Я устала от соседки сплетницы.

Здравствуйте, Елена!

Ситуация, о которой Вы пишите, очень напоминает нарушение личностных границ человека. При этом и нарушители и тот, чьи границы нарушают, скорее всего не имеют понятия как о личных границах, так и о способах их защиты и удержания.

Личные границы — это условное пространство человека, в рамках которого он чувствует себя безопасно и может находиться в отношениях с другими. Опять же условно, оно делится на интимное, куда могут быть допущены очень близкие человеку люди и то не «навсегда», личное, в которое допускается уже более широкий круг людей – родственники, друзья, и социальное, которое позволяет нам контактировать с коллегами и начальством, в обычной жизни с людьми, с которыми есть общие точки соприкосновения в разных сферах нашей жизни.

В Вашем случае явное нарушение личного пространства с посягательством на интимное, поскольку любые телесные контакты пересекают именно границу этого пространства. Поэтому понятны Ваши тревоги за собственную безопасность и эмоциональное состояние, связанное с ощущением ненадежности собственного окружения.

Неумение четко обозначить свои границы и защищать их может быть следствием то-го, что в моменты, когда они должны были определяться Вы могли подвергаться активным и даже агрессивным нападками на себя со стороны тех, кто был рядом с Вами. Это могло быть нетерпение родителей в тех вопросах, где Вы должны были проявить самостоятельность или научиться чему-либо сама, неприятие Вашего мнения, когда оно уже имело место быть по важным для Вас вопросам, агрессия и навязывание своей воли в вопросах важных для Вашей самостоятельности или дальнейшей жизни, чрезмерная опека родителями или близкими, неуверенности в себе да мало ли чего еще! Главное, что Ваши границы стали атаковаться все чаще и чаще, а Вы так и не смогли понять зачем они Вам и как их защитить от других.

Умение сказать жесткое «нет» тоже входит в число навыков, необходимых для удержания собственных границ от посягательств другими. Думаю, Вам трудно отказать, особенно, если и просьба как таковая не звучала, а сопровождалась лишь действием со стороны другого. Желание избегать конфликтов, ожидание, что на Вашу защиту станет кто-то другой, надежда, что агрессор сам устыдится своего поведения и изменит его без напоминания извне – все это только провоцирует агрессора постоянно посягать на Ваше личное пространство, не опасаясь быть остановленным или не ожидающего отпора со стороны слабой жертвы, коей Вас, похоже, считают в Вашем окружении.

Что делать в такой обстановке? Вопрос на миллион! Конечно, учиться отстаивать свои границы! Для начала, конечно, установить их как для себя, так и для окружающих. Продемонстрировать решимость в том, чтобы не позволять их нарушать кому попало. Но Вы же понимаете, что между словами и делом иногда лежит совершенно «непреодолимая» разница!

Конечно, лучше обратиться за помощью в понимании по этому вопросу к специалистам. Но есть и возможности самостоятельно делать некоторые действия по преодолению возникшей ситуации.

Для начала, попробуйте определить для себя собственные личные границы. Встаньте или сядьте в месте, где Вас никто не потревожит, и попытайтесь очертить мысленно или даже визуально, с помощью мела или другого пишущего предмета то пространство вокруг себя, в которое Вы можете впускать к себе людей из своего круга общения. По-пробуйте мысленно представить себя в рамках этих границ как будто стоящей за ограждением от других. Прислушайтесь к себе, что Вы испытываете при этом? Будет ли Вам комфортно в этих границах настолько, чтобы ощущать себя в безопасности. Подкорректируйте их (увеличьте/уменьшите) в случае необходимости и вновь прислушайтесь к себе. Если Вы ощущаете себя в безопасности, Вас ничто не раздражает, не нервирует в этом пространстве, запомните его размеры и старайтесь какое-то время общаться с другими с этого расстояния. Когда Вы определитесь с тем, что другие люди в пределах этого расстояния не вызывают у Вас приступов паники и Вам не хочется отодвинуться от них подальше, или некоторые, наоборот, будут вызывать желание подойти поближе, постарайтесь понять для себя, какие это люди, что для Вас значат в жизни и как Вам с ними общаться. Так Вы сможете понять, в каких границах Вам лучше строить общение с другими и имеет ли смысл продолжать общение с теми, с кем не комфортно даже на прежде безопасном для Вас рас-стоянии. В ходе этих «упражнений» Вы поймете для себя, что можете исключать то общение, которое не приносит Вам удовольствие. И ВЫ сама вправе решать, позволять ли близость с таким человеком или уклониться от нее.

Обычно, если человек плохо понимает собственные границы, то он не только позволяет другим их нарушать, но и нарушает их сам в общении с другими. Ваше ожидание по-мощи от близких натолкнуло меня на мысль, что и у Вас могут быть подобные проблемы. Вы бессознательно включаете своих родных людей в Ваше личное пространство и ожидаете, что они будут реагировать на его нарушение, как на нарушение своих границ – защищать Вас и границы. Но этого не должно происходить в принципе, потому что у каждого из нас есть свое пространство и нарушать пространство других мы можем только в случае обращения к нам за помощью в этом вопросе со стороны другого. Отсюда, кстати, берут начало неоправданные «ожидания» того, кто-то должен что-то делать просто потому, что Вы думаете, что он это должен, а не потому, что Вы попросите. Ведь просьба подразумевает возможность выбора другим, а столкновение с отказом не всегда приятное проявление собственных границ другого человека.

Собственные границы помогают определить некоторые правила жизни, которые Вы можете составить для себя. Помимо общечеловеческих принципов, которые Вы тоже можете не все для себя считать возможными для применения, Вы можете составить свой собственный перечень своих принципов, по которым будете строить отношения с другими и с собой. Делать это лучше, руководствуясь принципом : что делает Вы и что не делаете, что касается лично Вас, а что не касается.

Например, Правила могут быть такими:

Я работаю строго с 9-00 до 18-00, вечернее время только для семьи, дома и себя.

В субботу я занимаюсь домашними делами и семьей, о работе ни слова.

В воскресенье только отдых: активный, пассивный, развлекательный, творческий. БЕЗ соц.сетей и компьютера.

На любые звонки после 20-00 я не отвечаю и сама не звоню.

Если у меня нет времени на телефонный разговор (общение, обсуждение тем) — сразу говорю звонившему об этом и переношу разговор.

Если я звоню сама, то сперва интересуюсь о наличии времени у собеседника.

Гостей пришедших без предупреждения я не пускаю (или говорю о том, что в следующий раз необходимо заранее предупреждать), и не хожу сама без согласования даты и времени.

Домашнее задание за детей, курсовую работу за мужа я не делаю.

Без просьбы не помогаю, кроме экстренных случаев, когда человек не может попросить о помощи.

Разговариваю только на интересующие меня темы (никакой политики, личностных обсуждений и критики)…

У каждого из нас могут будут свои правила. И они постоянно меняются по мере нашего развития.

И учитесь говорить «нет» даже если это кажется Вам неприемлемым в отношениях с самыми близкими людьми. Ведь совершая насилие над собой, Вы в первую очередь, лишаете себя возможности действительно дать им то важное, что можете – свое внимание и свою любовь, не отравленную злостью за необходимость жертвовать собой, обидой за их невнимательность к Вам, виной, что обидите своим отказом сейчас. Иногда «нет» спасает нас от обессиливания, безразличия, конфликтов. Иногда «Да», сказанное другому означает «Нет» в отношении себя. А если Вы не интересны самой себе, то ждать интереса к себе от других не приходится. Вот и становится им все равно в отношении Вас!

Человеку многое дано понять в отношении себя и сделать. Главное — это не бояться. И просто начать делать те изменения, которые стали для него жизненной необходимостью. И делать это никогда не поздно. Так что, вперед, к себе, способной за себя постоять!

С уважением, Елена Гладкова

Оцените ответ психолога: