Не хочу детей. Пропало влечение к мужу.
Вопрос психологу:
Здравствуйте! Мне 27 лет, мужу 28, в браке 4 года. Только поженившись, мы активно планировали ребенка, но беременность не наступала. Позже начали возникать проблемы с женским здоровьем, в связи с чем проходила лечение, при котором беременность невозможна. Время шло, а женское здоровье не улучшалось. Последние 1,5 года особенно сказались на многих аспектах моей жизни: из-за постоянных походов по врачам, сдачи анализов, болей настроение становилось все хуже (но ребенка я хотела, однако, как мне кажется, это было навязанное обществом желание). Год назад у нас гостили друзья с трехлетним ребенком. Надо сказать, что ребенок очень избалован, не воспитан и капризен. Посмотрев на это, я поняла, что не хочу детей. Я понимаю, что никто не обязан испытывать симпатию к чужим детям, что свой будет самый замечательный и любимый, но все же это нежелание никуда не исчезло. К слову мои родители очень хотят внуков и прикладывают любые усилия для этого (молитвы, знахари и тд). Муж тоже детей хочет, но не принуждает меня к этому.
Также из-за женских проблем перестала испытывать влечение в принципе, в связи с чем иногда сложно объяснить это мужу. Совсем недавно мне сделали операцию (по-женски), которой после всех мучений я была очень рада. Сейчас меня ввели в искусственный климакс на полгода, после чего мне необходимо забеременеть в течение полугода, если этого не случится, показание к ЭКО без промедления, так как это заболевание имеет тенденцию к рецидиву.
Сейчас я пребываю в полном непонимании, что мне делать, так как я не готова к таким изменениям. Мне сложно понять истинную причину моего нежелания иметь ребенка. Я интроверт и мне очень важно личное пространство. Зачастую мне приятнее оставаться наедине с собой без супруга. Возможно здесь сказывается тот факт, что у нас больше разных интересов, и я не могу смириться с его желанием громко слушать музыку, смотреть фильмы, которые мне не интересны. Поэтому сложно представить ребенка, который будет занимать все мое время... Также хочу пожить для себя, путешествовать и тд. И я понимаю, что мое нежелание сейчас абсолютно нормально, но как быть с тем, что мне нужно родить ребенка по показаниям здоровья. Мне кажется, что и с интимом что-то подобное, но в данном случае его требует муж, и он никак не может понять, что его методы не работают. Неоднократно я говорила ему, что здесь нужно постараться разжечь искру, а не требовать (не прямым текстом, но чаще через упреки, обиды или как бы между делом в шутку напоминание, что я не выполняю свой супружеский долг). Однако я стараюсь выполнять, через не хочу...
Благодарю.
Автор вопроса: Анна Возраст: 27
На вопрос отвечает психолог Журавлёв Александр Евгеньевич.
Здравствуйте, Анна.
Сразу оговорюсь, что не очень хочу вести беседу в формате обычных банальных проповедей. Хотя, наверное, от прописных истин мне уйти и не удастся.
Перво-наперво, я бы Вам рекомендовал поговорить и проконсультироваться с врачами. Ну мало ли что?
1.Обязательно эндокринологи. Гормональная сфера - наше всё и основа основ. Вдруг, всё достаточно объяснимо гормональными сбоями или чем-то в этом роде и это можно совершенно спокойно вылечить? А если всё нормально, то просто расслабиться по этому поводу и идти дальше. Во всяком случае, заручиться поддержкой эндокринологов вовсе не лишнее.
2. Гинекологи, как люди, до тонкостей понимающие всю хрупкость и капризность женского организма. Опять же, поддержка и консультации со стороны этих специалистов - вовсе не лишнее.
3. Невропатологи, психиатры... Обязательно надо понять, есть ли невротическая или психотическая основа такого состояния? Насколько это серьёзно? Есть ли что-то хроническое? Как лечить и т.д.
На фоне стресса, дистресса, хронического невроза или неврозов, тревожных состояний может всё, что угодно возникнуть: и снижение либидо, и утрата мотивации и т.д.
4. Обязательно посетить вместе с мужем специалистов по интимной жизни, сексологов и сексопатологов. Конечно, надо прорабатывать такие вопросы с обоими супругами и очень детально.
5. И психологов, конечно, тоже надо посещать. Вашего, очень общего, рассказа недостаточно, чтобы я сделал какие-то выводы и смог дать Вам конкретный и точный совет. Нужно исследовать этот вопрос, поговорить с вами двоими и с каждым в отдельности, посмотреть на вас... Нужны консультации психологов разных направлений, от гештальт - терапевтов и психоаналитиков до практических психологов мультимодального направления (это, собственно, я и есть)))).
Цель всего этого - понять и разобраться, что происходит, и стоит ли этому придавать значение и нервничать.
То есть, безусловно, всё это важно и значимо, но в какой мере,на что именно надо обращать внимание и что с этим всем делать - вот, что важно.
Я же от себя на сей момент могу сказать только вот что.
Вас безусловно угнетают установки долженствования, как в вопросе рождения детей, так и в вопросах интима с мужем. Если Вы чувствуете, что что-то должны или что-то нужно, то сразу включаете защиту.
Естественно, что всё это "родилось" не вчера, а гораздо раньше, в Вашем самом раннем детстве, и имеет глубокие корни. Поэтому, работать с такими вопросами трудно и не быстро!
Как правило, такое происходит из-за того, что человек не созрел социально, личностно, психологически. Может быть, это не инфантилизм в чистом виде, а именно недозрелость, вызванная разными причинами. Причины любые: от трудного или слишком уж хорошего детства, воспитания до соматических проблем и особенностей.
Что такое - быть зрелым человеком? Это не кругозор, профессия, муж/жена/дети, а нечто, гораздо более глубокое и тонкое.
Как Вы думаете, по каким признакам можно понять, что ребёнок, например, готов к школьному обучению? Речь идёт не о наборе формальных навыков в виде читать-писать, а совсем о другом. Считается, что к семи годам ребёнок психологически готов - внимание - подчинить своё Я, своё "хочу" какому-то более объёмному, более значительному и весомому "надо", более значительному "Я", например, учителя Марьванны))). То есть, если ребёнок готов соблюдать правила школьной жизни, соблюдать внутренний распорядок. который ДЛЯ ВСЕХ, а значит, для него, высиживать урок в 45 минут , независимо от своих собственных желаний, и выполнять все указания "марьванны", независимо от своего настроения и мнения, то он созрел для важнейшей ступени своего развития - школе!
Созрел, Анна!
Семь лет - очень среднестатистическая цифра. Созреть ребёнок может и в 10 лет, и уже в 4 года. Психологически созреть, конечно.
Но - созрели они или нет психологически, но в семь ВСЕ дети идут в школу по-любому и приходится, естественно, и помучится, и попереживать, и мобилизоваться.
В семейной жизни всё примерно так же.
27 лет - вроде бы должна уже морально быть готова, но...См. выше). Детство, невротизация нашей жизни, социальная трусость в виде "боюсь взять на себя ответственность", страх потерять себя, соматика, неустойчивость отношений с супругом и т.д. - всё это влияет на нормальное течение жизни с точки зрения объективного развития и возрастных задач и норм.
"Все говорят "Пора рожать", а я чувствую, что не готова, не хочу!" - вот оно противоречие, вот оно - нежелание соответствовать запросу социума. И чем сильнее ощущается запрос, тем сильнее защита, противодействие.
Вообще-то, ничего плохого в том, что "общество требует" и "жизнь диктует" нет!
Именно так, благодаря установкам "нужно" и "должен" мы выполняем жизненно необходимые задачи, ставим важные цели.
Это нас двигает, мотивирует, заставляет действовать, взрослеть!
Но иногда взрослеть не хочется. То ли недоиграл, то ли наоборот - слишком затянулось детство, но это происходит и тогда начинаются недоразумения. Жизнь-то идёт, всё движется, всё меняется, а я остаюсь как-бы в прежней одежде, которая мне уже маловато, но расставаться с которой я не хочу! До определённого времени это никто не замечает, но возраст есть возраст! У каждого возраста свои задачи и свой регламент! Вот и начинаются вопросы: чего не рожаешь или почему замуж не идёшь? И скоро я сам начинаю несколько стесняться несоответствия требованиям социума, хотя могу себе в этом и не признаваться.
Я, конечно, немного утрирую, но в целом - именно так всё и случается.
Вам для начала надо всё-таки несколько снизить драматизм.
21 век, конец второй декады. Медицина шагнула далеко и почти никаких проблем с родами в 30, 40 и даже 50 лет нет, если организм женщины в норме.
Утрата полового влечение так же поддаётся корректировке и терапии. Надо только этим заниматься!
Когда я говорю об ответственности, то в Вашем случае хорошо бы подумать о мужчине, который рядом. Регулярная половая жизнь - это залог здоровья, как Вашего, так и Вашего партнёра. Для мужика это вообще крайне важно. И свою роль преуменьшать не надо!
С лекцией закончено.
Анна! Рожать "по показаниям здоровья" плохо, грешно, преступно, аморально!
Но если поработать над собой, своим самосознание и попробовать вызвать мотивацию, то вполне вероятно Вы откроете для себя огромный прекрасный мир, связанный с рождением человека, который
БУДЕТ ВАС ЛЮБИТЬ ПРОСТО ТАК, ПРОСТО, ПОТОМУ ЧТО ВЫ ЕСТЬ, ДОВЕРЯТЬ ВАМ АБСОЛЮТНО И ПОЛНОСТЬЮ, БУДЕТ ГОТОВ ОТДАТЬ ВСЁ ЗА ВАШЕ ХОРОШЕЕ НАСТРОЕНИЕ И УЛЫБКУ!
Беременность - очень многогранный и сложный процесс, который меняет в женщине всё! И психологию - в первую очередь. Вас будут любить и оберегать. Вас будут по-новому уважать.
И вот - Вы понимаете, что готовы, что вполне самодостаточны и сильны для того, чтобы делать сильным и самодостаточным другого человека!
Есть куча литературы, есть фильмы, есть форумы. Общайтесь, узнавайте, набирайте и набирайтесь полезных сведений, полезных эмоций. Но не торопитесь и не позволяйте Вас торопить!
Даже врачам это делать не рекомендуется.
Кстати, что у Вас за медицинские показания? Ничего об этом Вы не написали.
Не торопитесь, но работу проводите.
Удачи! Пишите. А. Журавлёв
Оцените ответ психолога:
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.