Поиск по сайту

Как избавиться от чувства третьего лишнего?

Вопрос психологу:

Добрый День!

Я студентка 2-го курса и еще в самом начале учебы я завела очень тесные дружеские отношения (я действительно так считаю) с девушкой, которая очень близка мне по духу и интересам.

Общение начиналось очень неожиданно и спонтанно и все шло хорошо, пока в нашу дружбу не начал вмешиваться друг мужского пола этой девушки (наш общий одногруппник, с которым она начала общаться даже позже, чем со мной). Она пыталась ходить и общаться компанией, потому что она не могла разорваться между нами двумя, но при этом я чувствовала себя 3-ей лишней, т.к. в основном они обсуждали какие-то свои личные проблемы, о которых я не знала, т.к. не общалась с ним. Во мне очень долго копились какие-то неприятные чувства и грусть по поводу того, что со мной общаются только тогда, когда больше не с кем (может быть это и не так на самом деле, но ощущения на тот момент были именно такие). И в конечном итоге я высказала все этой девушке, у нас состоялась некая ссора, и в итоге я решила, что буду просто ходить одна, т.к. больше ничего мне не могли предложить, и я решила взять все в свои руки. Все это закончилось после того как этот молодой человек перешёл в другую группу и мы начали налаживать общение как раньше.

Прошел год и теперь повторяется история с другой уже одногруппницей. Они начали общение на почве долгов и сблизились. И с какого-то момента она начала ходить с нами, хотя я особо не была за, потому что не вижу смысла в этом лицемерном хождении компанией, где со всеми общается только 1 человек, а остальные друг с другом не контактируют. В итоге никто не может в живую обсудить какие-то личные проблемы и все ходят молча и обсуждают только какие-то моменты, связанные с учебой.

Я опять чувствую себя лишней в этих отношениях, да и вообще замечаю, что со мной общаются только от безысходности. Меня это очень расстраивает и огорчает, потому что со своей стороны я делаю максимум и пытаюсь не обращать на это внимание и просто двигаться дальше, но чем дальше, тем мне все страшней что дружба закончится и что меня просто оставят одну...

Я не претендую на то, что человек должен общаться только со мной и больше ни с кем, нет, в этом плане я все понимаю, но почему-то что первой, что во второй ситуации человек отдает предпочтение не мне (с кем мы прошли уже определенные моменты и человек мне полностью доверяет, т.к. рассказывает какие-то очень личные вопросы и проблемы детства, а так же не раз говорил о том, что я действительно для этого больше, чем одногруппник или приятель), а какому-то (может быть пока) чужому человеку. Со мной не общается, говоря, что у неё проблемы и не настроена на общение, но при этом общение с "новым" человеком идет даже лучше, чем со мной, доходит даже до абсурда, сидя втроем за одной партой они общаются между собой через мессенджер, а на меня не обращают внимания... Я еще раз повторюсь, что прекрасно понимаю желание общаться с другими и т.д., но это же не должно означать тупого игнора другого и просто хождения молча все время и вообще ни о чем не говорить.

Я уже говорила с девушкой на счет 2-ой проблемы, старалась сделать это максимально деликатно, но может быть в силу переполняющих эмоций не могла себя сдерживать достаточным образом, но все опять повторяется и каждый раз я слышу все больше и больше упреков, что это я не умею вести себя с людьми, и что это только мои проблемы, т.к. другой человек не жалуется. Меня это обижает, особенно такое отношение ко всему этому с её стороны, что только я виновата во всем. А я просто задаюсь вопросом: "А может ли чувство 3-его лишнего появиться только потому, что я схожусь только с определенными людьми, а не со всеми подряд? А не потому что другой человек не замечает со стороны как он общается со своими близкими друзьями?"

Я уже просто не знаю как решать эти проблемы и как вести себя дальше? Я не хочу терять общение с этим человеком из-за кого-то 3-его, кто меня вообще не волнует! И с которым я общаюсь на уровне одногруппников.

Прошу посоветуйте как себя вести в таких ситуациях и как решить эту проблему, чтобы сохранить это общение!!!

Заранее спасибо.

Автор вопроса: Мария Возраст: 19

На вопрос отвечает психолог Голодова Альмира Миралиевна.

Здравствуйте, Мария!

Ваш вопрос звучит так "Как избавиться от чувства третьего лишнего?". Что такое чувство? Это внутреннее ощущение человеком окружающей действительности. Вы пишите, что чувствуете себя комфортно, когда вас двое:Вы и Ваша подруга. Стоит появиться третьим лицам и Вы чувствуете себя лишней. И не просто лишней, а с ощущением, что с Вами общаются, когда больше общаться не с кем.

Вы задаетесь вопросом как вести себя дальше?

На протяжении всего повествования не видно явно того, что с Вами общаются именно так, как Вы думаете. Подруга общалась и молодым человеком, и с Вами. Вам не нравится, когда "ходят толпами". Такое общение Вы не понимаете.

Можно предположить, что Вас не устраивает такое общение. Скорее, Вы предпочитаете более камерное (доверительное, интимно-личностное) общение. Мария, Вы понимаете, что при таком общении не может и не должно быть "толпы". Поэтому Вас может напрягать то, что появляются другие. Вероятно, Вы сами не включаетесь в общение и начинаете ощущать себя лишней. "Третий лишний" может быть Вашим субъективным предположением.

Но Ваша подруга может быть не согласна с Вашими догмами, и она может предпочитать общение с большим количеством людей. Но это не может обозначать, что она не хочет с Вами общаться, или общается только, когда других нет.

⊙ изучайте себя: свой характер, темперамент, стиль общения. Очень много опросников есть онлайн.

⊙ Ваша самооценка может играть ключевую роль. Поработайте над ней.

⊙ задайте себе вопрос: что такое общение для Вас.

⊙ выполните упражнение: в месте, где Вам никто не помешает, сядьте удобно, представьте себе ситуацию общения с подругой вдвоем. Отметьте о чем вы говорите? Какие чувства испытываете? Представьте, что к вам подходит еще один человек. Какой он? Как он подходит? Что он говорит, как Вы ему отвечате? Что чувствуете? Комфортно ли Вам? Если нет, то почему? Что создает дисбаланс? Подруга говорит, что хочет общаться с Вами и еще одним человеком? Как Вы реагируете? Как в предполагаемой ситуации Вы примите третьего? Как теперь изменилось Ваше отношение?

Упражнение можно выполнять через день, проигрывая разные представления.

Будете меняться Вы - будет меняться Ваше отношение к общению, к окружающим людям.

Мария, я желаю Вам искренне успехов в познании!

Автор ответа психолог: Голодова Альмира Миралиевна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (1 Vote)

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить