Как отпустить подругу?
Вопрос психологу:
Здравствуйте, меня зовут Полина, мне 14 лет. Сама по себе девочка спокойная. Очень общительная. Почти год назад, когда мне было 13, я написала девочке, которая старше меня на несколько лет. Я начала с ней общаться. Ее зовут Даша. Ей на тот момент было 16, а мне 13. Она меня понимала. Потом она познакомила меня со своей лучшей подругой Лизой. Ей столько же, как и Даше. Они обе меня любили, называли малышкой. Все было хорошо. До того момента, как они начали меня делить. Это было видно, хотя они это отрицали. Благодаря им я изменилась в лучшую сторону, стала более доброй. С Дашей я до сих пор общаюсь, хотя сейчас и лето, и я уже ее месяц почти не видела. Но проблема осталась одна. Даша с Лизой больше не общаются. С этого дня и я с Лизой тоже. Она не верит в женскую дружбу. Сегодня я ей высказала все. Понимаете я была зависима от общения с ней, просто любила ее очень сильно, даже больше, чем Дашу. Я так считала, но это было вовсе не так. Даша была всегда мне важнее Лизы. Как бы это глупо не звучало. Когда они ссорились, я их мирила и валила вину на себя. Чудо подруга, неправда ли? Сегодня мы пришли с Лизой к решению больше не общаться, точнее пока не решили, но я это вижу, я устала притворяться, что все хорошо. Мне надоело. Мне тяжело с ней прощаться. Становится больно от того, что Даша с Лизой снова помирятся, а обо мне Даша забудет. Как отпустить Лизу? Как отпустить дорого мне человека? Это вообще нужно делать? Я знаю, что я причиняю ей боль, я слишком маленькая. Помогите, пожалуйста.
Автор вопроса: Полина Возраст: 14
На вопрос отвечает психолог Гладкова Елена Николаевна.
Здравствуй, Полина!
Из твоего письма я поняла, что тебе необходимо принять для себя решение – продолжать ли общаться с одной из своих сегодняшних подружек, общение с которой было для тебя ценно и необходимо. А еще, что такая ситуация ты считаешь могла возникнуть из-за тебя, из-за того, что обе эти важные для тебя девочки стали «сражаться» между собой за право быть тебе ближе и важнее другой. И что ты ощущаешь себя возможно виноватой в такой ситуации и переживаешь, что из-за нее вообще можешь лишиться внимания каждой из них. Ситуация, конечно, не простая! Особенно для тебя! Ведь твои переживания вполне обоснованы. Очень часто бывает, что рассорившиеся объединяются и восстанавливают отношения, устранив из своей жизни причину их былого раздора!
Но, как бы не развивались события дальше, лучше всегда быть честным как с самим собой, так и с партнерами по отношениям. Если получиться, хорошо бы устроить обсуждение того, что произошло между вами тремя, с прояснением желаний каждой из стороны и попыткой найти возможность удовлетворить их на общей территории. Т.е., обсудить с подругами что послужило причиной сложности в отношениях, как каждая из сторон видит саму ситуации и что хочет от партнеров в ней. Вполне возможно, что то, что видится тебе лишь часть разногласий между Дашей и Лизой. И твое присутствие в отношениях между ними лишь усилило эти разногласия, отсюда и сокращение общения между ними. То, что тебе также как и каждой из вас приходится выбирать, с кем продолжать поддерживать дружеские отношения лишь усложняет понимание истинной причины прекращения общения. Поэтому, если тебе удастся выступить парламентарием в переговорах между ними и еще и для себя понять, что же все-таки происходит, будет, на мой взгляд, лучшим способом либо примирить всех вас, либо «расставить точки над «И» в ваших отношениях7 Тогда возможно, вопрос с отпусканием станет уже не актуальным, а попутно приобретется и опыт выхода из похожих создавшихся ситуаций.
На мой взгляд, лучше недопониманий и догадок – четкость и понимание в ситуации. А исходя уже из понимания можно предпринимать те или иные дальнейшие шаги по нахождению выхода из нее.
Тебе точно не будет бесполезным опыт прояснения происходящего и смелость в принятии ответственности за какие-то действия по развитию отношений. Ждать милости от партнеров, будут ли это подруги, общение с которыми делает тебя лучше, или в будущем, например, сотрудники по работе, с которыми приходится сталкиваться на пути достижения каких-либо результатов в профессиональной сфере, всегда лучше ясность в происходящем, чем обилие догадок и сомнений, фантазий и домыслов, а следовательно, и возможно неверно принятых решений и предпринятых шагов.
Дерзай!
С уважением, Елена Гладкова
Оцените ответ психолога:
Автор: Гладкова Елена Николаевна
Город: Одесса
Квалификация: практический психолог
Ответов психолога на сайте: 592
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.