Поиск по сайту

Друг посчитал, что я его "допрашиваю". Как удержать отношения и не быть навязчивой?

Вопрос психологу:

Здравствуйте, хотелось бы обсудить с вами некоторые проблемы с моим другом. В последнее время, я чувствую, что запуталась. Мы с моим другом были достаточно близки, могли рассказывать друг другу все , что угодно, проводить друг с другом по 10 часов в день и все равно после того как разъезжались по домам могли общаться по скайпу до утра и т. д. Но в последнее время, я чувствую, что мы отдаляемся, может быть это конечно мои предположения и мне стоит посмотреть в а все это под другим углом, но если мы общались достаточно часто , почти каждый день, то сейчас я чувствую некую границу, когда стоит прекратить общение, а когда нет. Недавно я спросила его как он себя чувствует, он сказал , что у него температура и он не дома. Я спросила где и с кем и на это человек мне ответил «что за допрос?». Честно говоря, мне стало очень обидно, что я к человеку со всей душой, а он меня вот так отталкивает. Да, может я не лезу не в своё дело, за мной есть такой грешок. У него тоже специфичный характер. Но после этого как он это сказал, мы естественно разобрали эту ситуацию и не стали ссорится. Но так или иначе общение прекратилось на неделю. Я не сторонник общаться в соц. сетях, но боюсь сейчас просто снова навязаться к нему. Вдруг я опять спрошу, то , что для него покажется допросом. Скорее всего я просто запуталась в своих чувствах и не знаю что делать дальше, как вернуть то общение, которое было. Но при этом у меня до сих пор присутствует чувство страха, что я виновата, что больше он не сможет мне что-то рассказать личное, потому что я могу опять все перевести в «допрос». Этот человек мне очень дорог и я не хочу его потерять, но возможно я по отношению к нему проявляю излишнюю заботу. Кому бы я не рассказала эту проблему, никто практически не понимает и говорит, что возможно у этого человека есть какие-то дела и поэтому его поведение этим обусловлено. Кто-то мне говорит отвлечься на учебе и сконцентрироваться на делах, но почему-то моя голова занята насущной проблемой и я не могу отвлечься на что-то другое. Надеюсь, что понятно изложила свою проблему.

Автор вопроса: Анастасия Возраст: 20

На вопрос отвечает психолог Лобова Елена Алексеевна.

Здравствуйте, Анастасия!

Думаю, ваш друг просто хочет для себя больше личностного пространства. Есть такое понятие, как «личное».

Как я поняла, вы с ним разного пола. Он парень, вы – девушка. Вы ведь, тоже ему не говорите всё-всё о своей личной жизни? во всех подробностях? вы раньше были моложе ( младше), теперь вы взрослеете и дистанция между взрослыми людьми намного больше, чем между детьми и подростками.

Даже муж и жена не знают друг о друге абсолютно всё (и не должны знать), поэтому смелее общайтесь, но уже в такие деликатные темы старайтесь не вникать. Вы не совсем разобрались. Что значит, друг? Друг – этот тот человек, который может прийти на помощь в любую минуту, который поддержит в трудной ситуации, кому можно доверять свои проблемы. Но у всего есть предел и другу не обязательно выкладывать всё. Есть личные и интимные моменты и их лучше оставлять при себе. Возможно, именно это ваш друг и хотел вам объяснить, только не смог сформулировать свои пожелания должным образом. Но друг – это далеко не свободные уши или бездонная чашка, сосуд, в который можно вылить всё, что угодно. И этот сосуд вместит в себя всю информацию (и лучше фильтровать то, что в этот сосуд вливаете).

Это не лист бумаги, на который можно выместить всё, что угодно – это человек со своими чувствами, переживаниями и интересами, и если он не хочет, что-то обсуждать – значит, на это у него есть свои причины. Возможно, раньше он и говорил о чём-то более открыто, а теперь – пересмотрел свои взгляды.

Давайте разберем ситуацию. Вы пишите:

«…Недавно я спросила его, как он себя чувствует, он сказал, что у него температура и он не дома. Я спросила где и с кем и на это человек мне ответил «что за допрос?». Честно говоря, мне стало очень обидно, что я к человеку со всей душой, а он меня вот так отталкивает. Да, может я не лезу не в своё дело, за мной есть такой грешок…»

Ситуация была бы намного приятнее, измени вы формулировку вопроса. Если бы вместо: «где и с кем?», вы бы спросили:

«Какая у тебя температура? А могу ли я, чем-то помочь?» – как говорится – «почувствуйте разницу»), тогда бы человек не усомнился в вашем – «со всей душой». «Где и с кем» – это уже – личное и обсуждению не подлежит, если только человек вам не захочет рассказать о своем, о личном…

«…Честно говоря, мне стало очень обидно, что я к человеку со всей душой, а он меня вот так отталкивает. Да, может я не лезу не в своё дело, за мной есть такой грешок…»

Возможно, вам кажется, что вы к нему «со всей душой», но ваш друг воспринял данный момент, как давление на него, как своего рода власть над ним. Возможно он конечно же был просто не в настроении на данный момент или вы напомнили ему его маму с её бесконечными «где и с кем» или другого человека, который его раздражает своими допросами и бесцеремонным вторжением в частную жизнь. Но если мама ещё имеет право спросить (и то, только в крайних случаях – она, либо очень тревожна, либо у неё есть веские основания не доверять своему ребёнку), то другие – нет.

Ингода люди путают любовь к человеку или искренний интерес к жизни человека с возможностью иметь власть над ним. Часто между определениями любить и обладать – стирается незримая грань. Поэтому лучше спрашивайте о здоровье, о погоде, о том, как прошел день (если хотел бы человек рассказать, если настроен). Общие темы без перехода на личности.

Вы вступаете в мир взрослых, а в нём всё не совсем так, как вы привыкли. И если вам важно вернуть в свою жизнь, именно этого человека, а не именно то, прежнее общение с ним – пересмотрите формулировку и интонацию своих вопросов. Определитесь, что для вас важнее – сам человек или то, что ранее он позволял вам задавать некорректные вопросы, сам человек или ваша власть над ним, обладание им, его послушность вам?

Поговорите с вашим другом и скажите: «Я понимаю, что мы с тобой знаем друг друга давно, но при этом есть темы, которые тебе не хотелось бы осуждать во всех подробностях, давай определим, что это за темы для того, чтобы я снова ненароком не обидела и не задела тебя?! – также изложите и свои пожелания насчёт тем доступных обсуждению.

Мы прячем своё тело под одеждой, так вот и душу, тоже не стоит показывать всем. И не стоит требовать того, чтобы свою душу открывали и нам. Это всё равно, что раздевать кого-то против его желания. Такое требование вызовет лишь ответную реакцию протеста. Кто видит наше тело полностью – не настолько властен над нами, как тот, кто видит полностью нашу душу, поэтому и «душевный стриптиз» перед всеми устраивать не стоит и следует с уважением относиться к запретам на «обнажение души» у окружающих.

Учитесь выстраивать дистанцию. Учитесь такту и деликатности, проявляйте дипломатию и всё у вас получится.

Удачи вам!

Автор ответа психолог: Лобова Елена Алексеевна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (10 Votes)

Комментарии  

0 # Nikusia 286 08.04.2018 14:24
Если вы с ним просто друзья, то никакой катастрофы нет в том, что он теперь не так часто общается с Вами, как раньше - у каждого человека есть свое личное пространство, и даже самые лучшие друзья не выворачивают друг другу душу все время. Найдите себе какое-то занятие по душе, больше общайтесь с разными людьми, не зацикливайтесь на общении только с одним другом. Люди "вырастают" из любых отношений, и это нормально. Другое дело, если у Вас к нему не только дружеские чувства. Тогда лучше ему об этом сказать и прояснить все для себя.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Анастасия 08.04.2018 14:54
То есть вы считаете,что лучше не зацикливаться на этой ситуации?Сейчас общение идёт с нарастающим характером,от него нет не игнора,ничего такого.Может действительно дело во мне и что я очень циклюсь на этом?
Мы с ним друзья,а в силу его национальности ,то отношения братско-сестрин ские.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить