Поиск по сайту

Как не навредив привязанности, перейти на новую модель поведения мамы?

Вопрос психологу:

Здравствуйте.

Мне 30 лет.

Состоим с мужем в браке более 5 лет.

1.5 года назад у нас появился сын.

Я в декрете, а муж работает. Воспитываем ребенка вместе, но большую часть времени провожу с ним я.

Совсем недавно я стала замечать, что сын меня не слушается. Более того я - ему не авторитет. Вообще. Например, запрещаю что-то устно - игнорирует, отвожу его от запретного места - возвращается и продолжает свои действия. При этом, он понимает, что это нельзя.

Задумалась, понаблюдала за собой и сделала вывод, семя всего зла в том, что я:

1. Не следую правилам, которые сама устанавливаю (озвучиваю). Например, то, что есть нужно только на кухне за столом, но при этом сама хожу по всей квартире с набитым ртом и едой в руках

2. Мое "нет" не значит нет. Сначала отказываю ребенку в его просьбе, но если он просит и дальше, думаю "почему бы и нет" и исполняю его просьбу. Например, ребенок просится на балкон, я отказываю (мне не хочется, лень - там относительно безопасно, но повысить внимание необходимо), при этом ребенок продолжает просьбу снова и снова и, через время, я сдаюсь и мы уже на балконе

3. Я очень нерешительна даже в самых простых вопросах: что надеть ребенку или пойдем мы гулять сейчас или позже (бывало, что в процессе сборов на прогулку, бралась за уборку)

Понятно, что изменения нужны. И начать необходимо с себя. Вопрос в следующем: как не навредив привязанности, перейти на новую модель поведения мамы? Не воспримет ли ребенок изменение отношений, как то, что мама больше не любит его?

Ведь понятно, что ребенку будет это непривычно и, скорее всего вызовет новые конфликты с ребенком (как так, то, что работало вчера сегодня совсем не работает.

Автор вопроса: Анастасия Возраст: 30

На вопрос отвечает психолог Нижнева Алёна Александровна.

Анастасия, добрый день, спасибо за Ваше обращение. Вы пишите, что не так давно стали замечать изменения в поведении ребенка 1.5 лет ( сын не слушается, пытается делать то, что Вы ему запрещаете). При этом такое поведение Вы оцениваете как то, что не являетесь авторитетом для сына. При этом Вы очень четко подметили непоследовательность своего поведения в отношении ребенка, нерешительность в некоторых вопросах. Хотелось бы, в первую очередь, обратить Ваше внимание на тот возраст, в котором находится Ваш малыш и кризис первого года жизни, который данному возрасту соответствует. Основными симптомами данного кризиса являются негативизм и упрямство ребенка ("нет", "не буду", "не хочу", "дай" и пр.). Уверена, ребенок ещё не способен мыслить категориями "авторитетный"/ "неавторитетный" взрослый, а движит им стремление применить свои возросшые возможности для исследования окружающего мира. А усилившееся упрямство в достижении целей связано с возрастающей устойчивостью желания, т.к. у ребенка начинает формироваться "волевой" компонент проведения. Т.е. по сути это уже не тот малыш, которым он был несколько месяцев назад, а подросший ребенок, постепенно обретающие новые возможности для познания мира. У него формируется ориентировка на предметную действительность, желание действовать с предметами. Кризис, как правило, благополучно разрешается, когда взрослому удается установить с ребенком новые формы общения, в которых взрослый выступает неким "проводником" для ребенка в мире предметов. При этом кризис в данном контексте означает именно новый виток развития для ребенка. И чем более в благоприятных условиях данный кризис будет проходить, тем благополучнее он разрешиться и для ребенка, и для его родителей. Вы спрашиваете, как Вам сформировать новую модель поведения в отношении ребенка? Осознанность - первый шаг к изменениям и это у Вас уже отлично получилось. Для ребенка действительно очень важна последовательность взрослого в своих действиях и постоянство правил. Но, прежде чем установить правила, оцените, на сколько это правило необходимо? Например, Вы не разрешаете ребенку пойти на балкон (а это для него целый новый мир для исследования) - спросите себя: достаточно ли это безопасно? Какие риски есть у данного поведения? Могу ли я сейчас уделить время этой новой форме активности ребенка? Если не сейчас, то когда смогу? Если, после анализа Вы понимаете, что деятельность безопасна, но просто требует от Вас дополнительных ресурсов, попробуйте договориться с малышом - да, мы сделаем это, но немного позже, когда я освобожусь. При этом должны быть неприложные правила поведения,например: не подходить к плите, не трогать утюг, чайник, розетки, переходить дорогу только за руку и пр. И здесь Вы должны быть непоколебимы, т.к. это напрямую влияет на безопасность ребенка. А объяснить малышу такого рода запреты лучше всего пока через доступные для его понимания эмоции - выражение страха на Вашем лице, когда Вы показываете к примеру, на розетку и говорите " нельзя". Попробуйте составить для себя список таких "неприложных" правил, а также новых активностей, которые стали интересны ребенку в последнее время. Поставьте себе цель на неделю внести в Ваш обычный день хотя бы 2-3 новые формы активности, которые нравятся Вашему ребенку. Попробуйте также составить распорядок дня, выполняйте действия в зависимости от их приоритетности и поставьте себе цель хотя бы на 70% придерживаться графика. У Вас сейчас удивительный период в жизни, берегите себя и малыша, наслаждайтесь общением друг с другом, ведь Ваша цель, наверняка, не вырастить исключительно послушного сына, а помочь ребенку расти любознательным и многогранным. Буду рада ответить на вопросы.

С уважением,

Алёна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (4 Votes)
психолог Нижнева Алёна Александровна

Автор ответа психолог:

Нижнева Алёна Александровна

Город: Москва

Ответов психолога на сайте: 60

Комментарии  

Гость0650
0 # Гость0650 11.11.2019 11:20
Вы сами на свои вопросы и ответили.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных