Поиск по сайту

Не люблю своего ребёнка.

Вопрос психологу:

Здравствуйте.

Беременность запланированная. У нас с мужем бесплодие, мы делали ЭКО. Долго я вымаливала этого ребёнка, была в депрессии от невозможности иметь детей. И вот с помощью ЭКО я забеременела.

Я думала, я буду безгранично любить этого ребёнка.

Он родился. Естественно, было много радости, но всё это перемешалось с заботой о сыне. У меня появилось много обязанностей, всё для меня новое. Уход за ребёнком я выполняла, как свою работу. Какого-то особого благоговения не испытывала. Надо менять памперсы, надо кормить грудью, надо купать. Многое не успевала по дому, от этого психовала. Появилось много трудностей: с ребёнком я не могла делать вообще ничего. Не могла сходить в магазин, ко врачу, с мужем в кино, кафе и т.д. Я была прикована к дому и ребёнку. Поправилась после родов на 15 кг. Я хотела ходить в спортзал, но не могла из-за ребёнка. Начала заниматься дома - ребёнок постоянно просыпался на середине занятий. Я все бросила. Иногда жалела, что вообще родила.

Пила успокоительные на основе пустырника и валерианы, потом пропила 2 курса афобазола - эффекта нет.

Ждала, что станет полегче с ребёнком - легче не стало. В каждом периоде свои трудности. Сейчас сыну 1 год 2 мес. Он очень активный и капризный. Он везде лезет, на окно, на диван, в мусорное ведро, трогает провода. Я уже всё, что можно заклеила и спрятала, чтобы он не лез. Но он все равно все срывает, отклеивает и лезет.

Постоянно орёт. Я не могу ни сходить в туалет, ни почистить зубы - он орёт, когда я пропадаю из его вида. В магазине орёт, в машине орёт. Ест плохо: с уговорами и развлечения. По дому я не могу ничего делать: он орёт, если я не уделяю ему внимание. У меня мозг плавится от его ора. Часто я ору на него в ответ.

Помощников у меня нет. Муж не помогает. Иногда приходит моя мама и может посидеть с ребёнком. В это время я убираюсь, готовлю.

Я понимаю, что не люблю своего ребёнка. Для меня он обуза. Я воспринимаю его как свою нелюбимую работу, на которую ходишь от звонка до звонка.

Каждый день я жду, когда он засыпает в обед и ночью. Для меня это величайшая радость. Остальное время я отсчитываю минуты до его сна.

Два раза за все время мы с мужем оставляли ребёнка моей маме, а сами просто ездили по магазинам вдвоём, катались по городу на машине. Это было великолепно. Я с тоской вспоминала то время, когда мы жили без ребёнка. И понимала, как же замечательно жить без него. Не хотелось возвращаться домой.

Положительные эмоции по отношению к ребёнку я иногда испытываю, но редко - может, раз в неделю. Например, когда он уснет у меня на руках, меня иногда охватывает любовь к нему. Или в процессе игры он сделает что-то забавное.

А в основном он меня только раздражает.

Можно ли это как-то исправить? Может, я просто черствая и не умею любить? Я задумывалась, что своих родных я тоже не особо-то люблю: ни родителей, ни мужа, ни брата.

Я читала много информации в интернете, там молодым мама советуют отдыхать от ребёнка. Но я тоже не могу загружать, например, свою маму. У неё свои дела. Она может посидеть с ребёнком, но не часто. Муж считает, что раз я в декрете, то должна сама заниматься ребёнком и по дому все успевать, а он зарабатывает деньги. На няню он деньги не даст.

Я просто понять не могу: это усталость, психическое расстройство или просто я такой человек, который никого не может любить? И что мне с этим делать?

Автор вопроса: Екатерина Возраст: 29

На вопрос отвечает психолог Тулусоева Мадина Мергалиевна.

Здравствуйте, Екатерина. Поздравляю вас, вы получили свое чудо – вашего долгожданного вымоленного ребенка. Думаю, что вы и сами глубоко внутри себя понимаете и чувствуете, что огромное счастье - иметь детей. А то, что происходит с вами сейчас, спешу вас уверить, что это не психическое расстройство, а просто усталость и стресс от нового образа жизни. Так уж мы устроены, что любые перемены в нашей жизни, будь то хорошие или не очень, неизбежно приводят нас к стрессовому состоянию. В зависимости от масштабов этих перемен зависит и уровень стресса. В вашем случае это одна огромная хорошенькая перемена, которая изменила весь привычный уклад вашей семейной жизни. И это нормально. Процесс беременности, родов и материнства подразумевает изменения как на физическом (гормональном), так и на эмоциональном уровне. Что и произошло в вашем случае. Просто вы оказались не совсем готовы ко всем этим переменам. Вы, скорее всего, тщательно готовились к процессу беременности, но не достаточно подготовились к роли мамы маленького человечка, со своими потребностями, характером и капризами. Я бы порекомендовала вам обратиться за помощью к детскому психологу, чтобы лучше понять потребности малыша, а они в каждый период времени с возрастом меняются, и восполнять их нужно уметь правильным способом. Также можно почитать специальную литературу или прослушать семинары о воспитании детей. Так вам будет легче построить взаимоотношения со своим ребенком. Самое главное, вам нужно понять, что именно вы сейчас самый главный человек, который влияет на формирование и закладку личности вашего ребенка. Если вы вкладываете заботу, ласку, любовь, радость, принятие, то вы и будете получать взамен, и наоборот. Поэтому вам нужно перестать злиться на своего ребенка и винить его в утрате прежнего образа жизни, а взять ответственность и составить план самовосстановления и воспитания. Составьте список ваших целей и желаний, затем обсудите все со своим мужем. Обсудите с ним степень его вовлеченности в процесс воспитания и вашу потребность проводить время с ним (кафе, кино, прогулки). Вам нужно запланировать проводить время вне домашней обстановки как минимум раз в неделю. Возможно, ваша мама согласится помогать вам раз в неделю, может быть, вы сможете найти рестораны или развлекательные центры, где можно оставлять ребенка под присмотром, пока вы смотрите кино или отдыхаете. Также в вашем городе могут быть фитнес центры с программой для таких мам как вы (если нет, предложите кому-нибудь начать это). И самое главное, когда вы будете обсуждать это с мужем, ни в коем случае, не обвиняйте его в чем-то, не требуйте, а объясните, что вы и ваш ребенок нуждаетесь в его помощи и мудром совете. Я думаю, что вместе вы сможете найти решение данной проблемы. Вы уже идете в правильном направлении, обратившись за помощью. По поводу недостатка любви. Кто-то из нас получил достаточно любви в детстве, чтобы отдавать, кто-то меньше, но это не наша вина. Мы должны понять, что любовь - это чувство, которое не возникает в один момент и на всю жизнь. Любовь созидается, над ней нужно трудиться, ее нужно оберегать и ухаживать за ней. И, в конце концов, мы можем любить окружающих нас людей только в той степени, насколько мы любим и принимаем самих себя. Сейчас в вас говорят усталость и стресс, когда они пройдут, вы вдруг увидите, как сильно вы любите своего ребенка, мужа и себя. Я не написала вам решение всей проблемы, а лишь первый шажочек на пути к этому.

Желаю вам, чтобы все в вашей жизни нормализовалось, и вы начали получать радость и удовольствие от общения с вашими близкими, дарить и принимать любовь.

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (2 Votes)
психолог Тулусоева Мадина Мергалиевна

Автор ответа психолог:

Тулусоева Мадина Мергалиевна

Город: Стамбул

Ответов психолога на сайте: 8

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить

Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных