Поиск по сайту

Потеря друзей из-за недопонимания.

Вопрос психологу:

Добрый вечер!

Мне 36 лет и я не замужем и нет (и не было) личной жизни. По своей природе я интроверт. И больше предпочитаю одиночество. Но с годами уже хочется большего.

Все мои 3 бывшие подруги уже давно замужем и имеют по 2 детей. В этом году я стала терять их одну за другой из-за раздражения, которое вытекает от редкого общения с ними. Когда человек не соответствует моим требованием, я сама начинаю к нему охладевать. Для меня теряется смысл общения.

Может я выбираю не тех друзей? Могу ли я дружить с теми, у кого все сложилось? Есть дети, муж... Они реализованы в жизни. А у меня куча проблем - одиночество, болезни, отсутствие работы, проблемы с родными... Возможно ли построить дружбу с человеком, жизнь которого кардинально отличается? Хоть и мышление почти одинаковое. Эти отношения длятся год, два, но потом все равно рушатся. Я не могу понять, что у них нет времени для меня, но они не понимают как тяжело мне. Мне настолько плохо, что я уже слышу голоса в голове. Часто нахожусь на грани и меня посещают суицидальные мысли. Теперь я думаю, что мы в корне разные личности.

Я пытаюсь найти виноватого. Мне становится страшно заводить новые отношения, если причина во мне. Или это обычная несовместимость. Мы даже расставались пару раз, потом вновь сходились, обговаривали все и все всё понимают, но безрезультатно. Больше всего добивает, что они "все понимают" но с легкостью могут отрешиться от тебя, бросить трубку и не звонить. Я не гордая, могу и позвонить, и звонила раньше, но ЗАЧЕМ? ЕСТЬ ЛИ СМЫСЛ? Я перестала доверять людям. Начинаю думать, что друзей не существует. Есть спутники по жизни. Но ни к кому нельзя привязываться. Мои родители давно развелись, и я не понимаю как и зачем нужно строить отношение, если все равно всему придет конец.

Как мне быть - искать причину в себе, снова заниматься самокопанием и без того бесконечным самоанализом или научиться выбирать правильных друзей?

Автор вопроса: Оксана Возраст: 36

На вопрос отвечает психолог Литвиненко Алина Евгеньевна.

Здравствуйте, Оксана.

Дружба - это, прежде всего, взаимовыгодное общение, и в информационном, и в эмоциональном плане. Если у вас с вашими подругами нет общих тем для обсуждения, то такие отношения долго не протянут. И дело не в том, замужем они или нет. Кто-то целиком погружается в семейные дела и больше ничем не интересуется, кто-то параллельно реализует себя во множестве других сфер. Тут зависит от человека, а не от его или ее семейного положения.

Далее, вы говорите: "Когда человек не соответствует моим требованием, я сама начинаю к нему охладевать".

В таком случае, почему если люди охладевают к вам, вы обижаетесь на них и перестаете в них верить? Возможно, вы тоже не соответствуете каким-то их критериям?

Хотя самое адекватное общение - искреннее и на равных, когда вы находитесь на одном уровне, имеете схожие интересы, и никому не нужно переламывать себя, чтобы соответствовать ожиданиям другого. То же касается и любовных отношений.

Вы пишете, что у вас много проблем и вам тяжело с ними справляться. Но для этого существуют психологи. В нашей культуре бытует ошибочное мнение, что друзья - это те люди, на которых можно вывалить все проблемы, и они, если они настоящие друзья, разумеется, помогут тебе с ними разобраться. На деле же, у каждого человека достаточно собственных трудностей, поэтому выслушивать чужие, да еще и регулярно, редко кто согласен. Друзья собираются вместе, в основном, чтобы отдохнуть и приятно провести время. Лучше обратитесь к специалисту, который не просто даст вам банальные советы, но действительно поможет разобраться в происходящем. Изменитесь вы, изменится и ваше окружение.

"Как и зачем нужно строить отношение, если все равно всему придет конец"

У отношений нет конечной цели. Это динамичный процесс, в ходе которого участники взаимно удовлетворяют свои социальные потребности (в обмене эмоциями, информацией, внутренними мирами, получении любви, заботы и поддержки и т.п.) Не всё можно получить собственными силами, для некоторых вещей необходимы другие люди. Люди в отношениях находятся до тех пор, пока им это комфортно. По мере своего развития человек часто перерастает своих друзей, и тогда расставание неизбежно. Но на смену приходят новые. Если вы хотите что-то более долговечное, то единственный вариант - найти того, кто будет идти с вами "нога в ногу" на протяжении долгих лет.

"Мне становится страшно заводить новые отношения, если причина во мне".

Если причина в вас, то это не повод бояться, а повод работать над собой. Работа над собой отличается от самокопания наличием качественных изменений в той сфере, где вы обнаружили проблему (преодоление страхов, изменение негативных установок, эмоциональных реакций, поведения).

Но, объективно, если говорить о неудавшейся дружбе, то дело только и не столько в вас, сколько в том, что ваши друзья не могут спокойно принять некоторые особенности вашей личности. Равно как и вы не всегда можете принять их особенности. И тут нужно либо разбираться, почему идёт неприятие (с обеих сторон), либо оставлять как есть, расставаться и общаться с теми, с кем такой проблемы не возникает.

Автор ответа психолог: Литвиненко Алина Евгеньевна

Оцените ответ психолога:

4.8333333333333 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 4.83 (3 Votes)

Комментарии  

+7 # ОксанаМос 17.12.2017 00:07
Люди общаются друг с другом тогда, когда есть общие темы общения какие то. Какие у вас сейчас с этими бывшими подругами общие темы, если они замужем и наверняка работают, и у них уже по двое детей, а вы не замужем, без детей, и без работы? Никаких. Вот они и прекратили общение. И ответьте себе честно: вы сами себе, ваша жизнь вам самой сейчас интересна? По вашим же словам можно понять, что не особо, но если вы неинтересны себе самой, с чего вы ожидаете, что вы будете интересны другим людям? Вот вам совет что делать: займитесь чем нибудь, устройтесь на работу, пусть даже и малооплачиваему ю, но обязательно в коллектив. Кроме работы найдите себе хобби, даже если вы инвалид по здоровью, можно чем то заняться: шить, вышивать, рисовать, из глины лепить, петь, плести макраме, иностранный язык учить, стихи писать, романы, в шахматы играть, главное чтоб вам самой это было интересно. И если вы найдёте себе дело, которое вас действительно вдохновит, к вам и люди потянулся, которых это тоже вдохновит, и проблема с отсутствием друзей решится сама собой. А пытаться названивать тем, кто не хочет с вами уже общаться, просто глупо, цените себя, не унижайтесь
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Дмитрий 19.12.2017 07:45
Очень правильно написали. Проблемы автору надо в себе прежде всего искать, с таким-то образом жизни, а не винить окружающих.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Оксана 20.12.2017 21:04
Давайте, навяжите мне тут еще чувство вины, умник, которое и без того у меня сильно развито благодаря моей мамочке
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Оксана 20.12.2017 21:02
по поводу "И ответьте себе честно: вы сами себе, ваша жизнь вам самой сейчас интересна?" - это всего лишь сложный период в жизни, отдых от работы, и нет, они не работают, их содержат мужья, они и не знают, что это такое. А по поводу хобби, то у меня их больше чем у них вместе взятых - поэтому вы все не так поняли. Дело не в банальностях, а в том, что сытый голодного никогда не поймет.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Оксана 20.12.2017 21:42
Цитирую ОксанаМос:
А пытаться названивать тем, кто не хочет с вами уже общаться, просто глупо, цените себя, не унижайтесь

я не говорила что они не хотят общаться. во всяком случае не в таком контексте, они звонят, но в удобно для них время, когда у меня уже нет ни настроения ни желания. Если человек не ответил когда тебе это нужно было, то о чем с ним можно говорить после...
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Оксана 20.12.2017 21:28
Спасибо за ответ. Хотелось бы уточнить. На счет "Возможно, вы тоже не соответствуете каким-то их критериям? " - возможно, потому что я всегда была для двух из них жилеткой и мне это порядком надоело. Решать из пальца высосанные проблемы, причем зачастую самими и созданные.
"Друзья собираются вместе, в основном, чтобы отдохнуть и приятно провести время. " - не соглашусь, потому что это уже не друзья, а просто знакомые. Какой-то американский формат.
"Но для этого существуют психологи. " - видала я таких психологов, им сами они нужны. Либо таблетки продают.
"У отношений нет конечной цели." - извините, а как же встретить старость вместе, если сюда же относится и "То же касается и любовных отношений. " - а то я уже запуталась. Но если это касательно дружбы, то вынуждена согласиться. Один мой знакомый пришел к такому же выводу.
"Если причина в вас, то это не повод бояться, а повод работать над собой" - а вот это и был тот самый вопрос... Я все жизнь работаю над собой, устала как-то. Многие принимают себя как есть и живут же. А все работаю, работаю, а жизни нет.
Но все же спасибо за вступление и окончание.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Оксана 20.12.2017 21:35
да и... речь не шла о "решать проблемы", а банально выслушать
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Дмитрий 21.12.2017 09:54
Мне кажется вы очень сложный человек, а такие отпугивают окружающих. Людей привлекают люди легкие в общении, незамороченные, с чувством юмора. А у вас очевидно с этим туго. По вашим комментариям видны озлобленность, пессимизм, сложный характер. Вы думаете кого-то это привлекает? А дружба это все-таки взаимоинтересно е общение и взаимная помощь в трудных ситуациях. Причем важно и то и другое, иначе дружба выдохнется и сойдет на нет. И разумеется чем старше, тем сложнее с этим, так как появляются семьи у людей, на друзей становится куда меньше времени... А чем меньше общаешься, встречаешься - тем меньше и хочется. Я в своей жизни видел примеры одиноких людей, которые уповали на дружбу вместо семьи. Результат печальный: чем старше они становились, тем меньше они нужны были этим самым друзьям и в конце-концов ждало практически полное одиночество. Так что мой вам совет: займитесь лучше личной жизнью, создавайте семью - а все эти подруги в вашем возрасте это уже не актуально, они так и будут появляться когда им надо, а не вам, а будете им высказывать - вообще перестанут общаться. Сам проходил через это. Ну а следовать советам или нет - решать вам, ваша жизнь.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Оксана 22.12.2017 21:51
мне нравится "займитесь лучше личной жизнью, создавайте семью" - как будто это как кефир купить)
Первая моя подруга всегда изменяла мужу и ставила себя в пример, вторая хочет развестись, муж пьет и курит, в добавок бил детей, а третья вечно ноет и недовольна тем, сколько он зарабатывает, хотя "бачили очи що купували". Это о такой семье вы говорите.
И откуда вам знать с чем у меня туго. как я уже писала выше, когда у меня все было отлично, я всех развлекала, утешала, выручала, то все было... Но как только тебе плохо, к тебе поворачиваются спиной. Как вас послушать так я родилась брюзгой. Не доведи Бог вам такое пережить, подумайте прежде чем писать...
О какой взаимной помощи вы говорите... Помощь была только с моей стороны, я вечно выслушивала чье-то нытье, спешила на помощь невзирая на свои проблемы.
А по поводу сложности характера... Так такой я родилась, это природа, и все мы на этой земле разные. Так уж видно надо.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить

Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных