Помогите мне понять себя.

Здравствуйте Лёша!

Насколько я поняла, Вы находитесь в процессе самоидентификации. Вам необходим взгляд со стороны на некоторые раскрывающиеся грани Вашей личности в отношении сексуальных предпочтений. На самом деле вопрос глубже, чем на первый взгляд. Всё это перекликается с Вашим восприятием отца, как человека, который по статусу должен быть примером для сына, но Вы не можете принять его личность в этом качестве в силу каких-то семейных негативных ситуаций в прошлом(детство). Возможно, считаете предателем. Отсюда Ваши проблемы с идентификацией. Информации мало и поэтому в рамках одного ответа давайте с Вами попробуем проанализировать Ваше письмо.

Вы пишите: «…на протяжении 5-6 лет я обращаю внимание на то, на что вроде как не должен был бы...»

Вопрос: Не должен с общепринятой точки зрения? То есть Вы не можете принимать в себе то, что выходит за рамки тех установок, которые Вам привили в процессе воспитания? Если эти установки навязывались в агрессивной форме кем-то из родителей, то протестные поведенческие отклонения в подростковом возрасте( и в более раннем тоже, но обычно взрослые такие поступки называют капризами, а психологи способом самоутверждения в результате непоследовательных требований родителей к малышу или чрезмерных наказаний), вполне «нормальны» так сказать. Это я всё к тому, что не надо вешать на себя ярлыки ( напр. девиантный).

Вы пишите: «раньше меня это смущало весьма, сейчас же, спустя какой-никакой жизненный опыт, я пришел к выводу, что, чтобы наслаждаться жизнью, нужно перестать лгать себе и, пожалуй, это последний вопрос, что мешает мне устремиться стрелой на встречу полноценной жизни).

Вопрос: Что такое полноценная жизнь в Вашем представлении? Вкусить запретных плодов? А может всё же глубже рассмотреть понятие «полноценной» жизни? Ведь кроме исполнения желаний, есть ещё и ответственность. По сути, вся наша жизнь это выбор, поиск баланса между хочу и надо. И вот тут вступают в силу уже основополагающие взгляды на важнейшие ценности и цели, которые формируются у взрослеющего человека. Мировоззрение-это тот фундамент, на котором строится дальнейшая жизнь. Правильно выбранные главные цели делают жизнь успешной именно за счёт прочного фундамента. Надстройки можно перестраивать, а вот ошибки в закладке фундамента, иногда приводят к серьёзным кризисам в личной, профессиональной, социальной сферах жизни.

Вы пишите: «как человек определяет свою сексуальную ориентацию? Задает ли при этом вопросы или же он подсознательно изначально знает ответ?»

Вопрос: Сексуальная ориентация определяется биологией. Это, если не лгать себе. В природе всё целесообразно, потому мы и видим мир прекрасным, когда он не искажён искусственными привнесениями. Вряд ли Вас восхитит в сосновом лесу запах жжёной резины, т.к. это разрушит естественную гармонию природы, каждому образу соответствует определённый запах, цвет, форма, назначение. Для человека это не назначение, а предназначение. Подумайте о разнице между этими двумя понятиями: назначение и предназначение, в чём разница? Изначально человек знает, что он создан для любви. Опять же что такое любовь для Вас? Если возникают какие-то нарушения в естественной коммуникации, то есть нет любви в семье, то ребёнок может воспринимать искажённо своё стремление к любви, единение с объектом кажущегося более безопасным (не страшным). Опять же пишу, опираясь на то, что очень много страхов в Вашем письме увидела.

Вы пишите: «..14-15 лет я нашел на компе моего отца любопытную скрытую папку с неизвестным мне на тот момент названием, там были картинки, видео эротического содержания. Уже и не вспомнить на что я обращал тогда большее внимание.»

Вопрос: Тут мне кажется Важным то, что эта таинственная папка принадлежала отцу. Извините, если я ошибаюсь, т.к. инф. мало, но могу предположить, что Вас скорее возбудило то, что Вы как бы заглянули в потаённые уголки личности Вашего родного человека, любви и поддержки которого Вам очень не хватало.

Вы пишите: «Сейчас же я могу с уверенностью сказать, что мое тело неровно дышит к мужскому телу. Женское же почти не возбуждает...»

Вопрос: Это может быть искажённым самовнушением именно из-за того момента, который Вы верно определили, как откровение( когда открыли папку). Произошло как бы сцепление эмоционального восприятия картинок с негативным восприятием отца и одновременным скидыванием его с пьедестала. То есть я хочу сказать, что Вы скорее всего хотите разрушить образ отца, мужа, любовника. Как бы хотите лишить его мужественности. Отсюда может быть желание активного доминирования именно над мужчинами через секс. В принципе стремление к доминированию, самоутверждению через деятельность над другими мужчинами, отцом- это прогрессивный для личности момент. Если же через секс, то скорее всего это отработка внутреннего конфликта связанного с семейными травмами у ребёнка. Тут есть над чем подумать и разобраться Вам.

Вы пишите: «Я особо не стремился знакомиться с девушками, но некоторые сами делали первые шаги, а я-то только за. Не столь давно одна девушка заявила мне, что она от меня без ума, я, не разделяя чувств, не стал её обманывать и прекратил общение. А она была прекрасна во всем, красивая, разговор может поддержать, не боится показаться глупой... Странно в итоге это»

Вопрос: Ничего странного. Разве человека любят только за что-то? Напротив, считаю Ваш поступок честным. Разве лучше было воспользоваться её чувством и потом причинить страдания?

Вы пишите: «я поцеловался с парнем, и у меня прям резко встал, сама ситуация вызвала бурю эмоций... Я утешал себя актом запретности, мол запретный плод сладок.

Вопрос: То, что возникло возбуждение, это не является признаком предпочтения мужчин женщинам. Сам физиологический акт поцелуя и Да, Вы правильно отметили запретное ( когда Вы запретную, скрытную папку открыли, тоже небось возбуждение испытали) явились пусковым моментом. Вы сами ищите подтверждения того, что Вы нетрадиционной ориентации, понимаете? Это психологическая проблема. Представьте себе, что Вы разрешите свой внутренний конфликт и что потом? Осознание, что сами себя обманывали и прожили не успешную жизнь в полноценной семье, а в поисках себя через самоутверждение с мужчинами, которые в принципе для Вас объекты, заменяющие отца, которому Вы хотите таким образом отмстить за что-то? Не кажется ли Вам это довольно печальным в случае верности моей гипотезы?

Вы пишите: «всю свою жизнь я находился в оппозиции ко всем, в частности к своему папе, копией которого стать - мой самый большой страх. Второй страх - жизнь во лжи, ложь сладка и многофункциональна, но только если не лгать себе. Каково ваше мнение, кто я? Гей? Натурал? Заблудшая душа?»

На прямые вопросы отвечу прямо. Считаю Вас заблудшей душой, травмированного ребёнка. Вы это не Ваш отец Лёша! Вы никогда им не станете. Вы совершенно другая личность. Ведь поведение мы в силах корректировать, формировать своё отношение к людям, идеям, вере, профессии и т.д. в наших силах. Главное поймите чего Вы хотите от жизни? Ставьте цели на год, 5 , 20 лет, тогда яснее станет, что мешает их осуществить, а что помогает. Так выбирается стратегия и убирается всё лишнее. Может ли близость с мужчинами стать важной составляющей Вашей жизни, решать только Вам. Насколько это сделает осуществимой цель? Трудно согласиться, что ложь сладка. Многофункциональна -Да. Лгать себе -значит жить иллюзией того, что на самом деле не является твоей сущностью. Для того, чтобы приблизиться к познанию себя, Вам нужно ответить на вопросы и разрешить свой внутренний конфликт. Тогда жизнь из сна превратиться в осознанную и наполненную творчеством и деятельностью вселенную Вашего личного космоса.

Успехов Лёша!

Оцените ответ психолога: