Поиск по сайту

У меня зависимость от подруги.

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Меня зовут Нина, мне 27 лет. Я замужем и очень люблю своего мужа. Мы счастливы вместе, но детей у нас пока нет. С недавнего времени я стала замечать, что я нахожусь в постоянном напряжении. Долго думала, к какой же категории относится моя проблема, но все-таки, мне кажется, что дело в моих отношениях с подругой.

Мы с ней знакомы очень давно. Уже лет 7 примерно. Вместе переживали трудности и радости. Когда мне была нужна поддержка - она всегда была рядом, когда у нее были проблемы - я старалась помочь по мере сил и средств. Все было построено на уважении и понимании, но постепенно я стала замечать, что она может резко отреагировать на какие-то мои замечания и вопросы. Я стала следить за тем, что говорю, потому что ссориться не хотелось. Я попала в какую-то зависимость от нее. Если у нас все хорошо, то я чувствую настоящую эйфорию, но даже незначительные разногласия пугают меня. Я моментально теряюсь, начинаю оправдываться, иногда даже плакать... С мужем у меня никогда такого не бывает. Я всегда спокойна и даже когда возникает какой-то острый момент, я всегда могу спокойно его слушать и отстаивать свою точку зрения. А с подругой я просто цепенею, как кролик перед удавом. Ссоры с ней - катастрофа.

Я так жила довольно долго, хорошие моменты все-таки перевешивали редкие и болезненные ссоры. Но вот мой муж завел разговор про ребенка, и я поймала себя на мысли, что вместо того, чтоб серьезно отнестись к этому вопросу, спланировать все, дать какой-то конкретный ответ, в моей голове загорелся только один вопрос "О боже! Как же я скажу подруге об этом?!". Проблема усугубляется тем, что она убежденная чайлд-фри, и до недавнего времени я жаловалась ей на собственных родственников, что они торопят меня, а я не готова. У меня в голове была настоящая каша из вопросов "Что ответить мужу?", "Что сказать подруге?", "Что я сама хочу?"... На последний вопрос отвечать хуже всего, т. к. я поймала себя на мысли, что я в любом случае оглядываюсь на мнение подруги обо мне. И оцениваю все с позиции "А что бы сказала она?"

Пожалуйста, помогите мне избавиться от этой зависимости. Я чувствую как теряю себя, чувствую вину перед мужем, и чувствую вину перед подругой, т.к. мне иногда кажется, что мне проще бы было не видеться с ней вообще, но я понимаю, что все проблемы в моей голове, и нельзя обижать замечательного человека из-за собственных тараканов. К тому же нет никакой гарантии, что потом я не растворюсь в ком-то другом.

Автор вопроса: Нина Возраст: 27

На вопрос отвечает психолог Богуцкая Олеся Анатольевна.

Нина, здравствуйте!

Вы очень все верно понимаете и анализируете. Почти. Правильно - что не общаться не выход. Это уход от Вашей проблемы. Правильно, что из всех вопросов на первое место Вы ставите "чего я сама хочу?".

Все дело в границах. Есть психологические границы у всех людей, у всех социальных ролей. Одни общеприняты, другие - устанавливаются индивидуально, к примеру - в паре. Или с подругой. Так мы понимаем, что спать с начальником, к примеру, не укладывается в эти границы. И не спать с мужем - тоже. Похоже, что в отношениях с ней Вы напрочь забыли о своих границах. Или не до конца понимаете - где заканчиваются ее. Ее право жить по своим убеждениям - неоспоримо. Но такое же право есть и у Вас. Попробуйте расставить приоритеты. И задайтесь вопросом - Вам рожать и воспитывать с кем придется? Еще один момент - она занимает в Вашей жизни очень похожее место на место любимого мужчины. Между очень близкими подругами это встречается. Особенно, если одна из них одинока (не знаю, если одинока Ваша подруга). И тогда одинокая подруга как бы добирает необходимые ей энергии отношений из отношений с подругой... Вот такой перекос получается. На психическом и эмоциональном плане, конечно. Если такое происходит - важно это заметить, осознать, и потихоньку, мягко и без травм выстраивать новую свою позицию. Сначала для себя внутри - чего я хочу? А потом уже и с ней.

Что касается Вашего отношения к ребенку - если Вы оглядываетесь на мнение подруги, значит, у Вас нет своего. Если бы я Вас спросила - Вы любите бить бездомных собак ногами? Вы бы стали думать - а что думает по этому поводу моя подруга? Нет! У Вас тут есть четкая (я надеюсь... :) ) своя позиция - я животных не обижаю! Видите, в чем разница? Дело в этом конкретном вопросе не в ней, а в Вас. Что ж, это не беда. Пришло время, значит, заиметь свое мнение ) Не спешите с ним, Вас никто не гонит. Говорите с мужем, с кем-то еще. Обсуждайте, делитесь сомнениями, страхами и вопросами по поводу ребенка. И тогда это мнение сложится само собой как бы со временем. И тогда Вы сможете мягко просто поставить подругу перед фактом - я беременна. И позволите ей самостоятельно переваривать эту информацию. Это уже ее граница, Ваша тут заканчивается.

Я надеюсь, что не запутала с этими границами :)

Желаю Вам всего доброго!

Автор ответа психолог: Богуцкая Олеся Анатольевна

Оцените ответ психолога:

4.8269230769231 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 4.83 (26 Votes)

Комментарии  

+5 # Жу-жу 18.11.2016 12:24
Чайлд-фри говоришь?! Ну-ну! Это пока мужика нормального не встретила! А злится она на тебя, точнее периодически срывается в агрессию из банальной зависти! Зависти, что у тебя есть муж и что тебе есть кому рожать, а ей некому! Потому и говорит, что не хочет. Сложно сказать, что мне рожать некому и ни кому я пока не нужна.... или уже не нужна! Мой тебе совет, отойди от неё, умерь общение, пока она сама не родит, не даст она тебе жизни. Практика показывает, что такая и с мужем разведёт (не для себя), а потому что у неё нет и у тебя не будет.... Лучше вообще беги, ну или на худой конец прерви общение на время. Неудовлетворённ ая собственно жизнью "подруга", это как козёл в огороде с капустой!! А тебе солнышко, советую рожать и не бояться! Жизнь всё по местам расставит!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Зазуля 19.11.2016 09:41
Почитай системно - векторную психологию. Векторные отношения Хозяин-Слуга. Возможно ты выступаешь в роли слуги, довольно сложно выбраться из этой роли.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # маргоша 20.11.2016 21:35
Лучшая подружка - мама и подушка. А лучше - подушка и муж. Слишком много негатива "подруга" приносит в вашу жизнь. Соглашусь с пред. комментарием, что движет ей зависть и неудовлетворенн ость, это не дружеское поведение...
А Вы приоритеты в жизни расставьте, пока они не в пользу семьи и себя...
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
-1 # Диана29 22.11.2016 13:10
Ваша подруга просто сосет с вас жизненную энергию и красоту. И чувство вины вселено в вас намеренно. Если жертву обездвижить, ее проще съесть. Так что если не опомнитесь, то хана и семейной жизни и вообще в итоге всей жизни. Вот и подумайте об этом в момент, когда снова захотите ей шею подставить. Но самое интересное, что выгоды в одну сторону не бывает. И спросите себя, что вы получаете взамен от нее? Я вижу, что признание, жалость и псевдолюбовь. А еще разберитесь со своими отношениями с матерью. Нет ли у Вас чувства вины к ней за свою сложившуюся жизнь? Потому что подруги как правило лишь проявляют это.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Хельга Патаки 22.11.2016 20:00
Мой вам совет, гоните её в шею. Была у меня такая подруга. Один в один. Она была не замужняя и её сильно бесил тот факт, что я замужем. Гадости про мужа говорила, плюс при каждой нашей встрече первый вопрос был: "Вы не развелись ещё?" Сначала я отмахивалась, но в какой-то момент меня это начало не просто раздражать, а бесить, до скрежета зубовного. Подумала и решила отказаться от её дружбы. Всё равно, не приносила она мне больше счастья, а регулярно нервы себе портить не хотелось. Прошло уже 7 лет, я так же замужем. Иногда встречаю её в городе. Здороваемся. Перекидываемся парой фраз, она замуж вышла, но всегда после "привет" следует вопрос "вы не развелись ещё"?
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
-1 # Дюши 24.11.2016 10:38
Да, зависть подруги очевидна.. Уносите ноги от такой подруги... и быстрее.. Как бы беды не было..
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить

Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных