Поиск по сайту

Как не потерять лучшую подругу?

Вопрос психологу:

Здравствуйте. Очень нужен Ваш совет. Мне 36 лет, зовут Елена. Не знаю как быть в ситуации с лучшей подругой. Дружим 8 лет, очень сблизились после смерти ее отца. Мама подруги тоже мне стала близкой, часто говорила что я член их семьи. Мы много помогали друг другу делами, советовались, общались каждый день. Они действительно очень хорошие люди, а для меня-лучше всех. Я привязалась быстро и сильно. Старалась делать для них все, что только могла. Иногда у нас с Леной были мелкие ссоры, но ничего серьезного. По ее словам она хотела сделать меня лучше, а мне не нравилось что с другими моя подруга приветливая и вежливая, а со мной может быть грубой. Я не могла на нее долго злиться и всегда старалась помириться первая. Полгода назад у Лены заболела мама и 2 месяца назад ее не стало. Я старалась помочь, быть рядом. А 3 месяца назад Лена вышла замуж. После похорон я звонила и писала ей регулярно, хотелось напомнить что я рядом, что думаю о ней. На удивление быстро Лена приходит в норму: заботится о муже, ходит на дни рождения, гуляет по магазинам, с общими знакомыми общительная и веселая. И я перестала ей звонить и писать, хотелось чтобы она тоже проявила инициативу. Только через неделю пришло смс, я ответила. Еще через неделю передала кусок пирога через мужа, хотя могла сама. Когда я все же позвонила, то услышала что звонить первая она не будет и все. Поговорить нормально не удалось-все время перебивала, сказала что не хочет это обсуждать. Третью неделю не общаемся, при встрече меня избегает, громко общаясь с окружающими. Так сложилось что сейчас я живу одна, отдельно от всех. Понимаю: у нее муж, большие перемены, но Лена не работает, и на общение с другими время и желание все же есть. Пытаюсь мысленно поставить себя на ее место и понимаю что нашла бы хоть 5 минут чтобы спросить: все нормально у тебя? Каждый день хочу ее набрать, но думаю-может ей это не нужно? Написала в сообщении что если не хочет дальше общаться, пусть скажет прямо, но ответа не было. Подскажите, пожалуйста, что можно сделать чтобы не потерять человека? Какая причина может быть у такого поведения? Может это просто гордость? Большое спасибо. С уважением, Елена

Автор вопроса: Елена Возраст: 36

На вопрос отвечает психолог Лелюк Алина Владимировна.

Елена, здравствуйте!

Так уж в жизни бывает, что когда человеку нужна помощь – он дружит с одними людьми, а когда у него все налаживается – он начинает дружить с уже совсем другими людьми. Напрочь забывая о тех, кто когда-то ему помогал и всячески поддерживал. Возможно, это относится и к вашей дружбе. А может, эта дружба просто изжила себя для вашей подруги.

Читая ваше письмо, у меня сложилось впечатление, что ваша дружба изначально была какой-то односторонней. Вы с вашей стороны старались делать все, что могли для вашей подруги и ее мамы. Вы как бы приросли к этой семье и совершенно забыли о себе. Именно поэтому ваша подруга и позволяла себе быть грубой с вами. Та семья была вам больше нужна, чем вы были нужны им.

Есть хорошее выражение – нельзя потерять то, что не принадлежало тебе. Как не потерять подругу, которая не была на 100% вашей подругой? Задумайтесь об этом.

«Иногда у нас с Леной были мелкие ссоры, но ничего серьезного. По ее словам она хотела сделать меня лучше, а мне не нравилось что с другими моя подруга приветливая и вежливая, а со мной может быть грубой. Я не могла на нее долго злиться и всегда старалась помириться первая» - вы в этой дружбе потеряли себя и забыли о собственных границах. Вы сами позволили вашей подруге обращаться с вами так, как хотелось именно ей без учета ваших потребностей и желаний. Возможно, вы для нее не были столь ценны, как она для вас. А сейчас, когда жизнь начала налаживаться, она и вовсе потеряла желание общаться с вами.

Еще такой момент, когда один человек всячески пытается сделать лучше второго – это иногда говорит о том, что первый человек считает себя гораздо лучше второго или завидует каким-то качествам или возможностям второго человека. И если такие моменты есть – разве можно назвать такие отношения дружбой?

То, что вы первой мирились с подругой, говорит о том, что вы каждый раз прогибались под нее. Что с каждым таким разом она понимала, что может обращаться с вами как хочет, вы все равно все стерпите. И это тоже уже не о дружбе говорит.

Леночка, в искренней и настоящей дружбе нет мерок, кто кому должен звонить первым. Звонок другу должен быть не в тягость. Для вашей подруги, очевидно, это далеко не так. Подумайте, почему?

Ваша подруга может абсолютно спокойно обходиться без вас. Значит, вы для нее как подруга потеряли ценность. Ей не столь важно общение с вами. Но, сказать это открыто она не может в силу своих каких-то причин. Так перестаньте унижаться и навязывать ей ваше общение и вашу дружбу.

В первую очередь вам нужно отвлечься от этой ситуации. Вы же не можете насильно заставить человека общаться с вами. А когда вы устраиваете с ней разборки, вы как будто требуете, чтобы она с вами общалась. А это не самым лучшим образом влияет на отношения. На дружеские тем более.

Я понимаю, что вы сейчас живете отдельно от всех и вам нужна поддержка и хочется внимания от человека, с которым вы общались длительное время – 8 лет это много. Мой вам совет – вместо того, чтобы настойчиво добиваться и выпрашивать дружбы у вашей подруги – оставьте ее в покое и займитесь собой. Перестаньте циклиться на этом вопросе. Найдите себе увлечения, хобби. Живите своей жизнью, без оглядки на подругу.

Не исключено, что когда ей снова нужна будет помощь, она снова к вам обратиться. А сейчас у нее все хорошо, ее не нужно спасать и поддерживать. Займитесь пока спасением себя. Сделайте вашу жизнь ярче и интереснее. Развивайтесь. Расширяйте круг общения. Разнообразьте вашу жизнь. Мысленно отделитесь от подруги, дайте ей свободу и сами получайте удовольствие от жизни.

«Каждый день хочу ее набрать, но думаю-может ей это не нужно?» - вы можете звонить ей, когда вам хочется. Не важно, нужно ли ей это – важно, что это нужно вам. Если это поможет чувствовать себя лучше. Но при разговоре не начинайте упрекать ее в том, что она перестала уделять вам внимание. Общайтесь, как старые знакомые. И возможно, со временем, это общение станет теплее или же закончится совсем, когда вы сами пропустите пару случаев ей позвонить.

Леночка, если у вас есть обиды на вашу подругу – их нужно проработать. Иначе они могут в дальнейшем повлиять на другие отношения. Вы можете написать письмо подруге, в котором выскажете все, что у вас накипело. Эмоционально, со слезами. Выпишите все, что будет проситься наружу. Когда написать уже будет нечего – закончите письмо фразой: «Я прощаю тебя за все!». Письмо после написания нужно порвать и выбросить. Так вы сбросите накопившийся негатив и ослабите действие обид.

Начинайте ценить, любить и уважать себя. Ведь как мы сами относимся к себе – так к нам относятся и окружающие. Поэтому – займитесь собой.

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (2 Votes)
психолог Лелюк Алина Владимировна

Автор ответа психолог:

Лелюк Алина Владимировна

Город: Киев

Ответов психолога на сайте: 261

Комментарии  

+2 # Дмитрий 18.12.2018 14:31
Как это не печально, но вы ей просто стали не нужны. Мамы которой нужно было помогать - больше нет, зато теперь есть своя семья, в которой вы лишняя. Увы, люди часто используют других под видом дружбы. Пока нужен - друг не разлей вода, стал не нужен - и позвонить-напис ать некогда. Смиритесь, отпустите ситуацию и живите соей жизнью, стройте свою жизнь, свою семью. И не надо названивать этой "подруге" и унижаться, просто научитесь на горьком опыте.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных