнения, техники.»

Источник: https://psycabi.net/prakticheskie-metody/653-rasslabitsya-pri-pomoshchi-meditatsii-relaksatsii-i-samogipnoza

Есть и другие практические рекомендации по саморегуляции эмоционального состояния.

Осилит дорогу идущий!

Желаю Вам успеха Анна!

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (2 Votes)
психолог Картвели Эрика Шалвовна

Автор ответа психолог:

Картвели Эрика Шалвовна

Город: Санкт-Петербург

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить

Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных