Запутанные чувства к новорожденному.

Виктория, здравствуйте! Постараюсь прокомментировать ваши вопросы, надеюсь, что вы найдете в моих мыслях что-то полезное и вдохновляющее для себя. Итак, то, что вы описываете, очень похоже на послеродовую эмоциональную нестабильность, которая у многих женщин бывает в первые месяцы после родов. Обычно ее называют «послеродовая депрессия». И да, гормоны тут действительно играют большую роль, но дело не только в них. У вас сейчас сразу несколько сильных нагрузок: резкое изменение жизни, большая ответственность за маленького ребёнка, недосып, отсутствие привычного ритма и ещё очень ранний возраст, когда психика сама по себе ещё формируется и учится справляться со стрессом. Всё это вместе даёт ощущение, будто вас периодически «накрывает». И вы очень точно это описали, что как будто волнами. Природа и Творец так придумали, что в первые 3 года жизни, мама и ее ребенок – это одно целое, они в тесном симбиозе, хотя ребенок живет уже не в животике. Это нужно для того, чтобы максимально обеспечить выживаемость нового поколения людей, чтобы мама максимально была включена во все, что с ребенком происходит, а ребенок постепенно адаптировался к жизни в этом мире через свою маму как проводника. Конечно, физически, мать и ребенок как будто два отдельных тела, но психически и эмоционально – очень тесно связаны, напрямую. Поэтому, ребенок очень хорошо чувствует, например, настроение и состояние своей мамы, хотя не понимает причины и особенности ситуации. Он чувствует и дает реакцию, например, если мама напряжена – напряжен и встревожен ребенок, его «внутренние антенны» прекрасно фиксируют напряжение, которое витает в воздухе. Если мама расслаблена и спокойна – малыш тоже будет в таком настроении. Конечно, тут не берем в расчет физиологические факторы, по которым у ребенка может портиться настроение вне зависимости от его мамы. Самое важное, что я хочу, чтобы вы сейчас услышали: ваша злость и агрессия на плач ребёнка, это не признак того, что вы плохая мама. Это реакция вашей нервной нервной системы. Любая эмоция – не хорошая и не плохая, это всегда сигнал вашего подсознания, который о чем- то вам сигнализирует. Сигнализирует о каком-то вашем состоянии, о воспоминании, о внутренней реакции на внешнее обстоятельство. Например, агрессия может говорить о нарушении границ, о потере контроля и о многих других вещах. Более того, хотя у эмоций есть общий контекст проявления, сигналят они об индивидуальном содержании психики, об индивидуальной истории конкретного человека. Бывает и так, что когда мы в детском возрасте – мы считываем и запоминаем эмоциональную реакцию значимых людей (обычно, родителей или ухаживающих родственников, воспитателей и тд) на себя, на разные ситуации. И в дальнейшем в своей уже жизни используем именно этот формат как сценарий поведения. Не вдумываясь, просто автоматически, это иногда называют делегированными установками или делегированными эмоциями. Что касается того, что ребенок плачет: плач младенца природой устроен так, чтобы его невозможно было игнорировать, он буквально «пробивает» мозг. Он тоже работает как его эмоциональный сигнал и проявление реакции его нервной системы. И, когда вы уставшая, перегруженная, без пауз, организм включает ваше раздражение как сигнал перегрева. Практически у любой женщины в таком состоянии могут появляться мысли «да когда ты уже перестанешь», и резкие эмоциональные вспышки агрессии. Разница только в том, что вы делаете дальше. А вы делаете очень важную вещь - вы себя останавливаете, выходите, умываетесь, приводите себя в чувство, даёте себе паузу. Это говорит о том, что у вас есть контроль и осознанность. То, что после этого приходит сильное чувство вины, тоже очень понятно. У вас внутри есть образ «я должна быть спокойной, терпеливой, правильной мамой», и когда реальность с этим не совпадает, возникает ощущение, что вы как будто сделали что-то ужасное. Образ «идеальной мамы» девушки обычно заимствуют из внешней среды, из идеальных блогов, из оценки окружающих, из собственных психологических установок. Но правда в том, что живые мамы иногда злятся, устают, раздражаются и даже плачут вместе с ребёнком. Это не делает их плохими. Это делает их живыми.

Теперь про то, почему это возвращается. Здесь всё довольно просто, хотя ощущается вами как тяжелое состояние. Самое критичное, что у вас пока нет стабильного ресурса для восстановления. В беременность и после нее ваша жизнь очень сильно изменилась. Ваше тело изменилось и внутренне и внешне. Ваша психика тоже изменилась, вы вступили в новую роль с новыми обязанностями и правилами игры. В такие периоды особенно нужно время для восстановления. Есть дни, когда вы чуть-чуть восстановились, вы спокойнее реагируете, вам легче. А есть дни, когда накопилась усталость, не выспались, ребёнок более беспокойный, и в этот момент нервная система быстрее «перегревается». И тогда вы заранее чувствуете это состояние, как вы пишете, «сразу понимаю, что сейчас пипец». Это очень ценно, что вы это замечаете. Это как сигнал лампочки, что ресурс на нуле. Поэтому, вам нужно попробовать организовать свою жизнь с точки зрения того, чтобы в ней был регулярный и стабильный отдых. Лучше, если это будет в какие-то конкретные дни, чтобы вы знали, что сегодня будет такой день и у вас будет 2 часа «для себя». Не для того, чтобы сбегать в магазин, а просто для себя, чтобы в это время вы смогли переключиться, сходить на прогулку, может быть на природу, может быть на встречу с людьми, которые вас заряжают. Очень важно, чтобы у вас были хоть какие-то регулярные паузы. Вы пишете, что помощь есть, но время от времени. Постарайтесь, если возможно, сделать так, чтобы она была более предсказуемой. Даже пару часов несколько раз в неделю могут сильно снизить напряжение. И да, сон сейчас это не роскошь, а основа вашей психической устойчивости. Любая возможность поспать, это вклад в ваше состояние. Я бы рекомендовала вам сдать анализы, если есть такая возможность – проверить дефициты минералов, витаминов. После беременности, во время кормления грудью, часто возникает такой дефицит. И он тоже может провоцировать ваше «странное» состояние, ваши эмоциональные качели. Если вы кормите грудью, то, конечно, нужно все добавки принимать исключительно по назначению врача, чтобы не повредить ребенку. Сейчас очень много информации об этом в интернете, есть хорошие нутрициологи, которые ведут блоги в соцсетях и касаются проблем со здоровьем у молодых мамочек. Почитайте, поизучайте этот вопрос, не стоит «забивать» на свое тело и на его состояние в этот период. Постарайтесь не расслаблять свой мозг, не фокусировать его на 100% 24/7 только на ребенке. Если картинка не переключается, то бывает "короткое замыкание" и пожар. Начните интересоваться чем-то, что вам нравится, что интересно, чтобы образовывались новые нейронные связи и ваш мозг не "ел сам себя". Вы в таком возрасте, когда мозг и личность активно развиваются - старайтесь не упускать это время, без ущерба воспитанию ребенка.

Вы указываете, что иногда просто не знаете, что делать с ребенком, вроде все перепробовали, а все-равно ничего не работает. Здесь две стороны вопроса: конечно, в первую очередь, нужно исключить физиологические моменты. Например, газики в животике, которые могут не проходить даже после укропной водички (а часто помогает только газоотводная трубочка) Или напряжение в голове и позвоночнике, связанное с нюансами процесса родов (так называемые, родовые травмы», которые есть у каждого второго человека). Ребенок часто негативно реагирует на вредные привычки мамы и папы, если они курят или принимают алкоголь – так как он чувствует, что это его разрушает, что это вредно. Здесь вам в помощь мамские форумы, чаты, каналы, литература, врачи и помогающие специалисты – выбирайте профессиональные, серьезные, там можно успешно делиться своими проблемами и перенимать успешный опыт и лайфхаки других мамочек, у которых было тоже самое. Вторая сторона вопроса – ваше состояние. Не рекомендовала бы обесценивать и вытеснять подальше то, что с вами происходит, свои эмоции, реакции и ощущения. Не держите все в себе, не замыкайтесь. Как говорят, проблема, которой делишься – тоже разделяется на части и теряет свою силу. Наблюдайте за собой, если чувствуете, что теряете контроль и не можете с этим справиться в одиночку – обратитесь за помощью. Куда обратиться? Во-первых, поищите в своем городе живые терапевтические психологические группы для молодых мам. Они, чаще всего, имеют очень доступную стоимость или вообще бесплатны. Их проводят как психологические центры, центры поддержки семьи и тд и частные психологи, фонды. В таких группах можно поделиться своим, получить поддержку, помощь, найти решение, разрядить свое напряжение. Такие группы есть также и в онлайн-формате, т.е. не обязательно могут быть в вашем городе, подключиться можно отовсюду. Попробуйте добавить в свой круг общения похожих на вас по положению и ситуации девушек – молодых мам. Возможно, познакомитесь на прогулке или на какой-то активности. Это тоже поможет вам не замыкаться в себе, а делиться своей проблемой. Иногда, конечно, бывает, что это превращается в «битву идеальных мам», но рано или поздно вы найдете «своих» людей, с такими же состояниями и реакциями как у вас. Если ваше состояние вас беспокоит – то можно принести это и в личную терапию, к психологу в индивидуальном порядке. Потому что, это нормально. И все решаемо. Если у вас нет рядом опытного и надежного «куратора», который вас не оценивает, а просто помогает управляться с ребенком – то начните сама изучать «как это работает – инструкция по управлению ребенком». Сейчас, к счастью, есть очень много литературы, статей, специалистов в свободном доступе – которые заменят опытного помощника рядом. Например, есть хороший детский психолог – Гиппенрайтер, у нее много полезного и про малышей и про мам.

Вы ещё затронули важную тему - ваше ощущение, что жизнь не будет как раньше. Это тоже нормальная реакция, особенно в вашем возрасте. В 19 лет жизнь обычно про свободу, себя, выбор, а тут у вас резкий переход в роль матери, где много ограничений и ответственности. Психика может на это реагировать даже внутренним протестом, отсюда и отстранённость, и иногда нежелание проводить время с ребёнком. Это не потому что вы не любите ребёнка, а потому что вы ещё адаптируетесь к новой реальности. Часто это бывает, когда беременность не планируют, когда девушка не вполне готова и решает сама стать мамой, а обстоятельства так складываются, что так происходит. Да, как раньше не будет, но будет лучше, больше и по-новому – вы со временем откроете в этой новой роли и много интересного и радостного и счастливого, если на это настроитесь и попробуете разобрать настоящие причины своих состояний со специалистом. Я могу сказать вам, что случайностей все-равно не бывает, ваш ребенок вас выбрал – и это и ваш опыт и его. Для чего это нужно? В первую очередь, это и опыт любви, и опыт узнавания, знакомства с собой и возможность проработать свои внутренние проблемы, которые проявляются после беременности и родов. А часто так и происходит – один из аспектов «послеродовой депрессии» с точки зрения глубинной психологии – это травматика мамы, которая выходит наружу, после рождения малыша. Условно, мама как будто сама возвращается в время своего собственного рождения, как будто отчасти переживает и то, что сама переживала и что переживала ее собственная мать. Это сложные процессы, но их вполне можно разобрать, поисследовать и отрегулировать с помощью диагностики и специальных техник. Поэтому, вам самой важно себя хвалить - прямо вслух и прямо перед зеркалом, даже если не хочется и "через силу". За все, что угодно - я молодец, что справляюсь с воспитанием ребенка, я молодец, что я сегодня нашла силы и причесалась, накрасилась, оделась, и тд. Хвалите за любую мелочь - в психологии это называется "позитивные поглаживания". Похвала, позитивная мотивация в виде чего-то приятного, от чего вы получаете удовольствие. Вкусная еда, обнимашки, вкусный кофе, посмеяться с подругой, поцелуй от мужа утром. Если у вас хороший коннект с близкими - не стесняйтесь просить поддержку и такие поглаживания. Попросите их, чтобы они почаще вас хвалили, подбадривали, скажите, что вам это важно сейчас.

Теперь давайте про то, что с этими состояниями делать. Самое важное, в момент, когда вы чувствуете, что накрывает, не пытаться быть «хорошей» и терпеть до последнего. Это как раз опасный путь. Разрешите себе это чувствовать. Лучше сразу признать: «я сейчас на пределе». Положить ребёнка в кроватку, даже если он плачет, выйти на пару минут, умыться холодной водой, подышать. Ребёнок от этого не пострадает, а вот вы сохраните контроль. Это не игнорирование, это забота о безопасности. В такие моменты важно «возвращаться» в тело. Когда чувствуете, что накатывает – начните дышать «по квадрату» неограниченное время, пока не успокоитесь. Как это: вдох на 4 счета (один, два, три, четыре), задержка дыхания на 4 счета, затем выдох на 4 счета и снова задержка на 4 счета. Так вы отрегулируете вашу нервную систему. Такими техниками пользуются даже психологи МЧС, военные во время экстренных ситуаций. Дополнительно, рекомендую попрактиковать вам технику самопомощи «Работа с эмоцией через образ» из эмоционально-образной терапии, это позволяет достаточно быстро и эффективно снижать градус эмоции и даже выяснять что за ней стоит. Конечно, лучше делать с психологом, но можно пробовать и самой, в коротком варианте. Для этого, важно проговорить эмоцию вслух – например, «сейчас я злюсь». Затем, попробуйте локализовать эту эмоцию в своем теле. Внимательно оцените, где в вашем теле концентрируется эта эмоция? В груди, в животе, где-то еще? Почувствуете, какая она, на что это похоже, с чем можно сравнить. Например, с тяжелым камнем, с раскаленным шаром и тд. Далее – представьте, что вы ее вынимаете и ставите перед собой. Смотрите на нее со стороны, попробуйте ее воображаемо успокоить, поговорить с ней, дать вкусняшку, помыть прохладной водичкой, посветить на нее солнышком. А то место, откуда вы ее вытащили – представьте, что его мажете волшебной целебной мазью, греете светом, промываете чистой водой. Постарайтесь включить в свою повседневность регулярную комфортную для вашего состояния физическую активность - это отлично стабилизирует гормональный и эмоциональный фон. Пробежка, гимнастика, растяжка - многое можно делать дома и оно не занимает кучу времени.

Ещё один момент, который вам сильно мешает - это попытка всегда найти причину плача и устранить её. Иногда её просто нет. Иногда ребёнок плачет, потому что он маленький и его нервная система тоже перегружается. И когда вы перепробовали всё и не получили результата, у вас возникает ощущение беспомощности, а за ним уже идёт злость. Во-первых, скажите себе вслух - это просто ситуация и она закончится, я справляюсь с этим. Это ваша себе команда. Проговорите: «я сейчас делаю всё возможное, но не обязана мгновенно всё исправить - и это нормально». В такие моменты, бывает действенным просто попробовать "дать ребенку себя" – взять на руки, обнять, поговорить с ним вслух, посмотреть в глазки, погладить по голове. Сказать ему вслух, что вы любите его сильно- сильно, но часто боитесь, часто не знаете, что делать и от этого нервничаете и переживаете. Бывает, что детки находятся не в очень стабильном эмоциональном состоянии, поскольку в их психике сохраняются отголоски их эмоций и эмоций мамы, пока ребенок рос у мамы в животике. Если беременность не очень спокойная, если мама нервничала, переживала, может быть не очень планировала и хотела ребенка, может быть в ее окружении было напряжение, скандалы, какая-то неустроенность – ребенок это все знает, чувствует и запоминает. Есть профессиональная точка зрения, которая подтверждена исследованиями и мнением авторитетных специалистов – что память ребенка активируется уже в момент зачатия, когда яйцеклетка и сперматезоид соединяются. И поэтому, важны не только обстоятельства беременности, но и обстоятельства зачатия. Насколько оно было конструктивным, гармоничным. Хорошая новость в том, что все «негармоничности» поправимы и у мамы и у ребенка. Постарайтесь сформировать для ребенка безопасное пространство любви, заботы и принятия, насколько это возможно. Почаще говорите с ним вслух, включайте ему классическую музыку для малышей, звуки природы – пение птиц, шум моря. Пусть это будет фоном. Старайтесь исключить раздражающие современные мультики, телевизор. И он будет и слушать и успокаиваться. Попробуйте ему читать сказки, рассказы – что-то доброе. Попробуйте почаще к нему прикасаться, дотрагиваться, гладить, приговаривая, что вы его любите, что он самый красивый, самый желанный, самый малипусечный. Ребенок может нервничать из-за того, что не чувствует маму рядом, ему нужен контакт, природой заложена его необходимость до 3 лет, когда контакт прерывается – начинается страх. Если родитель уделяет больше внимание телефону, чем малышу – малыш это может считать как свою «ненужность», отсюда страх, напряжение, физическая реакция (плач, истерика). Иногда дети реагируют такими состояниями – на атмосферу в семье, в доме, если что-то неспокойно, негармонично. Даже если малыш совсем маленький – он все понимает и чувствует точнее и быстрее, чем взрослый, впитывая напряжение и выдавая потом разрядку плачем, истерикой.

С вашим чувством вины тоже важно немного поработать. Каждый раз, когда появляется мысль «я плохая мама», попробуйте мягко себя остановить и сказать: «я не плохая, я просто уставшая». Это не просто слова, это реальность вашего состояния. Так вы нормализуете его и снимаете свой внутренний конфликт за то, что такие эмоции есть. И, в это момент, попробуйте задуматься, откуда может идти это чувство вины? Когда вы «плохая злая мама» - про что это для вас в вашей жизни? Какая вы, когда вы такая? Что именно это говорит о вас? И что будет дальше, если вы будете такой? (если попробовать это представить в виде фильма). Были ли в вашей жизни «плохие мамы»? Перед кем на самом деле вы чувствуете вину за это состояние?

И ещё один важный момент, который часто становится моральным облегчением. Можно любить ребёнка и при этом иногда не хотеть с ним временно взаимодействовать. Это не противоречие. Это нормальная человеческая реакция на усталость.

Вы спрашиваете, пройдёт ли это. Судя по тому, что вы уже замечаете, что такие состояния становятся слабее и реже, да, это постепенно будет уходить. Обычно к 6-12 месяцам после родов становится заметно легче, потому что и гормоны стабилизируются, и вы сами адаптируетесь. Но если вдруг вы почувствуете, что становится хуже, появляется постоянная безнадёжность или мысли, которые вас пугают, тогда лучше всё-таки обратиться к специалисту, даже онлайн.

И напоследок скажу вам очень простую, но важную вещь. Плохая мама не задаётся вопросом «что со мной происходит и как мне справиться». Плохая мама не выходит из комнаты, чтобы не сорваться. Плохая мама не переживает из-за того, что накричала. Вы переживаете, значит вам не всё равно. А значит, вы уже достаточно хорошая мама для своего ребёнка.

Желаю вам всего самого хорошего, если возникнет потребность более глубокой работы – с радостью помогу вам. Добра и света вам и вашему малышу!

Оцените ответ психолога: