Поиск по сайту

Подруга ревнует ко мне старшего сына.

Вопрос психологу:

У меня есть подруга. Мы дружим несколько лет. Не сказать, что отношения прям очень близкие, но все таки. У неё 5 детей, я одинока. И её дети для меня как родные, особенно старший. С ним я занимаюсь уроками, гуляю, играем вместе. Иногда беру его к себе ночевать. Но последнее время подруга стала ревновать ко мне ребёнка. Раньше он мог по пол-дня быть у меня, а теперь не больше 2 часов. Если хоть что-то ребёнок скажет не так, начинает орать, что у неё больше нет сына, пусть уходит куда хочет... Ему всего 10 лет, он зависим от неё по полной программе, вплоть до выбора профессии. На днях стала свидетелем сцены, где подруга вместе с мамой отчитывали его за то, что он не поддался в игре младшему брату (он душевнобольной). Бабушка орала ему мол ты старший, ты ОБЯЗАН ТЕРПЕТЬ ВСЮ ЖИЗНЬ! А младший понимает, если пожаловаться маме, что брат не сделал для него то-то и то-то, то ему влетит по первое число. Самое обидное, что младшему верят, а старшему нет. Я пыталась урезонить их обоих, на что мне ответили " Я мать, а ты никто. Я лучше знаю, как воспитывать своих детей!". Мальчик уже боится её, боится сделать не так, как надо ей. У меня ушло полтора года на то, чтобы ребёнок научился доверять взрослому, чтобы он мог подойти и обнять, поговорить, если ему плохо или он боится чего-то. Мальчик очень умный, учится на 4 и 5, отлично знает математику, играет в футбол. Я смотрю на него иногда и так хочется, чтобы он был моим сыном, а не её. Подруга считает, если она кормит его, стирает, покупает ему новые вещи, то она отличная мать. А я считаю это всё её обязанностью, как матери. Чтобы по-настоящему стать матерью ребёнка надо любить, уважать его интересы, интересоваться, как у него дела в школе, как прошёл его день.... Ведь это не трудно поцеловать сына перед школой, пожелать ему удачи. А ему приятно. Я все понимаю, она боится, что у него начинается переходный возраст. Он начинает думать по-своему, у него меняются взгляды и интересы. Мальчику помочь надо в это время, а мама буквально начинает ломать его характер, чтобы было так, как надо ей, а не ему. Он приходит ко мне и плачет от обиды, что мама его не понимает. Я пытаюсь ему объяснить, что мама любит его, что она может где-то и не права, но все равно она его мама и плохо ему она не сделает. А он не верит. У 10 летнего мальчика уже абсолютно взрослый взгляд.

В этом году они хотят переехать и мне очень страшно за мальчишку. Я понимаю, что подруга хочет уехать не из-за работы, она хочет просто увезти ребёнка подальше от меня, чтобы я не вмешивалась в её воспитание. Но она не понимает, что через несколько лет она может услышать от него слова "У тебя больше нет сына Родиона", как он услышал от неё несколько месяцев назад. Я не знаю, мне и общаться с ней становится все тяжелее, но и ребёнка я не могу оставить. Я люблю его, как родного сына.

Автор вопроса: Наталья Возраст: 36

На вопрос отвечает психолог Жарко Иркям Рушановна.

Здравствуйте, Наталья. По вашему рассказу видно, что вы действительно сблизились с сыном своей подруги. Он доверяет вам. Видно, что вы переживаете за ребенка. Естественно, что ваша подруга чувствует конкуренцию, чувствует, что вы посягаете на ее роль матери. И как реакция на все это, проявление враждебности по отношению к вам и даже попытка отдалиться и разорвать связи (пишете, что она хочет переехать).

Но правда такова, что вы хоть и воспринимаете его как родного сына, все же вы ему не мать.

И вмешиваться в воспитание, советовать что-то, учить его мать как воспитывать своего ребенка — это нарушение границ вашей подруги и не совсем ваша ответственность. Конечно, видно, что вам жалко ребенка и вы искренне пытаетесь помочь, пытаетесь повлиять на его мать. Но в действительности это только отдаляет вас от этой семьи и от подруги. В данном случае, вы можете помочь ему только тем, что будете ему другом, будете оказывать поддержку. К сожалению, на другую роль рассчитывать не приходится.

Наталья, также у меня сложилось впечатление, что вы отношениями с ребенком подруги пытаетесь компенсировать свое чувство одиночества. Возможно, вам хочется свою семью, детей. Такое ощущение, что вы закрываетесь от этой потребности пытаясь проявить заботу о чужом ребенке. Будто бы нашли замену. Может стоит уделить больше внимания этому аспекту? Ведь вкладывая силы в чужую семью, вашей она не станет. Подумайте над этим.

Удачи Вам.

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (2 Votes)
психолог Жарко Иркям Рушановна

Автор ответа психолог:

Жарко Иркям Рушановна

Город: Саранск

Ответов психолога на сайте: 14

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных