Я опасна для своего ребенка, могу в гневе ударить его, как быть?

Дорогая Ирина, в первую очередь хочется вас поддержать. Очень ценно, что вы решили обратиться за помощью, и я благодарю вас за доверие и смелость поделиться своей непростой историей. Вы считаете, что можете быть опасной для своего ребёнка — и очень хорошо, что вы сумели в этом признаться самой себе — значит, вы сможете изменить ситуацию То, что вы сейчас чувствуете, абсолютно нормально. Ситуация в вашей семье накалена до предела, и вы не знаете, что делать. Чувствуете, что не справляетесь с собой; чувствуете своё бессилие; не знаете, что делать; чувствуете накопленную злость на мужа, на сына и свою вину перед сыном, когда срываетесь на него. Вы очень устали эмоционально и физически, не чувствуете в себе сил и энергии. И, конечно, в таком состоянии вы не можете выдерживать плохое поведение и капризы ребёнка — у вас нет на это ресурса. Кстати, капризы в его возрасте сами по себе являются нормой — ребёнок пока не умеет справляться по-другому со своими эмоциями. А вот слишком частое плохое и агрессивное поведение является признаком высокого психологического напряжения ребёнка.

Как я понимаю, ваш муж работает дома и мало принимает участия в воспитании. У вас к нему накопились претензии и негативные чувства, которые по какой-то причине вы не высказываете напрямую ему (возможно, чтобы не провоцировать скандал). При этом вам действительно нужна помощь с ребёнком. Быть мамой 24/7 очень утомительно — женщине обязательно нужен отдых и смена обстановки, иначе наступает выгорание. И даже если к мужу претензий нет, будет возникать злость на ребёнка, как бы сильно вы его не любили — потому что получается, что посвятив свою жизнь ребёнку, мама как будто похоронила свою собственную. При этом у вас ещё и очень много претензий к мужу — до такой степени, что, как я поняла, вы не выгоняете его только из-за нестабильного финансового положения. При этом вы не написали ничего о любви к мужу и желании сохранить брак — из этого могу предположить, что тёплых чувств к мужу вы не испытываете. И это тоже не здоровая ситуация.

Что же вам делать? Я предлагаю следующие шаги:

Первое — в каждом помещении дома приготовить для себя мягкую вещь для битья (это может быть подушка или спинка дивана/кресла) — то, что должно оказаться в любой момент под рукой. Теперь каждый раз, когда вы почувствуете сильную злость и желание ударить сына, вы будете бить подушку или спинку дивана. Это поможет вам выплеснуть свою злость, не причиняя вред ребёнку. Для вас это должно стать новым правилом: подушку бить можно, а ребёнка нельзя.

После этого можно будет учиться проговаривать свои чувства словами (сначала криками, потом постепенно сможете спокойно сказать: «я сейчас очень сержусь, мне нужно попить воды и я к тебе вернусь!»). Выходите из комнаты, где ваш ребёнок, выпейте воды и сделайте несколько глубоких вдохов — это поможет немного успокоиться. Своим примером вы постепенно и сына будете обучать называть свои чувства и проживать негативные эмоции без драки. Кстати, его агрессию тоже учите сначала перенаправлять на подушку: «маму бить нельзя — можно подушку».

Второе — постарайтесь разобраться в отношениях с мужем. Если есть надежда на сохранение отношений, нужно понять, что между вами происходит, почему испортились отношения, какие договорённости были между вами раньше и чего не хватает сейчас. Это не просто, но при обоюдном желании супругов вполне возможно.

Если вы не хотите сохранять этот брак, то для всех, в том числе и для ребёнка, будет лучше, если вы будете жить отдельно. При этом опять же желательно спокойно договориться о взаимодействии мужа с ребёнком и о финансовой поддержке, пока вы в декрете.

Если такой возможности нет, то пока максимально спокойно договориться о правилах вашего совместного жительства, обсудить что нужно каждому из вас — важно постараться найти компромиссы.

Третье — обязательно найти способ освободить себе время для отдыха, чтобы восполнять свой ресурс. Это очень важно! Этот пункт даже более правильно поставить на второе место, т. к. без ресурса будет сложно спокойно разговаривать с мужем. Вам необходимо время, когда вы сможете заниматься тем, что вам приносит удовольствие и полноценно перезагружаться (прогулки, сон, творчество, встреча с подругами, занятия спортом и т. п. - важно выписать всё, что вам подходит и составить график отдыха и восстановления).

Как организовать себе это свободное время — нужно хорошо подумать и продумать. Понимаю, что скорее всего вам помощи ждать неоткуда, но поверьте, решение есть всегда — мы просто не всегда можем его сразу увидеть.

Может быть, просить друзей или знакомых посидеть с ребёнком (час-полтора хотя бы пару раз в неделю).

Или обмениваться иногда детьми с другой мамой на детской площадке: один день на час вы берёте к себе поиграть другого ребёнка, а другой день ваш ребёнок идёт к ним в гости.

Попробовать договориться с мужем оставлять с ним ребёнка хотя бы пару раз в неделю на какое-то пока не очень продолжительное время. Для этого нужен спокойный разговор, без упрёков и обвинений, с признанием того, что вам очень нужна его помощь, вы одна не справляетесь и вам необходим отдых и перезагрузка, чтобы не срываться на ребёнка (это абсолютно нормально — не возможно работать мамой 24/7 и оставаться в ресурсе). Подготовьте конкретную просьбу, какая помощь мужа вам действительно поможет: например, по вечерам укладывать ребёнка спать, а в выходной гулять с ним и укладывать на дневной сон. Важно не высказывать претензий и разговаривать максимально доброжелательно.

Четвёртое — научиться спокойно принимать и выдерживать негативные эмоции сына (в них нет ничего плохого, нужно просто научиться правильно реагировать). Сразу скажу, что это возможно, только когда мама в ресурсе. Выглядит это примерно так: «Ты хотел ещё погулять и злишься, что мама ведёт тебя домой — иди сюда, я тебя пожалею»; «Ты рассердился, что мама убрала игрушку — иди сюда, я тебя пожалею»; «Тебе обидно, что игрушка сломалась — иди сюда, я тебя пожалею»; «Ты расстроился, что пирамидка сломалась — иди сюда, я тебя пожалею». Вы озвучиваете эмоцию и сочувствуете, оставаясь рядом.

Кстати, истерики в возрасте двух лет — абсолютная норма. Истерику просто нужно переждать, оставаясь рядом (разговаривать в этот момент бесполезно: просто засекаете 5 минут и сидите рядом — как правило, без бурной реакции родителя истерика заканчивается даже раньше).

Пятое — выстроить здоровые отношения с собой; понять, почему вы оказались в этой точке и что нужно изменить, чтобы больше там не оказываться; проработать чувство вины и научиться строить здоровые супружеские отношения.

Ирина, вот такие шаги я вижу для решения вашей ситуации. Конечно, в одиночку справляться очень непросто, и в идеале очень бы хорошо обратиться за помощью к психологу, чтобы он помог распутать вашу ситуацию, сопровождая на каждом шагу.

В вашем письме нет информации о том, как давно начались проблемы в отношениях с сыном и мужем, но понятно, что накал эмоций уже на пределе, значит ситуация длится достаточно долго. Возможно, имеет место ещё и послеродовая депрессия. Это только предположение, но лучше перепроверить, потому что в этом случае может понадобиться медикаментозная помощь (и хоть это и не психическое заболевание, но медикаментозное лечение может назначить только психиатр).

Ирина, я вам искренне желаю спокойствия, тёплых отношений с сыном и скорейшего благополучного разрешения вашей ситуации. Верю, что у вас всё получится и вы станете лучшей мамой для своего сына. Кстати, я не сомневаюсь, что вы уже лучшая мама — иначе не нашли бы в себе мужества обратиться за помощью, и не были бы готовы что-то менять.

Оцените ответ психолога: