Поиск по сайту

Второй ребёнок: хочу/не хочу.

Вопрос психологу:

Я в браке 6 лет. Мы с мужем ещё до свадьбы хотели 2 детей погодков: первого мальчика, затем девочку (а там как получится). Сейчас у нас сынок (третий год пошёл). Роды были с помощь кесарева и по этому, по рекомендации врача, погодки у нас отменились. После рождения сына я прям уже сразу мечтала о втором ребёнке. Сынок у нас умничка: не проблемный, послушный, не вредный и не капризный. Я не знаю что такое бессонные ночи, болезненные первые зубы, колики, пальцы в розетке и тп. В общем ребёнок не дал ни одного повода чтоб передумать планировать второго.

Но вот сыну исполнилось 1.5 годика, гинеколог дала "зелёный свет" на вторую беременность. Мы приступили за дело (не фанатично, как получится). Прошло пол года и пока попытки неудачные. И я начала ловить себя на мысли, что может и не нужен второй ребёнок?!

Мне сейчас 26. Как мама я себя реализовала. У ребёнка нет проблем ни со здоровьем, ни с воспитанием. И вот у меня сейчас в голове дилемма.

С одной стороны я МЕЧТАЮ посмотреть мир (не весь конечно, но с десяток мест наберётся): для этого нужно и средства заработать и время. Если забеременею, то это ещё как минимум на 3 года (это не в тягость, но я же не буду бросать малыша на кого-то чтоб реализовать свои мечты, я принимаю решение быть мамой и должна быть с ребёнком Я, а не бабушки/няни). Так же у нас в планах купить отдельное жильё (сейчас живём с моими родителями). Плюс муж у меня не особый помощник по домашним делам и в вопросе воспитания ребёнка. У него позиция "женщина - хранительница очага" (то бишь готовит, стирает, убирает, ребёнка нянчит), его функция приносить деньги и посмотреть мультики с ребёнком. В плане каких либо действий с ребёнком для него это что-то далёкое: он не может банально одеть памперс; если ребёнок что-то делает не так как взрослый он сразу раздражается и кричит вместо того чтоб объяснить спокойно что нужно делать, а что нет (ребёнок у нас прекрасно всё понимает и без криков); сын очень ждёт папу с работы, ему хочется внимания мужского, а папа приходит ложится на диван и включает игры или ютуб пока ребёнок скачет вокруг и выпрашивает внимания. В общем папа считает, что его функция заключается только в обеспечивании и всё. И что его работа мега тяжелая и ему нужен отдых, а я просто отдыхаю потому что ж я дома сижу. Ещё один момент: я зациклилась что вторая будет девочка и в мечтах представляю косички, платья и тп. А если второй мальчик?! Конечно я не откажусь от него ни в коем случае, но у меня есть страх что вдруг я разочаруюсь, не буду любить его только потому что хотела девочку.

С другой стороны мне всего 26, родить бы сейчас второго и потом спокойной выйти из декрета и усиленно работать во блага семьи и достижения своих мечт. И не хочу я большую разницу в возрасте между детками. Да и вообще мне кажется если я отложу планирование на позже, то передумаю окончательно. И пусть муж не помощник, с одним справилась и с двумя смогу. Все родственники/друзья кто знает, что мы двоих хотели поддерживают нас и интересуются не ждём ли мы уже второго. Мой папа говорит, что в своё время тоже думали о втором, но были 90-е, жили в общаге, слушали мнение других, ждали лучших времён и так и не решились на второго, о чём он жалеет. Говорит решились - действуйте. В принципе и поддержка от родителей есть и от моих и от мужа. Хоть я и стараюсь сама с ребёнком всё, всегда и везде, но они всегда помогут если нужно. С финансовой стороны проблем особо нет, к мужу в этом плане нет претензий. Не богато живём, но двух детей вполне сможем обеспечить, плюс я же выйду на работу. Муж вроде и хочет второго, но в то же время говорит по позже, ждёт благополучнее время. Хотя раньше тоже хотел чтоб разница была минимальная в возрасте. Не пойму то ли он обидеть меня не хочет и оттягивает в надежде что передумаю сама, то ли правда хочет лучших условий для двух детей. Поговорить с ним о его мыслях и планах проблематично, всё "клещами" нужно доставать из него.

Такая вот у меня проблема (если можно так назвать). Я и хочу свои мечты реализовать и боюсь, чтоб в будущем не пожалела что в своё время не решилась на второго. Стою на чаше весов: хочу второго/ не хочу. Помогите разобраться к чему я больше склонна, как это понять. Я как бы на распутье, застряла в мыслях на этом этапе.

Автор вопроса: Ирина Возраст: 26

На вопрос отвечает психолог Тесленко Наталья Николаевна.

Добрый день Ирина. Все ваше письмо - как бы обращение к самой себе, вы как будто размышляете как вам быть. Но ни я, никакой другой специалист, ни родня не смогут дать вам ответ: рожать вам или не рожать.

Вам нужно разобраться в ваших приоритетах. Что для вас на данный момент важнее: реализовать себя, путешествовать, купить квартиру, родить ребенка. А что мешает сделать все или почти все сразу? Путешествовать и покупать квартиру одновременно конечно накладно. Но как на это финансово может повлиять ребенок?

Может быть причина сомнений не в финансах и ваших мечтах и реализациях, а что-то глубже: отношения с мужем? В вашем письме чувствуется претензия и может быть обида к мужу.

Вам не нравится то как и сколько ваш муж уделяет внимания ребенку? Но это право мужа, пусть он сам решает как и сколько ему общаться со своим ребенком. Вы не можете на это повлиять. Мужчинам в силу свое природы действительно тяжело менять подгузник (и он не сделает это так же хорошо как и женщина) и проводить другие манипуляции с ребенком. Ожидать это от него не стоит. Мужчина может это сделать, но по своему желанию и в исключительных случаях. Что касается общения и совместного времяпрепровождения с детьми, то в таком возрасте ребенка (1,5 года) детям больше нужна мать чем отец (до трех лет), да и мужчинам пока не интересно с ними взаимодействовать. А вот потом наступает пора отца и им обоим будет интересно друг с другом. Именно поэтому не рекомендуется рожать следующего ребенка до исполнения старшему трех лет. Эмоциональная связь и привязанность ребенка к матери сохраняется до трех лет. Да и женскому организму нужно восстановиться после родов (2,5 года), депо железа в печени восстанавливается все это время. Поизучайте этот вопрос.

Что касается помощи вашего мужа в быту ,вам нужно с ним это обговаривать. Как он видит в целом воспитание детей, как он хочет с ними взаимодействовать и т.д.?

Все семейные вопросы: жилье, отдых, рождение и взращивание детей, быт, финансы и др., обязательно должны обговариваться совместно, должны учитываться все стороны.

Еще раз повторюсь, я не могу дать конкретных рекомендация как вам поступить, но я попыталась показать вам несколько вариантов для размышления.

Вы можете написать мне вопросы в комментариях.

Всего вам доброго! Желаю удачи?

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (1 Vote)
психолог Тесленко Наталья Николаевна

Автор ответа психолог:

Тесленко Наталья Николаевна

Город: Воткинск

Ответов психолога на сайте: 79

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных