Как перестать быть посмешищем?

Вопрос психологу:

Здравствуйте, меня Ари зовут.

Мне 22 года и всю свою жизнь я себя ненавидела. С самого детства надо мне смеялись, издевались из-за того, что я мусульманка. Над моим поведением, над всем, что я люблю. В любой компании друзей (точнее я считала их друзьями), я была ЖУПА -Жирная Уродливая Подруга и это продолжается по сей день.

Я никогда не считала себя уродливой, но с каждым днем...мне стоит только придти в себя, полюбить себя, как снова появляется человек который рушит все мои стены доверия и уверенности.

Надо мной постоянно смеются

Меня никто не уважает

Я так устала

я очень устала от этого

Люди пользуются моей добротой и наивностью, а я как дура, видя в людях только хорошее всегда отвечаю им

стараюсь сделать для них все

Я такой человек, я очень люблю заботиться о людях. У меня как материнский инстинкт, но не только с детьми, а со всеми подряд.

Мне говорят, что я слишком добра ко всем, что я не вижу плохого в людях, а если и увижу, то прощаю и забываю.И так и есть!

Я не могу иначе! Я не хочу быть плохой, которой наплевать на окружающих, смотревшая на всех свысока с короной на голове!

Я просто не смогу так!

В последние годы я сильно запустила себя. Перестала за собой следить, ухаживать, набрала около 20 кг.

Мне стало абсолютно все равно как я выгляжу, все равно я никому не нравлюсь, так зачем вообще стараться?

Друзей у меня нет, они нашли себе людей интереснее меня.Есть пару знакомых,но у них и своих друзей хватает.

Обычно я провожу время в одиночестве.

И знаете, с каждым днем я все больше убеждаюсь в том...что может я не заслужила любви?

мой удел одиночество? или это карма за грехи?

Прошу, дайте совет, как сделать так, чтобы ко мне проявляли хоть немного уважения, мои "друзья" и коллеги по работе.

Как сделать так, чтобы я не была для всех посмешищем и примером того, какой никогда не стоит быть.

Автор вопроса: Арина Возраст: 22

На вопрос отвечает психолог Якутова-Вега Людмила Сергеевна.

Здравствуйте, Ари.

Спасибо за доверие и искреннее письмо.

Вы начинаете его словами: «Мне 22 года и всю свою жизнь я себя ненавидела.», а дальше пишете о том, что Вы добрая, хотите заботиться о людях и стараетесь делать всё для них.

Перечитайте ещё раз Ваше письмо и попробуйте спросить себя, всё ли в нём сходится?

Реально ли, не любя себя с детства, дарить окружающим то, по чему Вы сами так голодны?

Возможно, Вы приведёте много доводов о мягком сердце, мягком характере, доброй душе.

Но если трезво посмотреть на реальность, не любя себя, невозможно дарить окружающим ни любовь, ни заботу, ни доброту. На выходе получается что-то очень похожее на заботу и доброту, но на самом деле это не совсем они.

Хоть и многие правила и заповеди твердят о том, что нужно относиться к окружающим, как Вы хотели бы, чтобы относились к Вам, в Вашем случае данная стратегия не работает.

Скорее всего она не работает для Вас, потому что за внешней добротой спрятан гнев, который Вы подавляете и боитесь не только выражать, но и признаться в нем себе самой.

Возможно это не так и я ошибаюсь. Но спросите себя, Вы всегда честны с собой? Всегда позволяете себе злиться, когда ощущаете гнев? Или для Вас неприемлемо чувствовать и выражать гнев? Возможно, Ваша семья или религия не приемлет выражать негативные чувства, которые ВЫ ИМЕЕТЕ ПРАВО и испытывать и выражать? Возможно, у Вас есть внутренний запрет на их проявление. Поэтому Вы выражаете их только внутрь, по отношению к себе, ненавидя именно себя. При этом продолжаете быть доброй и милой для окружающих. Если это предположение Вам откликается, и дело в подавленном гневе, Вам необходимо позволить себе не только выражать эмоции, а в первую очередь чувствовать их, признаваться в них самой себе. А дальше учиться выражать. Конечно, самое трудное в этом процессе - научиться выражать гнев корректно, экологично. Но возможно.

Другой вариант, который я могу предположить - либо отсутствие папы, либо отсутствие отношений с ним. Обычно девочки, получившие много внимания, любви и защиты от папы, а так же слов: «Ты моя красивая принцесса!», «Ты моя любимая девочка!» не попадают в ситуации, когда над ними смеются. Это удивительно, насколько они вырастают притягательными, милыми, спокойными и уверенными в себе. Если папы не было, тут вариант - осознать этот момент и начинать в прямом смысле слова «выращивать» папу в самой себе. День за днём не «пропускать удары», когда над Вами смеются, а начинать защищать себя, произнося простые слова: «Мне неприятно!», «Я достойна лучшего отношения!». То есть становиться Папой самой себе. И тут снова просится написать про проявление гнева, который абсолютно не стыдно проявлять, когда он уместен.

Вобще все Ваши отношения, которые Вы описали в целом в письме, можно отнести к категории «Безответная любовь». Этот термин можно понимать не только в романтическом контексте. А так же в том варианте, когда человек отдаёт себя, готов вкладываться в отношения с людьми (в том числе и дружеские), но постоянно ощущает, что он не получает обратно ту любовь, которую отдал.

Интересно заметить, что Безответная любовь ВСЕГДА происходит только в одном случае: когда мы сами безответно влюблены в себя.

То есть не дарим любовь сами себе, особенно некоторым частям себя: внешности, весу, себе в некоторых состояниях (того же гнева, например).

Сами мы обычно не замечаем, насколько мы не любим или даже ненавидим себя. Но окружающие словно зеркало до миллиметра точно отображают, что мы в себе не принимаем, не любим, ненавидим.

Так, если Вы по разным причинам с детства ненавидели себя, что остаётся окружающим? Они всего лишь согласились с Вашим отношением к себе и делают то же самое по отношению к Вам, что считывают от Вас к самой себе.

Как перестать быть посмешищем для других - перестать смеяться над собой и ненавидеть себя.

Самый простой способ - перестать шутить над собой в негативной форме. Не знаю, применяете ли Вы подобные шутки, но многие, не задумываясь говорят о себе: «Вот я Ворона» или ещё хлеще: «Вот я Корова», «Все нормальные, а я одна хуже всех». Понаблюдайте за Вашей речью. Наберитесь решимости сама себе сказать «Стоп» в любом желании сказать или подумать о себе негативно.

Возможно эта привычка говорить о себе пришла к Вам не от папы (хотя наиболее вероятно, что от него). Она могла Вам «достаться» и от мамы. Но не столько важно, от кого именно. Важно Ваше понимание, что Вам не обязательно продолжать относиться к себе негативно.

Абсолютно каждый человек достоин Любви. Подобно солнцу, которое не выбирает, кому светить: большим, маленьким, полным, стройным, веселым, грустным - оно светит всем. Так же и Любовь не принадлежит кому-то одному.

Хотя современный мир очень поддерживает эту концепцию и уколы красоты, накладные ногти, ресницы все больше и больше заставляют многих добывать Любовь внешностью, Любовь всегда беспристрастна. Она доступна ВСЕМ.

Вопрос только в том, по какой причине Вы решили, что Вы недостойны Любви. И второй вопрос - как долго Вы будете верить в то, что Вы не заслужили Любви.

И как только осознаете, что это бессмысленно лишать себя Любви, шаг за шагом поворачивайтесь к себе лицом. Начинайте позволять себе чуть больше любви каждый день. Если трудно проявлять любовь к внешности, начните дарить ее себе с выбора красивой посуды, самого красивого кусочка еды (но только не сладкой еды), может быть, начните покупать себе Цветы. И дальше вы начнёте с каждым днём больше и больше осознавать, ощущать этот аромат любви вокруг себя.

А окружающие подтянутся. Им незачем будет смеяться над Вами в ответ, если Вы сами перестанете смеяться над собой.

Я понимаю, что писать легко. Вопросы самооценки не легко решать быстро. Но каждый из нас для этого вопроса и родился - решить вопросы самооценки. Хотим мы их решать или нет. И Завышенная самооценка так же как и Заниженная это всего лишь отсутствие принятие себя такими, какие мы есть.

Будете продолжать играть в роль хорошей девочки, которая заботится обо всех, но недополучает уважения и любви, однажды начнёте скатываться в такой гнев, что мало не покажется.

Поэтому начинайте с честности к себе, позволяйте себе чувства и эмоции, начинайте заботиться о себе даже тогда думаете, что недостойны и постепенно заметите изменения.

А перепрыгнуть ступеньку и любить окружающих, не любя себя не получится.

В целом есть ощущение, что Вы себя за что-то наказываете «нелюбовью». За что не совсем понятно, но это ощущение идёт на протяжении всего письма.

Если после ответа возникнут вопросы и готовы посмотреть глубже на Ваш вопрос, приглашаю на консультацию, в которой мы вместе с Вами посмотрим причины и наметим шаги по принятию себя.

Оцените ответ психолога:

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 4.75 (2 Votes)
психолог Якутова-Вега Людмила Сергеевна

Автор ответа психолог:

Якутова-Вега Людмила Сергеевна

Город: Москва

Ответов психолога на сайте: 49

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных

2019-12-10