Подруга постоянно жалуется на свою личную жизнь.

Вопрос психологу:

Молодая и красивая моя подруга вышла замуж за мужчину (у него 3 развода позади, она была как в розовых очках и не слушала никого, девочка влюбилась ), быстро забеременела, родила сына. Прожили год, постоянно ругались, развелись. Ребёнку 3 года. Со дня развода прошло 2 года. Не может никак построить новых отношений. Постоянно на работе, сына оставить не с кем, чтобы куда-то пойти. Были новые знакомства, но все ( по ее словам ) говорят: тебя принимаем, а вот чужого ребёнка принять не можем. В итоге целыми днями работает, а по вечерам плачет и говорит, что хочет умереть, что не хочет так жить дальше. Что знает, что ей уже ничего не светит, что она будет одна. Ждать пока ребёнок вырастет, а молодые годы уже пройдут и кому нужна будет уже женщина в возрасте. Как подруга, скажу, что она очень привлекательной внешности, но характер властный. Часто грустит, в депрессии. Отталкивает людей своим нытьём. Кажется, будто ее мечта, найти мужчину, который волшебным образом ее вытащит из всего этого, чтоб ее пожалели. В последнее время все наши разговоры сводятся к тому, что без мужчины - это вообще не жизнь . А стоит мне на что - либо пожаловаться, говорит, тебе грех жаловаться, у тебя же есть муж. А я одна ... пишет мне каждый день, каждый плачет... я уже не знаю каких слов подобрать, чтобы поддержать, боюсь, что скоро со мой придётся обращаться к психологу, потому что мое терпение уже на грани. Уже меня взрывает, отталкивает. Каждый раз, когда стоит мне написать: как у тебя дела ? Я получаю ответ : плохо. Сколько это ещё будет продолжаться .. надеюсь на ваш совет. Спасибо.

Автор вопроса: Екатерина Возраст: 27

На вопрос отвечает психолог Павловская Гражина Чеславовна.

Добрый день, Екатерина!

Если вопрос о том, "сколько это будет продолжаться", то ответ такой: "Ровно столько, сколько вы это позволите".

Пока что для вашей подруги вы являетесь "донором" и... сознательным или бессознательным объектом зависти.

Подумайте, в чем для вас ценность таких отношений. Потому что если вы в них, то, несмотря на ваши "взрывы" и раздражение, вам это зачем-то нужно. Есть ли у вас чувство вины за то, что вам "хорошо", а ей плохо?

То есть, переосмыслите ценность этого. Потому что отношения эти нездоровые, с нарушением границ.

Во-вторых, простройте эти границы. Для себя самой определите: сколько времени в неделю вы готовы уделять подруге? (если более 1 часа в сутки, это "неправильный" подход). На поверхности у вас может быть ощущение, что, если вы уменьшите количество поддержки, подруга "разрушится". Часто чувство вины приклеивает нас к кому-то в роли "Спасителя". Но граница пойдет на благо и ей, и вам.

Второе: обдумайте способ общения. Вы готовы и дальше поддерживать в ней "Жертву, которая никому не нужна"? В любой Жертве есть оборотная сторона - Агрессор, и это точно есть в вашей подруге. Возможно, вас наиболее трогает именно ее слабая, жертвенная сторона, но держите в фокусе внимания, что это только часть правды.

Попробуйте ей озвучить свои эмоции и чувства. "Знаешь, я иногда злюсь на тебя, когда ты....". Честно озвучивайте свои эмоции. Как вы думаете, какой будет реакция подруги? И какой - ваша, после этого озвучивания. Будет ли там чувство вины? Вам важно выдержать его. Потому что эта вина - иррациональная. Вы не обязаны выслушивать жалобы - потому что самый ценный ресурс - это время, и вы дарите его своей подруге. А дружба - это обмен. Временем, энергией... У меня от вашего письма ощущение, что вы - только отдающая сторона. И это - сильный перекос.

Оцените ответ психолога: