Поиск по сайту

Как построить свои границы, понять стиль поведения и не нервничать?

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Проблема моя следующего рода. На данном этапе жизни я проживаю за границей, я выиграла грант и теперь стажируюсь в социальном центре. Вместе со мной в той же организации работает девушка, русская. Условия работы и проживания зависит от нашей зарубежной организации. Т.е. я работаю и проживаю в квартире с еще одним человеком. Меня все устраивает и работа и квартира и этот город, все кроме моей соседки. Она занимает практически все пространство моей жизни. Она хочет везде ходить со мной, сидеть там же где и я. Иногда я спокойно к этому отношусь, но иногда мне конечно как любому человеку требуется свое пространство. И как бы я ей не говорила, что например, сегодня я с ней не пойду на такое-то мероприятие по причине того, что не хочу / или у меня другие дела - всю неделю до этого мероприятия она спрашивает меня каждый день: "Почему не пойдешь? А может все-таки пойдешь". Я очень спокойно отвечаю, называя туже причину. Но вопросы продолжаются. Как я уже говорила, иногда мы можем очень даже отлично общаться друг с другом, так болтать о чем то несерьезном. Но иногда на эту девушку словно что-то находит. Она может идти и кричать по улице нецензурные слова (при чем на языке той страны, в которой мы живем), включать пошлые видео на всю громкость, когда мы сидим в кафе, смеется над людьми на улице, показывая на них пальцем, даже когда они на нее смотрят. В общем то посторонние взгляды меня мало беспокоят, они же смотрят на нее, не я это делаю. Такое происходит с некоторой периодичностью и потом она снова становится вполне адекватной, на маленький промежуток. Я человек увлекающийся - много читаю, рисую, хожу в театры, ей это все не интересно. Ее темы разговоров - интим, богатый мужчина, приколы про интим и т.д.. На мои фразы, что мне это неинтересно - она говорит: "Хорошо я поняла" и через 10 минут продолжает. Эти проблемы начались сразу как она приехала. Учитывая, что она меня не слышит, или делает вид, что не слышит, объяснять и делать замечания бесполезно. Все, что я могла сделать прожив с ней бок о бок месяц - поменять квартиру. Это спасло меня на некоторое время, но теперь условия меняются и жить мы будем снова в одной квартире. В своей обычной жизни я избегаю таких людей и соответственно могу контролировать их присутствие. Но сейчас на данном этапе жизни я этого сделать не могу - я должна закончить эту стажировку до конца августа. Я не знаю, как мне предстоит жить с этой девушкой, и как мне себя вести. На работе мы задействованы очень плотно, грубить и хамить я ей не хочу, мне потом еще работать с ней и жить в "холодной войне" в одной квартире, тоже не комфортно. Но, что за странный стиль поведения у нее и как быть с такими людьми?

Автор вопроса: Яна Возраст: 30

На вопрос отвечает психолог Алферова Маргарита Олеговна.

Уважаемая Яна. добрый день!

Вы в своем письме описываете ситуацию своих взаимоотношений с коллегой по стажировке (работе) в чужой для вас обеих стране. Вы описываете ее недостатки и свои достоинства. К сожалению Вы не описали своих чувств в отношении всего этого, да и свое отношение (Вы же сами пишите, что "В общем то посторонние взгляды меня мало беспокоят, они же смотрят на нее, не я это делаю"). Для того, чтобы понять ситуации и тем более ее изменить необходимо понять себя и свое отношение к ситуации и к той самой девушке. Что именно Вас больше всего раздражает? Почему это Вас так сильно раздражает? А, если не сильно и раздражает, тогда в чем проблема?

Изменить другого человека, если он сам не хочет практически невозможно. Изменить ситуацию (т.е. совместное проживание в одной квартире), как Вы сами написали, нет возможности. Значит Вы можете только изменить свое отношение и свое поведение.

Ниже в комментариях я увидела совет про "Я - сообщения". Это хороший совет. Попробуйте использовать. А еще попробуйте использовать этот совет для себя. На листе бумаге начните прописывать, ЧТО именно раздражает Вас. Хочу сделать акцент именно на Вашем отношении - "Что я чувствую при этом?", "Что меня раздражает", "Почему", "Почему я так реагирую". Перестаньте думать о том, что Вы правильная, а она нет - здесь может включаться автоматически Ваш внутренний Родитель (это только предположение и возможно оно не имеет места быть. Ваши родители строгии? а учителя были какими? Возможно, Вы всегда были правильной девочкой, не разрешали себе многого, даже если очень хотелось, а эта девушка себе разрешает все, что захочет. Есть такое мнение у психологов (сразу оговорюсь, что оно не всегда верно, но часто соответствует истине), что нас больше всего раздражает в людях то, что мы не хотим замечать в себе.

Каждый имеет право жить, чувствовать и вести себя так как сам хочет, выбирает, за исключением моментов, когда их свобода нарушает свободу других людей. Вот об этом то и хотелось поговорить еще. Возможно, что свобода Вашей соседки ущемляет Вашу свободу. Возможно именно об этом стоит с ней поговорить, обсудить правила совместного проживания, можно даже прописать эти правила и повесить на видное место. Эти правила должны удовлетворять вас обеих.

Вы обе в чужом для вас обеих городе, возможно, что вам обеим бывает одиноко и поэтому несмотря на такую разность вы обе тянетесь друг к другу. Это понятно и это нормально. но границы у каждой из вас разные. Вы - Яна, сами для себя решите, где заканчиваются границы Вашего пространства. Если Вы сами будете четко это осознавать, то и окружающим будет проще. Главное - это последовательность! Понимаете Яна, возможно, что Ваша коллега привыкла к другому поведению, к другому окружению и ей кажется, что это нормально. Вы же сами периодически допускаете ее до себя, даете повод думать, что вы можете быть подругами, что можете близко общаться. Возможно, что, когда Вы отдаляетесь - она тоже отходит в сторону (как Вы пишите, что становится нормальной), а когда Вы приближаете ее к себе, то и она делает шаг более близко. А она такая какая есть. Возможно она когда-нибудь и изменится и может быть даже под Ваши хорошим влиянием (может книги начнет читать, интересовать искусством), но уповать на это не стоит. А стоит все принимать таким, какое есть, либо не принимать (но выбора похоже нет). А значит необходимо выстроить именно для себя стратегию поведения, которая будет оптимальна (желательно для вас обеих). Либо вы дружите, либо выстраиваете рабочие отношения на работе и соседские дома с правилами, удовлетворяющими обеих (если вы не будете ходить вместе гулять, то и вопросов с ее стороны не будет. Но при условии, что Вы будете последовательной. Она просто привыкнет, что каждая сама по себе. Хотя первое время и будет ждать от Вас прежнего отношения, общих прогулок и разговоров по душам. Это время просто переждать и быть твердой в своих намерениях).

Успешной Вам стажировки!

Автор ответа психолог: Алферова Маргарита Олеговна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (2 Votes)

Комментарии  

0 # Марианна Б. 14.01.2018 11:08
Уважаемая Яна, попробуйте разговаривать с ней через "я-сообщения".
Чувство- факт- желания- последствия.
"Мне не приятно, когда ты много раз задаёшь один и тот же вопрос, мне хочется, чтобы ты запоминала мои ответы и мы бы прекрасно ладили и дальше".
"Мне не приятно, когда ты показываешь мне ролики не пристойного содержания, потому что мне нравятся другие виды искусства, мне будет приятно, что ты уважаешь мои интересы и мы сможем прекрасно общаться и дальше".
Так же можно задавать ей простой вопрос: "Зачем тебе это?"
Вам показывают ролик, Вы тут же спрашиваете: "Зачем ты мне это показываешь?".
Вас переспрашивают про посещения мероприятий, Вы задаете вопрос:"Зачем тебе мое присутствие там?".
Скорее всего, в Вас видят ресурс/инструме нт для удовлетворения своих желаний (богатые мужчины за интим). Т.е. с ее точки зрения рядом с Вами легче получить желаемое.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить

Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных