Муж и мама хотят ребёнка, а я - нет. Как захотеть?

Здравствуйте. Вы имеете полное право хотеть или не хотеть детей. «Детей нет и я не хочу даже представлять их. Есть муж, которого люблю, работа, мат положение приемлемое. С мужем давно, больше 10 лет, в бытовом плане все ок (бывают ссоры, но без последствий)» - это абсолютно нормально, тем более вас устраивает ваша жизнь и у вас все хорошо. «Детей и идею материнства, как обязанность любой женщины не приемлю с детства» - да, вы правы, рождение и наличие детей абсолютно не является обязанностью женщины. Обязанностью женщины является быть счастливой, а как она будет счастлива, это индивидуально, и ее личное дело.

«Никто не может мне объяснить зачем это, почему это обязательно, и почему мой брак, счастливый брак, где партнёрам комфортно друг с другом на 99%, должен распасться из-за отсутствия у меня желания ухаживать за ребёнком и воспитывать его лет 10» - иметь детей вовсе не обязательно, и если в браке счастливы оба, если обоих все устраивает и всего хватает, то он не распадется никогда. Вы счастливы в этом браке, но счастлив ли ваш муж? Всего ли ему хватает? Вполне очевидно, что ему не хватает для большего счастья детей. Вы имеете право не хотеть детей, точно так же как и он имеет право хотеть их. Здесь у вас несовпадение интересов. И если другие несовпадения более легко решаемы (например, планирование совместного отдыха, когда один супруг хочет на пляже лежать у роскошного отеля, а другой в горах в палатке ночевать, даже здесь можно идти на уступки и чередовать отпуск), то наличие или отсутствие детей уже не так легко решить (их нельзя взять временно напрокат на выходные). И это может быть причиной развода или охлаждения супругов. По-хорошему, такие вещи нужно обсуждать до вступления в брак, чтобы не было впоследствии неприятных сюрпризов. Для вашего мужа, вероятно, было вполне логичным иметь в браке детей («мой муж по умолчанию хочет его»), а вы не хотели, и сейчас это стало камнем преткновения. «При этом сам не может объяснить зачем ему эта ответственность, головная боль и расходы» - это для вас дети ассоциируются с такими вещами, а у него нет, у него другой жизненный опыт и другие примеры, и вы ему ничего не докажите.

«К детям отношусь прохладно» - это нормально, у женщин вообще мотив иметь детей и любовь к ним появляется когда она впервые после рождения видит своего малыша и тогда же у нее появляются материнские инстинкты.

«Если пытаюсь представить ребёнка в нашей семье, то получается ад: ор круглые сутки, использованные памперсы, бесконечная нервотрепка, а я - выхожу в окно…, на ближайшие 3 года я превращусь в стиралку/кухарку/посудомойку без права на отпуск? ... Уточню: боли при родах боюсь, и для себя уже решила, что раз это неизбежно, то пусть это будет хотя бы кесарево. За фигуру не страшно, есть небольшой страх, что этот гипотетический ребёнок окажется не нормальным, и жизнь будет 100% кончена» - с одной стороны это естественные и вполне логичные переживания любой женщины, но это как раз таки и является причиной вашего не желания иметь детей. То есть вы свои страхи маскируете под нежеланием. Вы хотите избежать болезненных родов, хлопот по уходу за младенцем, крики ребенка и пр., вы так этого боитесь, что пытаетесь «настроить себя на позитив и найти смысл во всем этом». Это является следствием ваших убеждений и установок, которые отложились у вас скорей всего в детстве (от кого-то слышали, что дети это тяжело и т. д.), и у вас это бессознательно отложилось.

«Моя главная цель быть с любимым мужем, и если ради этого придётся идти на жертвы - ну что поделать, буду делать все, что в моих силах» - такое ощущение, что вам на самом деле хочется детей, но из-за ваших установок, о которых я написала выше, у вас есть страхи и блоки внутри, а также: «даже если я бесплодна, о чем я иногда задумываюсь» - что вы испытываете при этой мысли? Какие чувства, ощущения? Может быть здесь скрывается страх что вы можете быть бесплодной и поэтому вы боитесь делать попытки зачать ребенка и все это маскируете под нежеланием иметь детей? Подумайте над этим. Напишите себе 50 мыслей о родах, детях, беременности, постарайтесь найти их причины.

Все эти бессознательные установки и убеждения, и даже диагноз бесплодие можно устранять при помощи психотерапии очно или дистанционно. Очень хорошо проходить лечение комплексно: и медикаментозно и психологическое. И я очень рекомендую разобраться с этими вопросами перед тем как вы решите планировать беременность «ради мужа». Вы должны разобраться в своих истинных желаниях, страхах и тревогах, в своих истинных причинах прежде чем примите решение заводить детей. И лучше конечно со специалистом, это будет быстрее и эффективнее. Рожать ребенка ради спасения брака, ради мужа — самое неблагодарное дело, которое не принесет счастья никому: ни вам, ни мужу, ни ребенку. Родившийся ребенок будет всю жизнь нести на себе бремя ненужности своей матери, будет чувствовать себя инструментом, при помощи которого управляют «счастливым» браком, а вы будете испытывать либо вину перед ним, либо вечные претензии и недовольства, а также охладеют чувства к мужу, и даже может появиться ненависть к нему, ведь вы пошли на такую «жертву» из-за него. Ребенка нужно рожать не из необходимости, а из-за любви.

Теперь о том, что вы считаете, что дети — это одни проблемы. Вы знаете только одну сторону, узнайте и другую. Поизучайте этот вопрос получше: найдите примеры счастливого материнства среди других людей, знаменитостей и т. д. Очень рекомендую уже сейчас начать читать блоги, статьи, смотреть видео в Ютубе инструкторов по материнскому искусству и грудному вскармливанию, есть такие профессии (но только не консультантов по сну!). У них вы найдете много информации о грамотном, экологичном материнстве, они обучают легкому, простому и счастливому материнству, у них и физиология ухода за детьми и психология переплетаются тесно, а так же как можно без лишних расходов растить детей. Например чудесный сайт «Маминдом» г. Новосибирск. Я уверена это вам поможет. У них есть чаты с поддержкой и советами специалистов. Так же почитайте книги Ж. Цареградская «Ребенок от зачатия и до года», книги М. Сирс, Гиппенрайтер, Л. Петрановская «Тайная опора», Ж. Лендлоф «Как вырастить ребенка счастливым», Д. Грэй «Дети с небес», Д. Готман «Эмоциональное развитие ребенка», Э. Шан «Когда ваш ребенок сводит вас с ума», О. Валяева «Предназначение быть мамой», Бурмистрова «Дети в семье. Психология взаимоотношений». 

«Мама постоянно спрашивает о детях - разговор не поддерживаю, ухожу» - понимаю неприятно и уже надоели эти вопросы, мама конечно же нарушает ваши психологические границы и нужно мягко правдиво ей об этом сказать, например: мама, я знаю, что ты переживаешь и хочешь внуков, но твои вопросы об этом никак не ускорят их появление, перестань пожалуйста меня спрашивать, пусть эта тема останется только между мной и моим мужем.

«Как могу отшучиваюсь, иногда пытаюсь объяснить свою позицию — бесполезно» - не нужно отшучиваться, скажите ему, что понимаете что он хочет детей, попросите его дать вам время для того, чтобы разобраться в себе, скажите что хотите подойти к этому серьезно и ответственно со всех сторон, обратиться к специалисту, почитать литературу, попросите его поддержать вас в этом, скажите что хотите как и он счастливую крепкую семью, быть не просто мамой, а счастливой и мудрой мамой вашим детям, а для этого одних инстинктов мало, нужны знания.

Желаю вам благополучия! Вы можете написать мне вопросы, отвечу.

Оцените ответ психолога: