Вопрос психологу:
Здравствуйте. Мне 33 года. Я мама двух прекрасных девочек: старшей 13 лет, младшей — годик.
После вторых родов я стала ловить себя на мысли, что через пару лет пошла бы за третьим. Чувствую, что не полный набор, а вот трое детей — самое то.
На днях стала убирать вещи, из которых младшая выросла, и думаю: для третьего пригодится. Чувствую, что в душе есть ниточка счастья, что подрастет младший ребенок, и пойду за третьим. Надежды, планы... Хотелось еще раз походить беременной.
В этот же день заходила моя мама в гости и увидела, что я собираюсь оставить маленькие вещи. Тут всё и началось. Сказала: «Вы серьезно думаете о третьем? Совсем больные, нечего нищету плодить».
Этой фразой она будто что-то надломила во мне. Эта ниточка счастья, планов и надежд порвалась, и такое чувство, будто свет погас. Я такую обиду почувствовала.
Хотя я понимаю, что она права: сейчас содержать двоих детей сложно, а троих — тем более. Женщины в моей семье все властные. Моя мама нам помогает и физически, и материально, я ей благодарна. Муж не очень хотел что-то менять: старшая уже большая, и проблем особых нет, а тут опять маленький ребенок. Он знает, что я и моя мама все решим. Он, если надо, посидит с младшей, купит питание и памперсы, но особо не тянет его поиграть с ней или пообщаться. Но даже с таким настроем я все равно хотела бы третьего ребенка. Я такой человек, которому нужно сначала одобрение, разрешение, а потом я буду действовать. Когда забеременела второй дочерью, просто поставила перед фактом, но кроме мамы и мужа никто не знал. Бабушка не знала до последнего. Она не испытывала радости ни с одной моей беременностью. Потом, когда девочки родились, она радовалась и их приняла. Но если будет третья, она, чувствую, никому жизни не даст. Если я останусь без поддержки мамы, тогда совсем худо будет. Головой понимаю, что надо останавливаться, а сердце говорит другое. Хотя после визита моей матушки будто всё внутри выгорело и осталось выжженное поле. Вот сижу сейчас возле маленьких вещей и не знаю, что с ними делать: выбросить или всё равно делать, как нацелилась? И почему я так хочу ещё родить? Может, это гормоны?
Автор вопроса: Юлия Возраст: 33
На вопрос отвечает психолог Низамеева Алина Рашидовна:
Здравствуйте, Юлия. Понимаю, как тяжело вам сейчас. Когда слова близкого человека, особенно мамы, ранят и кажется, что поддержки со стороны родственников нет, это очень больно. Внутри вас живет сильное желание стать мамой, подарить жизнь новому человеку, и это желание очень искреннее и важное. Но вместе с этим в голове возникают сомнения, страхи и голос разума, который подсказывает быть осторожной, учитывая мнение мамы и обстоятельства вокруг. Такая внутренняя борьба — это нормально, и она говорит о том, что вы действительно взвешиваете все «за» и «против». Постарайтесь дать себе время, не торопиться с решением и, если возможно, поговорить с кем-то, кто сможет поддержать вас без осуждения. Ваши чувства важны, и вы заслуживаете понимания и заботы. Обсудите этот вопрос с мужем.
Возможно, вы правы — сейчас на вас действительно сильно влияют гормоны и острое желание родить. Окситоцин, который часто называют «гормоном любви», действует на вас почти как наркотик, усиливая эти чувства. Младшей дочке всего год, и это очень непростой период для организма и психики. Дайте себе время — когда ребенок подрастет и гормональный фон стабилизируется, вы сможете взглянуть на ситуацию более спокойно и объективно. Очень возможно, что со временем ваши взгляды на дальнейшую жизнь и планы изменятся, и вы найдете для себя оптимальный путь. Главное — не торопиться и дать себе и своему желанию время. Оставьте маленькие вещи, пусть полежат, выбросить их всегда успеете.
Еще один существенный аспект, который я выделила в вашем письме, – это устройство вашей семейной системы. Вы констатируете, что женщины в вашей семье властные, и это правда. Однако, пока ваша семья материально опирается на маму, логично, что именно она имеет последнее слово в принятии решений, в том числе и по вопросам, связанным с детьми.
Чтобы вы с мужем могли вместе строить ту жизнь, которую хотите, принимая все решения самостоятельно, важно обрести свою собственную "территорию". Это означает, что нужно постепенно отделяться от родительской семьи, как в эмоциональном плане, так и в материальном. Только так вы сможете быть уверены, что именно ваши желания и планы воплощаются в жизнь, а не решения мамы или бабушки.
Какую роль занимает муж в семье? Достаточно ли у него власти, ответственности и обязанностей, как отца семейства, как супруга? Фраза "он знает, что вы с мамой все решите" звучит как описание ситуации, где мужчина занимает пассивную позицию, перекладывая ответственность на женщин. Это может быть проявлением инфантильности, когда человек не готов брать на себя полную ответственность за свою жизнь и решения.
Попробуйте освободить роль главы семьи для него, дать ему возможность проявить мужские функции. Но, для этого нужно минимизировать влияние мамы и повзрослеть самой.
Юлия, я хочу, чтобы ваша семья жила в любви и гармонии, чтобы ваши желания и потребности были услышаны друг другом, а все жизненно важные решения вы принимали обоюдно. Надеюсь, у вас все получится.
Оцените ответ психолога:
Автор: Низамеева Алина Рашидовна
Город: Красноярск
Квалификация: Психолог, психотерапевт
Ответов психолога на сайте: 131