Послеродовая депрессия. Сыну 11 месяцев, нахожусь на 9 месяце беременности.

Вопрос психологу:

Здравствуйте. Пишу, потому что понимаю, что не смогу выбраться из этого состояния самостоятельно и очень нужно выговориться. Я молодая мама, мне 22 года, моему сыну 11 месяцев. Я нахожусь на 9 месяце беременности. Снова. Не запланированная беременность, однако решила рожать. Первый ребенок тоже был не запланирован, но я очень ждала его, готовилась. Все началось с того, что я не смогла наладить грудное вскармливание. Я очень хотела кормить грудью, но малыш был не из спокойных- постоянно бросал грудь, отказывался есть. Успокаивался только после бутылочки. Я решила, что у меня нет молока и убрала ГВ. Зря, оказалось у малыша были сильные колики и никакие лекарства нам не помогали. Вся родня, в том числе и муж, говорили, что я истеричка и сама виновата. Я и правда очень много переживала. В добавок у многих подруг получилось кормить грудью, о чем они не забывали упоминать при общении- ой, мой малыш так хорошо ест, прибавляет в весе. А мы маленькие и стройненькие. Моя мать при каждом телефонном звонке до сих пор говорит, что мой малыш несчастный, потому что на ИВ. Мы поздно поползли, близкие говорят, что из-за ИВ( глупость, но я уже и не знаю). Затем начался прикорм. Со всех сторон набрасываются родственники, что уже нужно кормить борщом и котлетами( в 7 то месяцев), что я заморю голодом ребенка, хотя мы нормально прибавляем. В общем, по их мнению, я никудышная мать. Но я стараюсь делать все самое лучшее для малыша, как мне казалось до недавнего времени. В итоге у меня не осталось ни одного человека с которым я могу просто поговорить, с вышеперечисленными мне неприятно и тяжело общаться. Немного про отношения с мужем. В браке 3 года. Все начало портится во время первой беременности. Однажды, после родов я попросила поддержки( моральной), а он ответил, что я взрослая женщина, родила ребенка, и что ещё за бред с поддержкой. Я пыталась разговаривать о том, что меня беспокоило, но на все отвечал одинаково- это бред, проблемы на пустом месте и он устал меня слушать, был тяжёлый день и т.д. Пару раз чуть было не ударил ребенка, когда тот плакал, но это прекратилось. Я начала думать о разводе, но узнала, что снова беременна. Идти некуда, денег и работы нет. Решила просто все терпеть, делать вид, что все нормально, ради малыша. Но с каждым днём становилось все хуже и хуже. У нас начались проблемы с деньгами. Муж начал меня упрекать, что я куда-то трачу деньги, запретил брать игрушки и вещи ребенку. На себя я совершенно не тратилась, я даже не хожу в парикмахерскую. Недавно я все же купила конверт на выписку второму ребенку. И он ударил меня, в то время как я держала ребенка и готовила еду. Конверт самый дешёвый. Теперь мне запрещено делать покупки. То, что он постоянно тратит деньги на всякий фастфуд- это считается нормой. Вдобавок он постоянно ко всему придирается- кружки не так стоят, коврик не ровно лежит... По его мнению, я ничего не могу делать нормально. Ещё у нас всегда во всем виновата я, всегда. Он никогда не в чем не считает себя хоть немного виноватым. Все это проявилось после свадьбы. Забавно, но он говорит, что любит меня. Смешно. Иногда он помогает мне с домашними делами и ребенком, последнее время даже пытается разговаривать, но я почему-то не могу ему открыться. Мне кажется, это бессмысленно- все вернётся обратно, так было уже много раз. Но недавно произошло самое страшное для меня. Я стала срываться на ребенке. Иногда бывает тяжело носить 11-килограммового малыша на 9 месяце и я могу накричать на него. А он все понимает и смотрит на меня с градом слез на глазах. Я правда не хочу этого, пишу это и плачу. Я люблю его больше всего на свете, но мне не хватает сил выслушать его истерики, когда не даю есть крем для рук, когда он отказывается есть( а это почти каждый прием пищи), когда отказывается спать в кроватке( всегда), когда просто режутся зубы и нужно качать его всю ночь и весь день носить его на руках. Я могу не спать много ночей, не есть, не ходить в туалет, я ничего не делаю для себя, порой не моюсь несколько дней, только бы малыш был весёлым и счастливым. Но последнее время мне не хватает терпения и сил, он быстро выводит меня из себя и я раздражаюсь на него. Я плохая мать. Я уже не знаю правильно ли я ухаживаю за ним, готовлю и кормлю его, развиваю его. Я запуталась, может я и вправду все делаю неправильно, как говорит муж и родственники? Я не знаю, что делать. Я не хочу срываться на ребенке, он не заслужил такую мать. Он ведь не в чем не виноват. Пусть с мужем не ладится, я не хочу срываться на ребенке. На счёт счастливого брака я давно утратила надежду. Знаю, что атмосфера в семье отражается на малыше, но я стараюсь делать все что могу, чтобы мы походили на семью. Мы не кричим и не ругаемся, однако небольшой холод между нами иногда ощущается. С другой стороны, нужна ли малышу такая семья и сломанная мама. Я не могу ответить на этот вопрос. Хочу только перестать срываться, держать себя в руках и чтобы ребенок был счастлив. Простите, что так много, надеюсь, что вы ответите.

Автор вопроса: Екатерина Возраст: 22