Мой лучший друг - лучше меня во всём.
Вопрос психологу:
Здравствуйте. Очень долго ищу ответ на свои вопросы, возможно вы поможете.
Мне сейчас 23, в возрасте 16-17 лет я записался в секцию. Там я нашёл много друзей, общался, был 1 мальчик (Егор), с ним мы очень сблизились. Он был для меня лучшим другом в течении 2-3 лет. Однажды, он привёл меня на свой квартал погулять и там я познакомился с его квартальными друзьями. Был там один паренёк (Влад), мне он сильно понравился, подружились сразу. Постепенно, я начал всё больше и больше общаться с Владом, а Егор отходил на второй план. Потом и вовсе, мы перестали общаться с Егором и всё время проводили только с Владом. А Егор с Владом, до меня были тоже очень близкими друзьями, но постоянно ссорились.
С Владом мы общались в течении 3-4 лет. Сначала, как только начиналось общение наше, он был для меня хорошим лучшим другом, всё было отлично. Но чем дальше, тем больше я начинал расстраиваться - он начал превосходить меня во всём. Он рос, его тело было лучше моего по всем параметрам. В игры, какие бы он ни играл - он стал лучше меня играть, на улице, в спорте, в одежде (стиль), во вкусах, во внешних данных - везде лучше. К нему даже девочки толпами клеятся, ко мне нет... Также, когда он гуляет с кем-то другим, я начинаю жутко ревновать, я начинаю выносить ему мозги, для парня это ненормально. Но чувство ревности меня коробит. Когда у него выходит то, что я не могу сделать - я начинаю сильно психовать и обижаться, опуская на всё руки. Недавно, мы очень сильно поругались, 2 месяца не общались, потому что он меня не позвал, а пошёл с другим другом. Но я пытался побороть себя и игнорировал его, через 2 месяца он первый написал и извинился, говорит, что не хватает меня. Я простил его. Сейчас, он со мной, но у меня всё тоже самое осталось, даже в большем размере, я жутко ревную и психую, когда у него всё лучше идёт. Когда он не может встретиться со мной, я тоже психую. У меня есть девушка, но даже к ней я не проявляю такого дикого внимания, как к Владу. Это моё поведение очень сильно мешает мне в жизни, я не могу нормально наладить контакты с людьми. Я раньше мог нормально завести новые отношения и найти друзей, теперь я не могу, я замкнулся, мне сложно начать общение с новым человеком. Также, из-за такой дикой привязанности к Владу, я ломаю все свои планы ради него, я делаю всё так, чтобы он был счастлив и рад со мной проводить время. Я живу в ущерб себе, лишь бы ему было хорошо. Впрочем, мы расставались из-за того, что он нашёл девушку, сейчас он расстался с ней и вернулся ко мне. Я считаю себя полным ущербом на фоне его, вся моя жизнь - сплошная неудача по сравнению с ним, руки опущены. Посоветуйте, что мне с этим делать? Я очень сильно расстраиваюсь из-за этого. Что я могу сделать в этом случае? Как избавиться от такой ревности к нему, как вообще перестать жить и дышать этим человеком? Я всё рублю на корню, лишь бы быть с Владом. Спасибо!
Автор вопроса: Supermega Возраст: 23
На вопрос отвечает психолог Журавлёв Александр Евгеньевич.
Здравствуйте, Супермега.
Я даже как-то вот затрудняюсь обозначить конкретно эту Вашу "дружбу" именно, как дружбу!
Тут не надо быть особо тонким аналитиком, чтобы понять, что в Вашем отношении к тем, кого Вы называете "друзья", есть много страсти, конкуренции, позёрства и эгоцентризма. Есть и эгоизм, конечно, раненое самолюбие и много чего ещё...
Но самое главное, что есть и какие-то гомоэротичекские мотивы.
(Простите, Супермега, но приходится оценивать и делать выводы ровно на том материале, который Вы же сами и дали. Ваше письмо написано очень специфически: чувствуется, что Вы достаточно взвинчены и особо слова не подбираете!)
Что значит "Я считаю себя полным ущербом на фоне его, вся моя жизнь - сплошная неудача по сравнению с ним, руки опущены. Посоветуйте, что мне с этим делать? Я очень сильно расстраиваюсь из-за этого. Что я могу сделать в этом случае? Как избавиться от такой ревности к нему, как вообще перестать жить и дышать этим человеком? Я всё рублю на корню, лишь бы быть с Владом"????
Самое простое и очень логичное решение (вернее, их два) -
1. Диссоциируйте себя от человека, который вызывает дискомфорт и делает Вас несчастным! Диссоциировать - значит, как бы отдалить, проложить некую границу, перестать говорить "мы" и начать говорить (и думать, естественно) "я и он". По большому счёту, это означает уходите подальше, избавьте себя от него.
2. Дорогой мой! А что Вам мешает бесконечно и плотно работать над собой??? Работайте над собой, своим телом, мозгами, эмоциями, душой и т.д. Совершенствуйтесь! Учитесь, развивайтесь, ищите хорошую работу. То есть, самоактуализируйтесь, подтверждайтесь и т.д.! Быть может тогда, очень быстро пропадёт ощущение ущербности, потребности сравнивать себя с кем-то. Появится возможность реально видеть свои сильные качества, понимать свою уникальность, уважать себя за это, а не гнобить за то, что у кого-то что-то лучше, чем у Вас!
При этом, Вы вполне можете продолжать, как Вы это называете, "дружить"!
Вообще, уважаемый, ДРУЖИТЬ МОЖНО ТОЛЬКО С ТЕМИ, С КЕМ ТЫ НЕ СОРЕВНУЕШЬСЯ И КОМУ ТЫ НЕ ЗАВИДУЕШЬ! Дружба и присваивание - абсолютно разные вещи!
Сойдите с "беговой дорожки" , отдохните... Посмотрите спокойно на всё то, что происходит, и попытайтесь понять, что нужен свой путь. Свой УНИКАЛЬНЫЙ ПУТЬ, на котором не должно валяться ничего лишнего, мешающего движению. И эта "помеха", как правило, только в глазах и мозгах самого "идущего". Восприми преграду, обстоятельство, ситуацию не как помеху, а как возможность (понять себя, почувствовать свои возможности, добиться от себя преодоления и т.д.), сразу всё меняется!!!
Попробуйте чему-нибудь научиться у Вашего друга. Попробуйте проанализировать, в чём его сильные стороны. И попробуйте найти свои сильные стороны, свои качества, которыми не обладает он.
Если речь идёт о природной красоте, то здесь вопрос очень простой: что есть - то есть, а чего нет, того нет! Но я, например, не совсем понимаю, что Вы имеете ввиду под "параметрами"? Да и это, если честно, не интересно.
Фишка и высший пилотаж - найти и "вытащить" свои преимущества, признать их в себе, сделать их заметными, то есть получить подтверждение из внешнего мира, и развивать их, работать с ними, воспитывать в себе новые преимущества на базе и основе уже имеющихся!
Я понятно говорю?
В Вашем письме сквозит много незрелого, эгоцентричного.
Здесь путь один:
ПРИМИТЕ СЕБЯ ТАКИМ, КАКОЙ ВЫ ЕСТЬ!
Это звучит легко. Сделать это довольно трудно.
Моя рекомендация, к тем, которые прозвучали ранее, - хвалите себя почаще! Не ругайте, не критикуйте, а хвалите!
Где-то сдержались - "молодец!"
Что-то смог преодолеть - "супермололдец"!
Тут поработал над собой - "молодец-молодец".
И так по каждому поводу!
По каждому!
Не жалеть себя! Не ныть и не злиться! А ХВАЛИТЬ! Не обижаться на себя, маму-папу и природу, а хвалить!
И посмотрим, что и как будет меняться!
А ещё, всё-таки, надо разобраться в себе. Если друзья, то внешние параметры редко играют ключевую роль. Друзья - это доверие, душевность, взаимное приятие и принятие!!! Взаимное!!!
А если есть что-то ещё, то и разговор должен быть другим! И тут тоже надо работать над собой, для начала назвав всё своими именами!
Удачи. Работайте над собой. Пишите. А. Журавлёв
Оцените ответ психолога:
Автор: Журавлёв Александр Евгеньевич
Город: Москва
Квалификация: практический психолог, социолог, педагог
Ответов психолога на сайте: 583
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.