Меня беспокоит мое постоянное половое влечение.
Вопрос психологу:
Здравствуйте, дело в том, что меня беспокоит мое постоянное половое влечение. Я думаю, что это уже не совсем нормально .
Первый раз я лишилась девственности в 15 лет с мужчиной старше меня на 12 лет, это было по обоюдному желанию, я этого хотела. И с тех пор меня понесло. За два года у меня было 15 половых партнеров и я как будто не осознавала что делаю, были и групповые занятия, я спала с девочками. Я не скажу, что спала со всеми подряд, я спала с теми, кто мне нравился. В 18 лет я поняла, что пора остановиться, я встретила хорошего молодого человека. Мы с ним 2 года вместе, я думала, что вот я наконец-то нашла того единственного. И я действительно его полюбила и люблю, и я хотела быть верной ему. Но прошел год и я ему изменила, в этот момент мой мозг как будто отключился и я поддалась порыву похоти, я и сама не поняла как это получилось, через полтора года я изменила еще раз. После я понимала, что поступаю как последняя тварь, я решила держать себя в руках, потому что я осознаю, что это гадко и не правильно.
Я люблю своего молодого человека, и в интимной сфере меня с ним все устраивает. Но в какой - то момент что-то переключается у меня в голове и я хочу переспать с кем-то другим, это очень трудно побороть. Я пыталась не зацикливаться на этом, занимать себя творчеством, работой, учебой. И несколько месяцев я даже и не думаю ни о чем таком, но в какой-то момент меня начинают посещать сексуальные мысли о других людях, я буквально мысленно занимаюсь этим чуть ли не с каждым понравившимся мне человеком на улице или на работе, мне начинают сниться эротические сны, я начинаю флиртовать с кем нибудь, и мне сложно остановиться.
Я не знаю почему так происходит и как мне с этим справиться.
Возможно, дело в том, что я повторяю линию поведения своего отца. Он на протяжении 20 лет совместной жизни с моей матерью изменял ей и в последствии они развелись, об этом я узнала в 11 лет, но я не думала о том, что я буду себя когда-то вести так же. Ни в 11 лет да и в последующие годы мыслей о том, что я буду поступать как он никогда не было.
Автор вопроса: Рита Возраст: 20
На вопрос отвечает психолог Панина Ирина Николаевна.
Дорогая Рита, благодарю вас за обращение с вопросом.
Ваша ситуация мне видится неоднозначной.
Давайте порассуждаем вместе.
В 15 лет вы приняли решение начать половую жизнь и с тех пор за два года сменили 15 партнеров, среди которых есть партнеры вашего пола, а ваши сексуальные эксперименты выходят за рамки "привычных" взаимодействий (групповые занятия).
В 18 лет вы приняли решение.... Вот какое именно? Влюбиться или сократить количество половых связей? Подумайте сами о том, какое решение было первичным. И о том, что речь в вашем письме не идет о том, что вы влюбились, а о том, что приняли решение об этом, о том, чтоб иметь одного партнёра и любить только его.
Я бы хотела напомнить о том, что секс и любовь понятия близкие, но не тождественные. Иметь одного сексуального партнера- не значит любить его.
У меня складывается впечатление, что в ваших личных отношениях с таким феноменом как "секс" (отношения Вы и Секс) ваши партнеры принимают довольно незначительное участие. Как будто они инструменты для.... Для чего же?
Для чего вам нужен секс в таких количествах, с разными партнерами, с ситуациями, нарушающими "приличную картину мира" поколения ваших родителей?
Вы пишете, что собирались прекратить беспорядочные связи потому, что чувствуете себя "тварью" и всячески осуждаете себя, но вас неодолимо тянет к флирту и смене партнеров, к увеличению их количества.
Кто именно в вашей душе осуждает вас и кто хочет нарушить этот запрет ( на множество партнеров) бунтом и наличием нескольких разнополых партнеров?
Откуда вам известно, что та девушка, которая имеет несколько партнеров в сексе - "тварь"?
Кто так считает из ваших родных или знакомых?
Чьи это слова?
Если бы вы НЕ знали, что много партнеров- это "плохо", изменилось ли бы ваше сексуальное поведение?
У меня складывается впечатление, что ваши партнеры - это инструменты (пешки в игре) потому, что вы, рассказывая о них, и даже о своем "возлюбленном" не упоминаете их личных качеств, они - тела, только тела.
Вы также упоминали вашего отца. То, что он много лет изменял вашей маме и покинул вашу семью, когда вы были ребенком.
Здесь прослеживается вторая линия для гипотезы по поводу вашей ситуации. О не включенном в ваше воспитание отце. Таким образом, вы ( может быть) получили недостаточно внимания и любви от него. А сейчас вы восполняете это внимание количеством людей, которые буквально и физически дарят вам "любовь" в смысле секс. Возможно, что и с женской стороны вы недополучили что-то эмоционально и физически. Поэтому ваши партнеры обоих полов.
Третья линия может говорить о ваших генах, как вы сами упомянули. Высокая потенция- тот путь, которым вы можете реализовать ваши иные, не сексуальные, а эмоциональные потребности и желания. Не будь у вас высокого либидо, вы могли бы выбрать другой путь удовлетворениях их. Так что ваш папа в этом случае "причастен".
Причастен он может быть и в четвертой линии гипотез вашего состояния. Отец- как первый в жизни девочки мужчина, по образцу которого девочка выбирает себе спутника жизни. Она подсознательно может выбирать такого же или полную противоположность. Образ отца в женской психике представлен Анимусом. С ним могут быть довольно сложные отношения. Ваш "Анимус- гуляка" может страстно желать подражать вашему папе, точнее, не его реальным поступкам, а вашим, ВАШИМ ЗНАНИЕМ об этих поступках папы.
Могут быть и другие гипотезы вашего состояния. Вам самой интуитивно надо решать какая мысль из предложенных мною вам ближе.
Общее мое понимание - вы решаете внутренние НЕ очевидные вопросы, возникшие в вашей психике тем путем, который ближе всего к вам лежит.
Это может быть противостояние с "родительской фигурой", желание быть "жутко плохой, просто ужасно гадкой", желание быть уникальной и востребованной и так далее.
На сознательном уровне вы хотите ( или говорите сами себе, что хотите) иметь одного партнера, любить его и не изменять ему.
На деле ( о чем говорят ваши поступки) так не получается.
Надо поискать ответ на вопрос для чего вы хотите иметь моногамные отношения? Что вам это даст в эмоциональном плане?
И что, какая потребность, удовлетворяется (кроме физиологического желания, для которого вам хватает одного возлюбленного) при смене партнеров.
Вам не хватало в детстве .... Чего? Признания? Власти? Прикосновений? Внимания? И так далее.
Вопрос ваш обширный, глубокий и важный. Буду надеяться, что в вашем молодом возрасте, и с вашим сильным умом, вы все таки сможете выйти за рамки только сексуальной тематики вашей проблемы.
Выясните кому вы и что "доказываете", меняя партнеров и завоевывая новых.
Буду рада обратной связи от вас.
С уважением, Ирина.
Оцените ответ психолога:
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.