Поиск по сайту

Агрессия подростка на 3-х летнюю девочку. Как переосмыслить опыт прошлого?

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Когда мы переехали в другую квартиру, мне еще не было 3 лет. Я была милым, худеньким ребенком с длинными волосами. Мне казалось что любили меня все, но вскоре я поняла, что это не так. У нас за стенкой жил парень, ему было где-то лет 18, может больше. Он был очень страшный, высокий, худой, с огромным длинным горбатым носом и черными как смоль волосами по шею. Он всегда смотрел на меня с каким то улыбкой-оскалом, и только от одного его взгляда меня бросало в дрожь.

Потом началось то, что заставляло меня просто панически его бояться - он молча подкарауливал меня у каких нибудь кустов или за углом зданий (нашего дома или школы, что во дворе) с крапивой в руках и начинал хлестать ей меня, куда попадет, хотя часто старался бить по ногам, я же в платьицах всегда была. Район очень зеленый, лето, взрослые на работе, никто не видит. Иногда я могла убежать, иногда нет.. Сейчас уже не помню, жаловалась ли я родителям, но один случай заставил уже весь подъезд пожаловаться на него.

У нас во дворе на всех был один трехколесный велосипед. Его чинил мой отец, в основном каталась я, т.к. была самая маленькая и по возрасту и по "размеру", для остальной детворы он был мал. Велосипед всегда стоял в подъезде. В очередной раз я хотела его взять, как этот Костя (как потом оказалось его зовут) подбежал к нему и сел. Конечно под таким весом у велосипеда отлетела педаль. Я только хотела убежать, но Костя набросился на меня, схватил и начал орать, что это я сломала велосипед и что я за это должна понести наказание. Тут еще, наверное на шум, подбежали другие дети. Костя сказал им, что я сломала велосипед и он сам это видел. Велел им нести крапиву и прутья и пока он меня держит, они меня будут бить. Я плакала, говорила всем что это он у меня на глазах сломал велосипед, но мне никто не верил. Меня били все дети, тем, что кто принес - и прутками и крапивой, а он держал. Вдруг кто то из взрослых услышал этот шум и прибежал выяснять что случилось. Потом подошла моя мама, она ходила в магазин (она не работала, инвалид 2 группы общего заболевания). Все разбежались, я рассказала все маме, после чего был очень большой скандал моей мамы с мамой этого Кости. Он кстати рос в неполной семье - мама и дед.

Вскоре Костя ушел в армию. Я наконец спокойно вздохнула. После армии его взгляды на меня не прекратились, та же ухмылка и тот же оскал, только теперь разве что не трогал.

Потом он решил устроиться в милицию. Участковый обходил соседей, спрашивал про Костю, ну в общем стандартна процедура оформления в органы. Моя мама конечно же рассказала про тот случай и его в милицию не взяли. Что тут началось! Началась целая война его мамы с моей. Его мама даже не брезговала магией. У нашей двери какие только подклады мы не находили - и клочья волос, и землю, и мусор, и иголки, и даже дохлых птиц - ворон и воробьев! А сколько криков и сплетен про нас было сказано!

Это длилось несколько лет. Потом Костя женился, Бог детей ему не дал, хотя у него очень богатая семья и деньги на лечение были. Но увы, диагноз бесплодие его заставил начать пить. Он начал спиваться. Уволился с работы. На меня все так же смотрел, я его все еще боялась. Может знаете, такой взгляд, от которого мурашки по коже..

Уже прошло много лет. Нет в живых ни его мамы, ни деда, нет в живых и моих родителей. Я много раз, еще давно пыталась с ним просто поздороваться, ведь с его женой мы иногда даже общались. Но он отворачивался.

Вспомнить как говориться, былое, заставило меня вот что - у нас ремонт в подъезде и краской пахнет так, что уже пропиталась одежда. Я астматик и мне тяжело вдвойне, кроме адской головной боли, у меня еще и приступы. Все подъездные двери и окна открыты, но только не в нашем подъезде. Я открываю, выходит тут же Костя и закрывает. И так целыми днями. Правда вчера спросил меня зачем я это делаю. Объяснила что я страдаю астмой, что запах краски просто невыносим. Без толку. Сегодня он уже выбежал злой и начал на меня орать чтобы я прекратила открывать окно.

У вас конечно может возникнуть вопрос, почему с ним не поговорит мой муж.. Несколько лет назад, когда Костя еще пил по черному, он почему то начал навязываться в приятели к моему мужу. Даже неоднократно звал его к себе домой. Муж не пьет, просто из любопытства зашел к нему в гости, ведь эти наши соседи никогда никому не открывали дверь, жили всегда как затворники. Даже звонок себе отключили и друг друга пускали по каким то особым постукиваниям в дверь. Смотрелось это слегка странно.. Костя мужу жаловаться на свою жизнь и т.д.. Мужу стало немного его жаль. Может по этому он и не хочет особо лезть в наши с ним перепалки, ведь он же меня не трогает, да и Костя все равно никого не слушает, окно закрывает с маниакальным упорством.

Я конечно его может быть уже не так боюсь, это ведь уже простой злой спившийся старик, хотя по моим подсчетам ему еще нет и 60. но Бог знает что у него на уме. Я даже не разобралась в той ситуации, что было с ним много лет назад, что он так на меня реагировал, на маленькую, 3 летнюю девочку. Муж говорит что это уже "попахивает" педофилией.

И вот теперь не знаю как себя с ним сейчас вести. Да и жены его я что то не вижу, он ее слушался и можно было поговорить с ней. Он же не реагирует ни на чьи упреки в свой адрес по поводу закрытия окон и дверей, весь подъезд за меня, а я все еще ощущаю себя перед ним той девочкой, которую он караулил по кустам и углам с крапивой в руках...

Как мне себя с ним вести? И что это было тогда, помогите понять, пожалуйста. Я до сих пор, спустя столько лет ловлю на себе его взгляд, этот взгляд полон злобы. Может быть Вы поможете мне разобраться в той истории детства и я смогу уже другими глазами смотреть на него и реагировать по другому на его агрессию.

Автор вопроса: Наталья Возраст: 30

На вопрос отвечает психолог Грудкова Татьяна Викторовна.

Здравствуйте, Наталия!

Проанализировать такую ситуацию, не задавая уточняющих вопросов, очень непросто. Попробую опираться на собственные ощущения от вашего письма.

Понять, чем руководствуется ваш сосед, конфликтуя с вами не один десяток лет, не представляется возможным. Все, что мы сможем придумать, останется на уровне наших фантазий: может он был зол на кого-то другого, а вы просто оказались под рукой, а может вы ему кого-то напоминали…

Поэтому я попробую предположить, исходя из написанного, каким является ВАШ вклад в сложившуюся ситуацию.

«Я была милым, худеньким ребенком с длинными волосами. Мне казалось что любили меня все». Такой эгоцентризм в 3 года вполне допустим и практически является нормой. Если бы вы умели с такой же наивностью любить и других людей, все было бы в вашей жизни иначе. Но вы противопоставляете себя другим (я такая миленькая, а он страшный). А ведь он, по сути, тоже еще был ребенком. Вы его считали монстром еще до того, как он вас отстегал крапивой. Мир является зеркалом. Что мы посылаем миру, то и получаем в ответ (видите в людях плохое, его и получаете).

Становится понятным, почему он подстерегал именно вас? Или он и над другими детьми издевался?

Психологи такое, как у вас, поведение называют пассивной агрессией. Она может быть совершенно неосознаваемой. Это такая агрессия, когда человек ничего плохого не говорит и не делает, но всем своим видом демонстрирует превосходство, а окружающие рядом с ним звереют.

Вторая ситуация с велосипедом подтверждает мою догадку. «У нас во дворе на всех был один трехколесный велосипед», «…в основном каталась я». Другие дети, судя по поведению Кости, тоже хотели кататься? Но вы же самая маленькая, поэтому катались только вы… Понимаете, почему другие дети охотно пришли вас бить?

Сейчас происходит все то же самое. Вы белая и пушистая, а он «злой спившийся старик, хотя по моим подсчетам ему еще нет и 60». Снова противопоставляете себя и обесцениваете его. Несложные арифметические действия говорят, что ему всего 45…

Для решения любого конфликта нужно разговаривать, стараться понять другого. При сегодняшнем конфликте Костя сумел у вас поинтересоваться, зачем вы открываете окно. А вы поинтересовались, зачем он закрывает? Как удается остальным соседям не конфликтовать? Способны ли вы допустить, что у вас с другими соседями равные права и нужно находить компромисс? Или все-таки ваша астма должна быть самым важным обстоятельством в решении спора?

Я ни в коем случае не пытаюсь вас обвинять. Мы невольно учимся взаимодействию с другими у наших родителей. Ваша мама имела затяжной конфликт с Костиной мамой. Вы автоматически подхватили эстафету. Я не оправдываю и Костю с его мамой. Просто других изменить нереально. Можно подкорректировать только свое поведение. В большинстве случаев этого бывает достаточно.

Попробуйте присмотреться к людям. Даже самых неприятных людей кто-то любит. Это значит, что у всех есть что-то хорошее. Видеть только негативную сторону – это просто привычка. Попробуйте сместить фокус внимания. Найдите в каждом человеке 5-10 положительных качеств. И к Косте присмотритесь. Сделайте такое упражнение: при встрече с ним попробуйте понять, чего ему в жизни в данный момент хочется больше всего. Нарисуйте эту вещь в своем воображении и от всего сердца подарите ему(мысленно). Если будете это делать всегда, вы увидите, что ваши отношения выравняются. Если будете так поступать со всеми людьми, основательные перемены войдут в вашу жизнь.

Желаю вам мира и взаимопонимания!

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (3 Votes)
психолог Грудкова Татьяна Викторовна

Автор ответа психолог:

Грудкова Татьяна Викторовна

Город: Одесса

Ответов психолога на сайте: 127

Комментарии  

0 # Наталья 08.02.2019 19:08
Большое спасибо за ответ. Хотела прояснить некоторые вещи. Писала на одном дыхании, поэтому немного Вам не понятны некоторые моменты. На велосипеде каталась в основном я, т.к. он всем другим детям был мал. Я это написала. Да и у всех были "взрослые" двухколесные велосипеды. А на счет моей астмы и открытия окна - так за меня весь подъезд, никто не против открытого окна, т.к. от запаха краски страдают все, без исключения. А на счет других детей - Костя их не трогал, они были все старше меня и все ребята. И я не подхватывала эстафету конфликта с Костей после мамы. Я наоборот потом пыталась наладить отношения, пыталась хотя бы просто для начала здороваться с ним. Во дворе дружили все родители и в т.ч. моя и его мама. Его мама очень хорошо ко мне относилась. Я это помню. Конфликт произошел после того, как Костя обвинил меня в том, что я сломала велосипед и держал меня пока меня били другие дети.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Грудкова Татьяна Викторовна 10.02.2019 21:23
Спасибо, Наталья, за уточнения. А нашли ли Вы для себя что-нибудь полезное в моей консультации?
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Наталья 06.03.2019 22:32
Да, спасибо
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # Emiliy-Q 11.02.2019 21:41
У меня сейчас ребенку три года, но я даже представить не могу чтобы оставить ее одну на улице без присмотра. В этом возрасте детей нельзя оставлять одних, они не могут о себе позаботиться, обязательно должны находиться под присмотром взрослых. То что с вами случилось - это самое малое из того, что могло случиться. Вам крупно повезло. А могла, не дай бог, машина задавить или какая то беспризорная собака покусать, растерзать. Или еще что угодно.
Кроме того по моим наблюдениям более старшие детки на детских площадках задирают детей помладше и часто вообще без повода, просто потому что старше, сильнее. Возможно потому что их тоже обижали, когда они были младшими. Но весь фокус в том, что они не несут ответственности , пока они дети. Мамы должны присматривать. И останавливать, если нужно. Своего или соседского ребенка.
После прочтения вашего поста мне показалось, что вы всю ответственность за случившееся в детстве возложили на соседа, хотя сами понимаете, что есть другой человек. Более ответственный. И этот шлейф обиды на него незаметно перетащили во взрослую жизнь. Хотя согласна с психологом, у вас с соседями равные права и нужно всегда постараться услышать и другую точку зрения, постараться найти компромисс.
Желаю вам прийти к взаимопониманию !
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Наталья 06.03.2019 22:32
Спасибо.
Я конечно пыталась посмотреть на этого соседа другими глазами и думала что смогу с ним поговорить... Но увы. У нас опять покрасили подъезд (подкрасили недочеты) и мне опять пришлось открывать окно. У нас все соседи за открытое окно, как я и говорила в начале. Против только он. И в один прекрасный момент он вышел когда я открыла окно и начал на меня кричать, при чем матом. Ну не могу я спокойно относиться к таким вещам. Меня оскорбляют нецензурно и я должна за себя постоять. Ну я и высказала ему что прошли те времена, когда я боялась его, и послала его в пеший эротический тур, припомнив то, что он вытворял когда я была маленькой, обозвав при этом извращенцем и пидофилом. Он очень удивился что я помню это и быстро ретировался. Больше он не позволял себе оскорблений в мой адрес и не закрывал окно, пока не выветрился запах краски.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Emiliy-Q 06.03.2019 23:58
Очень рада, что вы сумели дать отпор. Оскорбления терпеть ни в коем случае не нужно. Только не понятно зачем вы это мне написали?..
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных