Поиск по сайту

Как отпустить подругу и стоит ли это делать?

Вопрос психологу:

Добрый день. В 2015 году я поступила в колледж и через пару месяцев познакомилась с девочкой, которая стала проявлять ко мне интерес. Сама писать, куда-то звать. Мы сразу стали с ней близки. Она всегда говорила, что может доверять все только мне. Позже, в конце 2 курса, мы очень сильно с ней поругались. Потому что я «капала ей на мозги». А с моей стороны это была обыкновенная ревность, когда она уделяла больше внимания своим другим подругам с нашего места обучения. Когда мы поругались, она резко начала общаться с девушкой лучшего друга ее парня, которую до этого постоянно оскорбляла. Я очень страдала и пыталась все исправить, начать снова общаться. Так как я знала, что она не самый открытый человек и ей нужна поддержка, потому что парень уходит в армию, а ближе него у неё никого нет. Но все это было зря. Она то нормально со мной говорила или отвечала на сообщения, то посылала. И от этого я страдала ещё больше, потому что не понимала, что мне делать, и хочет ли она вообще общаться. В конце концов я перестала проявлять инициативу. И вот прошло лето, и в сентябре мы снова пришли на учебу. Где-то в октябре она первая начала делать шаги на встречу. Явно хотела помириться. Мы помирились. Начали снова очень хорошо общаться. Ближе, чем раньше. Она говорила, что я ее лучшая подруга, а она была моей. Проблема была в наших характерах, они совершенно разные, но она всегда говорила, что нам нужно «уживаться» с такими характерами, которые есть, ведь мы друзья. И все шло хорошо. Даже отлично. Но позже, в конце апреля, мы снова поругались. Потому что она мне соврала. По её словам это была «ложь во благо». Она поехала к родителям и сказала, что остаётся там с ночёвкой, когда на самом деле ее оттуда забрала все та же девушка лучшего друга парня. Узнала я это из Инстаграмма. Врала она до последнего, даже когда уже было очевидно, что она врет, она продолжала это делать. И после этого все снова пошло наперекосяк. Мы то мирились, то снова ругались. Когда я спрашивала почему так происходит, она взваливала вину на меня и говорила, что иногда я веду себя нормально, а иногда совершаю те же действия, что и раньше, из-за которых мы ссоримся. Я зову её провести время вместе, она всегда отвечает положительно, но потом наши встречи отменяются, обосновывает она это тем, что у неё планы. Все на ту же подругу у неё всегда находится время, ведь «мы живём в соседних домах». Я просто не понимаю ее. Не понимаю, чего она хочет от меня. И что дальше делать.

Автор вопроса: Мари Возраст: 18

На вопрос отвечает психолог Родионова Дарья Игоревна.

Здравствуйте, Мари!

В конце письма вы пишете: «Я просто не понимаю её». Давайте попробуем разобраться в вашей ситуации, опираясь на ваше письмо. Я поделюсь с вами своими предположениями.

Когда вы стали близки с той девочкой, она говорила, что доверять может только вам. Через некоторое время вы поругались, потому что вы «капали ей на мозги». С вашей стороны была ревность, тк она уделяла больше внимания другим подругам.

Мари, мне кажется, что слова о доверии только вам вы восприняли так, будто эта девушка расписалась в том, что стала вашей «собственностью». Почему-то вы решили, что она не имеет права уделять больше времени и внимания другим подругам. Отсюда возникла ваша ревность. Мари, а зачем вы так «вцепились» в эту девочку? Что такое она вам даёт? И какой страх лежит у вас за этой ревностью? Если эта девочка предпочла вас другим подругам, то что это значит для вас? Что это про вас могло бы сказать?

Конечно, после ссоры вы страдали и пытались всё исправить. Из лучших побуждений вы начали поддерживать её. Вы решили, что это ей необходимо. Но давайте подумаем, кому на самом деле больше нужна была поддержка? Может быть через свои действия вы пытались сообщить ей о том, что это вам нужна близость, поддержка, тепло?

В ответ на ваши проявления она то нормально говорила с вами, то посылала. А когда вы перестали проявлять инициативу, то через некоторое время она сама начала делать шаги вам на встречу. Вы помирились и всё было хорошо. Но потом вы снова поругались, тк она соврала вам. Сказала, что останется у родителей, но уехала с другой девочкой. И это, по её словам, была «ложь во благо». Я думаю, что вы так задушили её своим чувством собственничества, ревностью и чрезмерным участием, что безопаснее действительно соврать вам, чем сказать правду. Согласиться на встречу и потом придумать отговорку, чем дать вам сразу прямой отказ.

И в заголовке письма вы спрашиваете: «Как отпустить подругу и стоит ли это делать?». Я думаю, что отпустить подругу необходимо ради шанса сохранить хорошие отношения. Как это сделать? Перестать её душить! Разберитесь со своей ревностью (смотрите выше). Признайте её право на общение с другими подругами. Признайте, что она не обязана быть безраздельно вашей. И… разговаривайте! Мари, говорите подруге о ваших переживаниях и задавайте ей вопросы о том, чего вы не понимаете про ваши отношения. И даже, если ваши дороги с этой девочкой разойдутся, вы сможете хотя бы немного разобраться с вашими «тараканами», научиться новому способу общения и избежите повторения ошибок в будущем.

Удачи вам, Мари!

С уважением, Дарья

(скайп для связи rodionova_di)

Автор ответа психолог: Родионова Дарья Игоревна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (3 Votes)

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить

Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных