Как перестать общаться с человеком, который наскучил, раздражает?

Вопрос психологу:

Здравствуйте, уважаемые психологи!

Быть может, я не столько хочу совета, сколько высказаться, получить поддержку (если достойна её в данной ситуации).

Меня мучает совесть. Дело в том, что полтора года назад со мной познакомился человек - мой ровесник; мы общаемся исключительно в интернете. Не удивляйтесь, в нашем случае очень много общения в интернете, ведь мы - и он, и я - люди с инвалидностью. Инвалидность у нас схожая, при этом я веду очень активную жизнь, живу одна в большом городе, уехав из довольно маленького, - а он живёт в деревне, мы друг от друга далеко.

Мы стали переписываться в социальных сетях, созваниваться... У него необычные голос и внешность (голос девичий, внешность, правда, для меня значения не имеет). Мы созванивались, шли месяцы. И тут он признаётся мне в любви... Я отвечаю, что не испытываю взаимных чувств, что чистейшая правда.

Ещё такой момент: этот человек одинок. Говорит, что девушки его сторонятся, и я единственная, кто с ним общается. А у меня по всему миру знакомые и друзья. Теперь, получается, у него и меня не осталось...

После его признания в любви начались разговоры вроде "Приезжай ко мне, встретимся..." Для меня расстояние - не проблема, но я не хочу ехать к нему. Просто не считаю нужным. Об этом тоже прямо сказала.

Чем больше мы общаемся, тем сильнее он меня раздражает. Он мне кажется каким-то незрелым, несамостоятельным, пустословом и недалёким. Я ловлю себя на мысли, что специально ему хамлю, язвлю, чтобы он понял, что я не так хороша, как он думает. Но это всё детский сад, конечно! Поэтому где-то месяц назад я решила просто его игнорировать!

Он пишет, постоянно спрашивает, чем я занимаюсь, ему интересно всё, что у меня происходит. Интересуется, с кем и о чём я общаюсь, шлёт мне стихи, которые не в моём вкусе, пересказывает содержание неинтересных мне книг... А я просто игнорирую.

На его вопрос "Ты занята? что делаешь?" Я пару недель назад ответила что-то вроде "Занята. Как захочу, сама напишу"! Это очень жестокий ответ, знаю! Знаю, он не заслужил такого с собой обращения. Он не виноват в том, что привязался к человеку, который с ним полтора года общался... Мне жаль его, но жалость - очень скверное чувство! Жалость - злейший враг человека с особенностями...

Но я просто уже не воспринимаю этого парня серьёзно. Пыталась ему помочь вырваться, подсказать, как переехать в более крупный город, но у него одни отговорки. А я этого не выношу просто! И ещё, общаясь с ним, я постепенно стала ощущать своё превосходство: как будто закалённая жизнью тётка наставляет неумелого мальца. И мне совсем не нравится такая диспозиция! Не хочу я своё превосходство ощущать, вровень хочу идти, быть с собеседником на одной волне!

Боюсь, если он снова напишет, а это случится, конечно, я просто ему скажу: "Знаешь, ты мне надоел, не хочу с тобой общаться!" Но... это слишком жестоко. Молча заблокировать его везде - ещё хуже.

С одной стороны, как будто я несу за него ответственность, хотя это не так. С другой - я одна из тех, которые "сбежали" и оставили его одного...

Спасибо, что дочитали мои душевные излияния до конца. Вроде бы я человек взрослый, и ситуация кажется элементарной. Но совесть покоя не даёт.

Автор вопроса: Анжелика Возраст: 33

На вопрос отвечает психолог Павловская Гражина Чеславовна.

Добрый день, Анжелика!

Из вашего письма получается два полюса: с одной стороны, вы чувствуете раздражение на навязчивого человека, с другой - "не дает покоя совесть".

Вы пишете: "общаясь с ним, я постепенно стала ощущать своё превосходство: как будто закалённая жизнью тётка наставляет неумелого мальца. И мне совсем не нравится такая диспозиция!" Получается, вы с ним образуете пару: "Мама - Сын". И конечно, на его признание в любви вы не можете ответить - из материнской позиции романтическая любовь не принимается вообще (это часто происходит даже в семейных парах: если женщина играет роль Матери, то отношения романтические рано или поздно становятся исключены).

"Мне жаль его, но жалость - очень скверное чувство! Жалость - злейший враг человека с особенностями.." Знаете, я думаю, что жалость - наш общий злейший враг. Потому что это способ слияния с человеком, а там, где вы сливаетесь, вас как будто бы нет... Ну, или есть - но какая-то часть. И эта часть в вас - вполне нормальная и здоровая, - хочет отделиться. И это верное решение, как мне кажется.

Что вас удерживает? Чувство вины. "Мы в ответственности за тех, кого приручили". Давайте посмотрим, что делает ваше чувство вины:

1. Вы видите этого человека - слабым. Он без вас пропадет, ему больше не с кем, от него "сбежали и оставили одного". Вы подсознательно транслируете ему эту его слабость. Он это принимает и... еще больше "цепляется" за вас.

2. Вы видите себя сильнее. У вас много знакомых, у него - нет. На бессознательном уровне это дает чувство превосходства.

3. Вы в сильной привязке друг к другу, потому что не позволяете себе выразить истинные чувства и вынуждены принимать - только его чувства. Отрицая свои и не давая им права - быть. Раздражение - это энергия. И свою энергию вы направляете не на то, что вас наполняет и вдохновляет, но - на него. Это бесит, но это и привязывает.

Чем больше выбудете его игнорировать, тем больше его ожидания от вас. То есть, бессознательно вы его еще больше привязываете. Любой человек с эмоциональной зависимостью будет отчаянно цепляться за другого, в случае "игнора".

...Эта ситуация может отражать и ваш личный опыт: с кем у вас еще были такие же ощущения: вина и невозможность "бросить"? Или был ли кто-то, кто не мог бросить - вас?

Моя рекомендация такая - попробуйте ему искренне выразить свои чувства. Это можно сделать и мягко, не в режиме "ты мне надоел". "Не хочу я своё превосходство ощущать, вровень хочу идти, быть с собеседником на одной волне!" Быть вровень - это значит, не только слушать и советовать, но и говорить то, что по-настоящему ощущаете вы. Вы имеете на это право.

Оцените ответ психолога: