Поиск по сайту

Мою помощь просят, принимают, но обесценивают.

Вопрос психологу:

Здравствуйте!

Жила с мужем, который просил посоветовать, помочь. Если не получалось, то ругал, если же удавалось что-то, то обесценивал мои усилия, а результаты присваивал себе. Ушла от него, вышла замуж за другого, с ним все хорошо, но с окружающими иногда те же проблемы, что и с первым мужем. Появляется какой-то родственник или подруга, просит помощи, а потом говорит, например: "А что ты такого сделала, это моя заслуга всецело". Просто спасибо не говорят даже. Продавала квартиру родственнице, как риелтор, она все раскритиковала, а когда сделка состоялась, то не заплатила как договаривались и даже не поблагодарила на словах. Мы же родственники.

Подруга детства обратилась в слезах, когда ее избил муж. Я ее поддерживала полгода. От нее отказалась психолог даже, там созависимость сильная, унижалась, возвращала его, выслушивала гадости. А сегодня она сказала, что перешла на следующую стадию, поняла, какое ее муж ничтожество, хотя я ей это каждый день озвучивала и сказала, что никто не мог ее вытащить и я тоже, она сама такая крутая, потому что переспала с первым попавшимся мужчиной, а я ее отговаривала, предупреждая о последствиях возможных при интиме с незнакомцем, что это в ней говорит взрослый человек, а я с костным совковым мышлением. Потом, если что-то произойдет, то прибежит жаловаться ведь. Я чувствую себя унитазом каким-то. Я не знаю, как быть. Обида. Желание посылать грубо всякого, кто попросит о любой помощи, недоверие к людям.

Автор вопроса: Наталья Возраст: 46

На вопрос отвечает психолог Гнатюк Людмила Юрьевна.

Здравствуйте Наталья!

Ваши эмоции и чувства вполне естественны, а вот то, что Вы их прячите и является причиной Ваших переживаний.

Мы можем помагать, когда находимся в ресурсном состоянии, т.е. когда у нас достаточно энергии, а избытком мы можем делиться, но не для того, чтобы в ответ слушать благодарности, а исходя из собственного желания и потребности помочь.

Возможно, нюанс и в том, что Вы не однократно рекомендуете что-то и отпускаете ситуацию, давая человеку возможность выбрать и поступить самостоятельно, а длительно "ведете" его к решению. Это уже существенный вклад собственной энергии (больше похоже на психотерапию, за которую люди платят). И видимо Вы сопротивляетесь этому, отсюда и негативные переживания. Но ведь они не просто так возникают. Они Вам показывают, что Вы себе врете. Иначе, испытывали бы радость и удовлетворение. Как минимум стоит сделать выводы, и либо не включаться в роль Спасателя, либо ограничиться однократным разговором на эту тему, высказав свое мнение.

Поймите, Наталья, дело не в подругах и мужьях, а в Ваших реакциях. Вы отвечаете за свои чувства, а не за реакции других людей. Если Вы испытали обиду, так проживите ее. Она для того Вам и дана, чтобы Вы отдалились, уделили внимание себе, и на расстоянии что-то переоценили. То ли поймете, что ошибались и тогда можно попросить прощения за свою глупость, то ли наоборот, сможете выставить границы и не чувствовать себя "унитазом". Но в любом случае, Ваши негативные эмоции побуждают Вас действовать, что-то менять. И тот факт, что Вы написали сюда - уже первый шаг на пути к осмыслению и осознанной помощи.

То, как отреагируют Ваши подруги - это уже их ответственность, их урок, вполне вероятно, что они не поймут Вас, но опять же, это либо подтвердит Вам, что Вы все правильно сделали и отдалитесь, либо вызовет в Вас другие чувства, благодаря которым Вы переоцените свои поступки и сможете выстроить более качественные отношения в будущем.

Но как бы там ни было, главное начать честно проживать то, что чувствуешь, наталкиваясь на реакции других, чувства будут меняться, либо усиливаться и вновь к чему-то стимулировать Вас. Этот процесс и называется жизнь. Чувства и состояния - это наши помощники, они как индикаторы показывают нам, где мы себе врем.

Еще можете подумать над тем, зачем Вам помагать другим? Ваше ли это желание или это навязанный кем-то образ? Возможно Вы повторяете родительский сценарий, возможно, пытаетесь соответствовать какому-то идеальному образу в своей голове. Подумайте, насколько истинно Ваше стремление помагать, что будет если Вы откажетесь или скажете волшебную фразу "я не знаю, как тебе поступать, это твоя жизнь"?

Я исхожу из того, что человек всегда действует исходя из 2х базовых состояний: любви или страха. Если действуешь из любви, то чувствуешь себя окрыленным, счастливым, радуешься, что другой человек решил свои проблемы.

Страх же, наоборот, толкает помогать (не имея на то ресурса/желания), но из боязни остаться ненужной/невостребованной/одинокой и т.д.

И если уж помогать из страха, то естественно ожидаешь благодарность и хвалебные оды в свой адрес, а не получая их, возникает обида, чувство, что тебя обманули (ты отдал, а тебе не вернули). Но ведь в итоге обманули Вы себя, а подруги тут ни при чем. Поэтому подумайте о своих страхах, которые Вас побуждают так поступать, что случиться если Вы перестанете это делать? Обнаружьте свой страх и он тут же рассеится и Вы ощутите себя свободной.

Если захотите подробнее пообщаться - пишите, обязательно отвечу.

Верю в Вас и Ваши Силы!

Автор ответа психолог: Гнатюк Людмила Юрьевна

Оцените ответ психолога:

4.8333333333333 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 4.83 (3 Votes)

Комментарии  

0 # Наталья 23.03.2018 12:36
Спасибо большое! Сейчас только что выяснила,что и у нового мужа подобная проблема с людьми. Но он напрямую не отказывает в помощи,а врет и придумывает обстоятельства, не позволяющие помочь друзьям и родственникам,е сли не может. Боится всех растерять отказом,а они уже наглеют некоторые. Например,только что друг,уехавшив в Сочи,просил съездить в квартиру сдаваемую и выкинуть его квартирантов с вещами .Так муж врал,что живет за 400 км вдруг и на выходные может приедет,а может нет.Надо нам учиться,похоже, отказывать людям как-то.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить