Не получается общаться с людьми.

Вопрос психологу:

Здравствуйте, прошу о помощи. У меня возникают проблемы в общении с людьми, и я не понимаю, что делать.

В начальной школе все было хорошо. Мама часто мне говорит о том, что я была в детстве общительная и прикольная, не понимает, что со мной произошло. Остро проблема начала ощущаться в 5 классе. Я перешла в новую школу, где почти все мне были незнакомы и надо было как-то сближаться с людьми. Я вела себя как мне было свойственно и раньше: дружелюбно, открыто, весело, но завести друзей почему-то не удавалось. Сначала я не придавала этому значение, но потом когда проблема все не решалась и не решалась, я начала задумываться о причинах. Не понимаю, что я делала неправильно. Каждое лето ездила в лагеря, и везде одна и та же ситуация: все радуются, веселятся, дружат, прикалываются, а я как бы и со всеми, но в стороне. Со мной общались только тогда, когда особого выбора не было. Люди при первой же возможности от меня отстранялись и находили кого-нибудь другого. В один день я поняла, что совсем не с кем поговорить. Начались комплексы (ведь я думала всегда, что проблема во мне). Стала бояться людей, ходила по улицам опустив голову, чтобы случайно не встретиться с кем-нибудь взглядом. А если кто-нибудь со мной заговорит, это становилось целым событием и сильным стрессом. Порой, придя домой я могла часами прокручивать в голове и анализировать свои ответы, поступки и реакции на них других людей. Дома тоже не ладились отношения с семьей. С родителями мы не общались. Мама на работе, папа особо никогда не интересовался моей жизнью, даже скорее раздражался, когда я тупила, не могла объяснить, что мне нужно внятно. От этого я еще больше тупила. Со страшим братом, когда я была совсем маленькой, были хорошие отношения. Но опять-таки когда мы подросли, отношения свелись к нулю. Так что почти всю старшую школу я посвятила учебе. Никакой веселой школьной жизни, да и вообще жить особо не хотелось. Ближе к 11 классу я пыталась справиться со своими страхами, больше общаться с людьми и т.д. Я стала уверенней, стала относиться к себе более менее адекватно и со мной начали разговаривать, как с нормальным человеком. Но *своей* я все равно никогда не была. Потом мои взгляды на мир сильно поменялись с появлением любимого человека. Я была шокирована тем, что могу кому-то нравиться, и вообще найти человека, который меня понимает. На время я забыла о своих проблемах и думала, что все позади и слава богу. Но шли годы и старое начало о себе напоминать. Сейчас я учусь в институте и ситуация не сразу, но стала точь в точь такая как и раньше, только со стороны я выгляжу более уверенно, могу пошутить, заполнить тишину, опыта то прибавилось. Но все это видимость. Фактически я так не с кем не сблизилась. Все дружат, смеются, а я как-то так. Есть я или меня нет особо разницы никакой. Если я вижу в транспорте одногруппника, который меня еще не заметил, то моя первая мысль это: "Господи, какой кошмар, надо сделать вид, что я ее/его не вижу, и тогда, может, пронесет". Это ненормально. С каждым днем все тяжелее и тяжелее приходить в институт. Все разговоры надуманные, неестественные, мне хочется убежать. Сегодня не смогла сдержать слезы при всех. Никто не понял, что произошло, к счастью. Я бы хотела как и все нормальные люди получать удовольствие от общения и чтобы окружающие получали удовольствие от общения со мной. Может, я скучный, а теперь и депрессивный человек? Можно ли еще что-то исправить? Помогите, пожалуйста.

Автор вопроса: Ирина Возраст: 21