Как поверить в себя после двух неудачных беременностей?

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Обращаюсь к Вам, уважаемые специалисты, потому что самой бороться со своим состоянием просто нет сил. Я замужем, нам с мужем по 28 лет. Вместе мы уже 10 лет, но в браке 3 года. И все эти три года мы неустанно боремся за возможность стать родителями и познать это счастье. В связи со спецификой работы, мой муж отсутствует дома от 6 до 8 месяцев, дома находится не так много. Т.е. попытки не регулярны. Я не беременела 4 месяца после свадьбы. Муж уехал и я обратилась к доктору. У меня нашли небольшую проблему и достаточно быстро ее устранили. Через 7 месяцев вернулся муж и мы снова стали совершать попытки забеременеть. Вышло в первый же месяц, но увы...Беременность оборвалась на 6 неделях. Выкидыш. Первые два месяца я медленно и уверенно сходила с ума. Но собралась с мыслями и силами, стала искать причины вместе с врачом. Причин так и не нашли, анализы в норме. Вердикт врачей: так бывает. Понервничала, возможно что-то еще. Муж снова уехал. Я сдавала все мыслимые и немыслимые анализы, чтобы предотвратить повторение трагедии. Через 7 месяцев муж вернулся, мы принял решение поехать на море, отдохнуть, расслабиться, отойти от нервного напряжения... Забеременела там же. Увы...Внематочная беременность. С тех пор прошел год и в нем 8 месяцев безуспешных попыток забеременеть. Весь этот год я не живу, а существую. Я практически не помню дней, когда бы я не плакала. Я плачу все время. Я извела всю семью, извела себя, друзей...Я стала ненавидеть каждый свой прожитый день. Просыпаюсь с мыслью: "Зачем же я снова проснулась?!". Хожу как зомби...Муж меня очень любит, поддерживает, уверяет, что все будет хорошо, что у нас точно все получится и мы справимся. Он фактически "сдувает с меня пылинки". А я в это время ненавижу себя. Считаю себя неполноценной, бесполезной. Не понимаю, за что меня муж любит??Зачем я ему такая?? Считаю, что вскоре он поймет, что я - бесполезное существо и найдет себе нормальную, настоящую женщину. Ведь я не могу подарить ему малыша и создать полноценную семью. Ненавижу себя. Обратилась к другому врачу. Вроде бы, очень хороший доктор с большим опытом. Он начал проводить противоспаечную терапию, а сейчас собирается отправлять меня на проверку на проходимость моей одной трубы, поскольку после операции вполне возможно во второй трубе образовались спайки и она стала не проходимой. Хотя, после операции, хирург сообщил мне, что вторая труба в норме. А что с ней стало позже, я не знаю...Страх, что там спайки и у меня совсем не останется шансов, меня сводит с ума. До проверки еще месяц. Муж снова уехал, я осталась один-на-один с этой проблемой. Я панически боюсь не стать мамой самой и не родить мужу...Я очень сильно его люблю и боюсь потерять в итоге. Страх меня поглощает настолько, что я не могу думать о чем-то другом не минуты. Я не хочу общаться с друзьями, перестала отвечать на звонки. Кричу на всех, кто пытается меня хоть как-то успокоить (мама, подруги). Каждый день ненавижу себя все больше и все больше считаю, что я - бесполезное существо, и мне никогда не суждено стать мамой. Мне уже 28. Все мои сверстницы водят детишек каждый день в школу/сад, а я стою на остановке и жду автобуса на работу.Провожаю их взглядом и душу слезы. На работе перестала общаться с коллегами, стала замкнутой и раздраженной. Пожалуйста, помогите мне!!Как мне найти в себе силы идти дальше??Как перестать считать себя недостойной своего мужа и бесполезной? Как поверить в то, что когда-то меня назовут "мама"?!Спасибо большое!

Автор вопроса: Анна Возраст: 28