Поиск по сайту

Разрыв отношений со знакомой. Я общался с притворщицей и фальшивкой?

Вопрос психологу:

Здравствуйте.

В жизни у меня есть увлечение - я пишу и выкладываю в Интернете рассказы. На одном из литературных сайтов я завязал знакомство с постоянной читательницей. Сначала мы общались через раздел комментариев, потом она пропала на месяц, а когда вернулась - написала мне и предложила продолжать общение. Я согласился. Мы начали общаться в социальной сети. Все шло нормально, пока у этой знакомой не начались проблемы в семье. Она написала о серьезном конфликте с мужем, высказала недовольство им - и пропала на несколько дней. Вернувшись, снова нажаловалась на мужа и исчезла. Я выразил ей поддержку, пожелал благополучного разрешения конфликта. После этого знакомая исчезла из поля зрения надолго. Первое время я писал ей раз в неделю, она просматривала сообщения, но не отвечала. Спустя два месяца она вышла на связь, но стала вести себя в общении более холодно, отстраненно. Иногда мне казалось, что я общаюсь с совершенно другим человеком. Знакомая стала придирчива, негативно реагировала на обычные, повседневные вопросы. О исходе конфликта с мужем она умалчивала. Начала часто жаловаться на подруг, говорить, какая она неудачница и как плоха ее жизнь. Общаться с ней становилось все тяжелее, она высказывала подозрения в мой адрес: что я могу предать или подставить ее каким-то образом. Я чувствовал от нее неясно с чего возникшее недоверие к себе, пробовал разубедить, но она упрямо гнула свое. Тогда я охладел к общению с ней и стал писать реже. Раз в две недели, а то и месяц. Знакомая больше мне не писала, но на сообщения отвечала, и время от времени у нас получалось поговорить нормально. Но чаще она скатывалась к жалобам на окружающих ее людей, недовольству и самобичеванию. Я думал, что такое поведение - отголоски размолвки с мужем, и надеялся на то, что знакомая это переживет и снова станет вести себя как прежде. Этого не произошло. В ноябре прошлого года она снова перестала общаться. Молчала два месяца. Следующий наш разговор состоялся спустя после Нового года. Знакомая общалась нормально, шутила, расспрашивала о моих новых рассказах. На короткое время она стала той собой, с которой я общался в начале. Но через неделю ее опять потянуло на подозрения. Знакомая заговорила о недоверии ко мне, что было неожиданно, учитывая, что до этого общение шло нормально, и поводов не доверять себе я не давал. Ничего такого, что можно было разгласить и этим навредить знакомой, я не знал. Она сказала странные слова: "Я хочу общаться, но не доверяю". И потребовала общения без доверия. Я сказала, что общения на уровне знакомых без доверия не бывает. Знакомая обвинила меня в непонимании, сказала, что напрасно доверилась мне, когда у нее в семье начались проблемы (хотя не рассказала о самих проблемах ничего), исключила меня из друзей и заблокировала.

Я пришел к выводу, что все это время общался с притворщицей, фальшивкой. Никаких конфликтов между мной и знакомой не было, с чего у нее обострилось недоверие - абсолютно неясно. Возможно, все дело в конфликте с мужем, который подкосил знакомую настолько, что она повела себя неадекватно по отношению ко мне. Или же это была псевдознакомая, только казавшаяся таковой, а на деле - чужая.

В своих предположениях я не уверен, потому мне и нужен независимый взгляд на ситуацию. Все описанное изложено так, как произошло на самом деле, я ничего не утаил, не додумал и не приукрасил.

Заранее благодарен за ответ.

Автор вопроса: Алексей Возраст: 29

На вопрос отвечает психолог Ермакова Елена Евгеньевна.

Здравствуйте,Алексей!

Я с удовольствием помогу Вам разобраться в вашем вопросе, но для начала давайте разберемся, что вы имеете ввиду под разрывом отношений. На мой взгляд отношений не было вовсе. Вы как человек творческий и восприимчивый поверили новой знакомой на проявленный интерес к вашему творчеству,а для писателя это важно. Но смею предположить, что человек искал у вас сочувствия, чтобы вы прониклись его проблемой и пожалели. Ваша знакомая не является притворщицей и фальшивкой, просто вы наделили человека качествами, которыми он не обладает и сами в них поверили. В жизни так бывает, что когда мы преждевременно очаровываемся, то приходится разочаровываться.

На самом деле девушка ждала от вас поддержки и понимания в своей проблеме с мужем, но вы не могли ее поддержать, только потому что вы не знали всей ситуации.Но могу сказать одно, что если человек выливает на другого все свои проблемы и требует сочувствия и участия в них, то это скорей всего манипуляция. При этом подсаживается чувство вины. Такой формат общения не приносит радости, вы сами пишете«общаться с ней становилось все тяжелее, она высказывала подозрения в мой адрес». Поэтому я думаю что в общении с вашей интернет знакомой каждый из вас преследовал свои цели и каждый выстроил свои ожидания, которые не оправдались.

Несмотря на это, такой опыт тоже нужен.В следующий раз, при очередном интересе к вам со стороны интернет поклонниц, прислушивайтесь к внутреннему голосу, и если общение не доставляет радости, не стесняйтесь его не продолжать.

Желаю Вам удачи.

Ваш бережный психолог, Елена.

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (5 Votes)
психолог Ермакова Елена Евгеньевна

Автор ответа психолог:

Ермакова Елена Евгеньевна

Город: Мариуполь

Ответов психолога на сайте: 41

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить

Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных