Поиск по сайту

Стоит ли первой поговорить с подругой, если считаешь, что она виновата в вашей ссоре?

Вопрос психологу:

Здравствуйте. У меня такая проблема. Мы с моей лучшей подругой Катей дружим около года (учимся в одной группе в университете). Познакомились поздно, и у каждой из нас уже есть своя компания. Мы с ней очень разные. Обе вспыльчивые и импульсивные, часто ссоримся и спорим по пустякам. Несколько месяцев назад она начала ревновать меня к другой моей подруге Насте, которая, пытаясь поддержать меня во время нашей последней ссоры, нелестно о ней высказалась, а я по глупости все это рассказала Кате. Месяц спустя к ней начала проявлять повышенное внимание наша одногруппница Марина. Катя сначала общалась с ней неохотно, и даже говорила мне, как она ее раздражает, а потом ее компания сблизилась с компанией Марины. Друзья Кати пригласили Марину с компанией на тусовку, Катя позвала меня, сказав, что без меня ей будет с ними плохо. Я отказалась, потому что мне неприятна эта Марина, и она на меня обиделась, сказав, что я поставила ненависть выше нашей дружбы. Через несколько недель мы помирились, хотя особого желания у меня не было. Я считаю, что она тогда не уважала мой выбор, и все еще не могу ее простить до конца. Последние полтора месяца я заметила, что общение с ней уже не заполняет пустоту внутри меня, одно разочарование. Я решила, что все прошло. В последний раз мы с Катей разговаривали три недели назад. Она была очень груба, практически обвинила меня в своих проблемах, а затем ушла, ничего не сказав. Через два дня я поздоровалась с ней, но она промолчала. В этот же день она вместе с Мариной шарахнулась от меня в гардеробе. Через неделю удалила из друзей в социальной сети, так и не поговорив. Я сделала вывод, что она на что-то обиделась, но на что, я не знаю. Делать первый шаг я не хочу, потому что я и так всегда его делаю - первая пишу, извиняюсь, разговариваю. Может быть, я бы уже давно подошла, если бы увидела, что нужна ей. А все, что я наблюдаю каждый день, как ей без меня хорошо, и она ничуть не переживает. Хотя пару месяцев назад говорила, что я самая лучшая, что я очень ей нужна и она очень ценит нашу дружбу. Сегодня была возможность поговорить, но я ее упустила, потому что просто не захотела делать первый шаг. А сейчас думаю. правильно ли я поступила. Мне очень плохо без нее, сейчас я это остро чувствую. Она очень много для меня значит, я переживаю, все время думаю о нашей ссоре. Никто из моих подруг не может мне ее заменить. Мне так больно от ее равнодушия, а ей все равно. И прошло уже много времени, чтобы попытаться что-то исправить. Да и есть ли смысл? Помириться на неделю, чтобы потом опять месяц не разговаривать? Я знаю, что если я ничего не сделаю, она точно не сделает. Ей и в голову не придет, что она виновата. К тому же и гордость не позволит. А если я попытаюсь поговорить, она скорее всего выставит меня виноватой или вообще не будет разговаривать. Мне просто обидно, что ссора выросла из ничего, но в то же время я бы хотела знать, почему она не разговаривает со мной. Стоит ли мне что-то предпринять или лучше оставить все так, как есть, то есть дальше не общаться?

Автор вопроса: Эвелина Возраст: 19

На вопрос отвечает психолог Бэнэреску Александр Яковлевич.

Здравствуйте, Эвелина!

Пока читал ваше письмо, сложилось сначала впечатление о том, что вас обидели. Затем, по мере углубления в текст я стал замечать, что вы в некоторой мере оказываете давление на Катю (возможно, оскорбляя её своими действиями). Далее вы описываете себя со стороны спасателя положения, которая всячески хочет наладить отношения, которые, по всей видимости, нужны только вам.

Мне захотелось поделиться с вами одной моделью, узнав о которой, вы сделаете нужное действие по отношению к Кате.

В мире психологии существует такое понятие как «треугольник Карпмана». Так же еще его называют треугольником судьбы. Эта модель рассказывает о том, как очень часто люди ведут себя друг с другом. И обычно, если человек находится в одной из этих ролей (жертва, спасатель, преследователь) отношения считаются некачественными, отрицательными, негативными, зависимыми и вредными. (подробнее вы можете найти кучу информации об этом)

По мере вашего рассказа, вы четко указываете о том, что вы стали зависимы от Кати, а это уже говорит о том, что вы не чувствуете себя полноценно. Это конечно же ваше право быть в таком состоянии и я вас за это не критикую. Однако отношения, не важно какие, дружеские, деловые, семейные, должны строиться на обоюдном согласии. И когда такого согласия нет, человек принимает одну из двух сторон.

-Либо начинает играть по правилам этого треугольника и всё только усиливает и усугубляет свои отношения,

-Либо остается самодостаточным, довольным жизнью и находит то, что нужно ему в других людях. Иными словами находит равных себе, тех кто будет ценить и уважать просто так.

Подумайте об этом.

Что вам нужно от Кати и зачем именно она вам нужна?

Желаю вам правильного для вас принятия решения, а так же счастья и душевного спокойствия!

С уважением, Александр!

Оцените ответ психолога:

4.25 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 4.25 (4 Votes)
психолог Бэнэреску Александр Яковлевич

Автор ответа психолог:

Бэнэреску Александр Яковлевич

Город: Кишинев

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить

Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных