Поиск по сайту

Как избавиться от нездоровой привязанности к другу?

Вопрос психологу:

Здравствуйте!

У меня возникла серьезная проблема в отношениях с близким другом. Недавно у нас с ним состоялся весьма неприятный разговор, в результате которого мы пришли к выводу, что нам стоит общаться гораздо меньше, чем мы делали это раньше, так как в наших отношениях мы оба испытываем некий дискомфорт. Раньше мы часто ссорились, иногда это были небольшие недопонимания, а иногда и крупные скандалы. Крупных скандалов было не так много (два или три), но у нас обоих после этого остался неприятный осадок, хоть это и было давно(полгода или год назад). Как следствие, я перестал доверять другу в полной мере, а он, в свою очередь, стал чувствовать напряжение от нашего общения, так как я довольно часто давил на него или критиковал некоторые его действия(но с аргументами).

Разговор об ограничении общения случился буквально несколько дней назад, до этого времени друг совершенно никак не показывал, что он чувствует какое-либо напряжение. До этого всякий раз, когда я предлагал ему встречу на выходных, он с радостью соглашался, и я понятия не имел о том, что ему некомфортно со мной общаться. Он просто резко выпалил это в разговоре, хотя до этого толком ничего не предвещало такого поворота событий. Он всегда был дружелюбен, и, как мне казалось, всегда рад нашему совместному времяпровождению. На наших встречах мы легко и весело общались.

Стоит еще сказать, что у моего друга всегда были проблемы с самооценкой. В детстве друзья его часто предавали, и многие дети издевались над ним, а он не мог им ответить, так как у него был очень кроткий и застенчивый характер. У него также были и есть сейчас сложные отношения с родителями, которые, по его словам, периодически способствуют понижению его самооценки. Он сказал мне, что ему это все надоело, его бесит, что он был таким и позволял с собою так обращаться, и теперь, когда он вырос, он хочет забыть это и стать "нормальным" человеком, которого не волнует мнение других.

Он добавил, что хочет перестать "париться" и переживать по малейшему поводу, чему я способствую(он всегда очень нервничал от наших ссор). Поэтому, как он сказал, нам стоит меньше общаться, ведь, судя по всему, если наше общение будет продолжаться так же, то и ссориться мы не перестанем. Ссорились мы в основном оттого, что мой друг не сдерживал свое слово и не выполнял своих обещаний, а я очень сильно из-за этого на него злился.

Он сейчас пытается копаться в себе и у него буквально каждый день меняется мнение. Вчера он говорил "Я доверяю тебе, но не доверяю другому моему другу", а сегодня "Я доверяю другому другу, но не доверяю тебе". Сейчас мы уже несколько дней как не общаемся. Проблема в том, что это мой единственный по-настоящему близкий друг, с которым мы через многое прошли и с которым можно было побеседовать о серьезных вещах и чувствах. Так как теперь у нас непонятный период в отношениях, мне практически не с кем общаться. За время нашего общения, а мы общались 7 лет, я успел здорово к нему привязаться, даже, наверное слишком. Обычно я ревновал его к другим друзьям, мне было некомфортно когда он общался с кем-то еще, и я болезненно воспринимал всякие его перемены настроения, или, например, то, что он долго не заходил в сеть. Я понимаю, что это неадекватно, но мне сложно что-либо с этим сделать.

Проблему усугубляет еще то, что мы вместе учимся и я вижу его каждый день.Стоит ли надеяться на то, что мы снова будем общаться по-прежнему? И если нет, то есть ли способы избавиться от моей эмоциональной зависимости от друга и нездоровой привязанности?

Автор вопроса: Николай Возраст: 19

На вопрос отвечает психолог Богданова Виктория Александровна.

Николай, здравствуйте! Складывается впечатление, что в ваших отношениях слишком много контроля, болезненной привязанности и зависимости друг от друга. Такие отношения мало похожи на дружбу. Напрашивается вопрос, где или с кем вы не достигли доверительных дружеских отношений ранее, что теперь переносите болезненные привязанности в отношения с другом?

Возможно, и ваш опыт изначально перенесен из из отношений с родителями и со сверстниками в детстве. Только сейчас вы не ребенок и у вас есть выбор, как строить отношения. Ваш друг раньше опирался на мнение родителей и других, а сейчас у него явная потребность в ориентации на свои ценности и отстаивании своих интересов. И это нормально.

Вы понимаете, что вы также участвуете в этих отношениях и влияете на то, какими они сейчас являются? Осознаете ли вы свое влияние на то, что теперь в ваших отношениях дискомфорт? Очевидно, что это произошло не в один момент, а длилось уже некий период времени.

Не только ваш друг, но и вы сами вносите то, что их разрушает, ту же ревность, критику, которые рождают скандалы, и не могут способствовать доверительным дружеским отношениям. Именно по этой причине вам стоит менять себя и как следствие ваши отношения.

Будете ли вы общаться с другом или нет, зависит от вас, но болезненная эмоциональная зависимость может быть перенесена вами и в другие отношения, и поэтому ситуация вероятно может повториться и в других отношениях. По этой причине нужно разобраться, что же с вами происходит. Ограничения в общении не изменит ситуацию, качество отношений от этого не улучшится.

Как вы сами думаете, что могло бы улучшить ваши отношения? Можете ли вы предоставить себе и другу свободу, выбор, уважение выбора друг друга, перестать критиковать и навязывать свои представления друг другу?

Спросите, почему друг не сдерживал свое слово и не выполнял своих обещаний? Как вариант, он не хотел этого делать через силу, давал вам обещание сделать что-то, которое выполнить не хотел! Возможно, желание это было не его, а вашим, но напрямую сразу отказать он не мог.

Определите для себя, что для вас такое дружба?Дружба - это не про заставить друг друга принять свою точку зрения, не про критику с аргументами и ревность. Вот про что дружба именно для вас? Выслушать, принять, узнать, почему так сложилось в жизни человека без критики.

Поинтересуйтесь по каким причинам вашему другу не комфортно с вами, и что вы оба могли бы сделать, чтобы СОЗДАТЬ дружбу вместо созависимости друг от друга.

Каждому из вас стоит начать строить свою жизнь вокруг себя, своих интересов, а не вокруг друг друга. Это могло бы помочь постепенно уходить от обоюдной созависимости.

Автор ответа психолог: Богданова Виктория Александровна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (1 Vote)

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить