Подруга, которая не считается с моими интересами.
Вопрос психологу:
Я пригласила знакомую пойти со мной на фестиваль кайтов за пару дней, я там встречалась с компанией, сказала когда планирую выйти. тк живем в том же районе в день фестиваля перезваниваю и спрашиваю хочет ли она все ещё пойти со мной. Она говорит да, но просит ее подождать потому что надо добраться домой и переодеться тк она задержалась с другой поездки. Я соглашаюсь, через минут 20 я получаю сообщение на телефоне что она в пути на автобусе и мы встречаемся возле метро. она говорит что тебе наверное пару минут добираться а ей всего 5. (но это не так и мне 15 минут ходьбы). через буквально 5 минут она перезванивает и говорит что не увидела меня на станции поэтому уехала без меня. Говорит без проблем мы можем попробовать встретится там. я вообще в шоке, зачем спрашивается я ждала? еще и хуже произошло - уже расторопная, я пришла а поезд сломался и я его прождала 40 минут, потом он пришел и я попробовала в середине пути пересесть на маршрутку чтобы там не идти после поезда. но прождав ее еще минут 40 я узнала что маршрут в этот день отменен. вернулась назад в метро, доехала до конечной и еще шла пешком. в общем я добралась туда через 2 часа вместо 1 часа, да еще и с опозданием. подруга сказала что она встретилась там с кем-то еще и они все посмотрели и идут есть. Предполагая что ч присоединюсь к ним В то время как я собираюсь встретится с компанией. Единственное что я не знала что ей ответить я просто промолчала.
Помогите пожалуйста понять эту ситуацию. Можете помочь озвучить что тут не так для меня? Что мне сказать знакомой чтобы немного вернуть ее в реальность и попросить считаться с моим временем, чтобы в будущем так не делала. Причём меня лишь напрягает то что я ее жду а она уезжает без меня. Если она хочет пойти с кем-то другим встретится - для меня это в порядке, если не хочет идти тоже в порядке. Но мое кажется если она просит меня подождать то можно ли сказать что таким образом вступает в негласный контракт ..контракт сделать что? Я не могу озвучить.
Когда так случилось я чувствовала раздражение и еще думала что ой она наверное не знает что мне идти 15 минут а не 5 до остановки. Чувствовала вину что не могу так быстро добраться. Ещё кажется у меня запустился мысленные процесс возмущения, доказательства себе что не так, самобичевания, попытки свалить эту ситуацию на недопонимание, оправдываю ее, «она не знала что мне 15 минут добираться» Но ещё чувствовала несправедливость от того что я изменила планы свои для неё я она меня динамит. Мне неприятно что она относится к этому как «какая здесь проблема, мы можем встретится и там.»
Я б хотела попросить вас помочь мне понять эту ситуацию для меня, что тут не так для меня. А ещё сформулировать обращение к этой знакомой. Если можно пару вариантов - это могут быть простые - «ты серьезно?...», или посложнее. Дело в том что когда я ищу правильные слова я никогда не знаю как подойти к этой ситуации, как сказать. Часто мне в голову приходят разные варианты - можно ведь подойти к этому как просто коротко сказать, можно говорить больше как добрый родитель, можно как взрослый, можно сказать как ребёнок : «но я ведь сижу тут жду тебя», можно воззвать к совести или чувстве вины...без каких либо манипуляций но можно очень по разному сказать в допустимой форме. И я теряюсь как себя повести, как именно сказать. И я бы хотела понять какие способы есть ..и научиться немного распознавать разницу.
Я выросла в семье где общались только агрессией, и мои права часто ущемлялись, а мне не позволяли за себя постоять и реагировали часто неадекватно на нормальное обращение. Я выросла понимая что агрессия это неправильный подход, и сама так не общалась но из страха ответить агрессивно я решаю промолчать. а ещё я выросла думая чаще о других ( с самого детства) , об их удобстве и их нуждах чем заботясь о своих. Поэтому у меня просто нету ни навыков, ни знания как правильно адресовать проблему. Агрессии у меня на такое поведение нету, но я просто понимаю что сама без помощи не смогу составить здоровый ответ. Надеюсь описала достаточно и ситуацию, и мое отношение, и о чем прошу помощи. Заранее вам спасибо!!
Автор вопроса: Цветочек Возраст: 30
На вопрос отвечает психолог Ельмуратов Руслан Ашимбекович.
Здравствуйте. Что ж, "договориться встретиться" это вполне можно назвать контрактом. В данном случае подруга проявила слабую сознательность и обдуманность, она поздно сообщила что уже едет. Вам как участнику контракта обязательно нужно было скорректировать это, сообщить что вам нужно больше времени, чтобы добраться до станции, попросить подождать на станции (при желании указать на её ошибку "вот я тебя ждала, теперь отошла или занята или что-то ещё, тебе придётся подождать", но особо добрые и тактичные люди стремятся прощать ошибки сразу и прощение это наша самая главная внутренняя работа). Негативное стечение обстоятельств - поломка транспорта, критические временные затраты только лишь показали существование проблемы. Да, подруга несознательно поступила, уехав (подумала, что вы уже уехали, так как были ближе по её мнению и устали её ждать), но вы не скорректировали её, вы не чувствуете ответственность за взаимодействие, потому что границы вашего Я уменьшены, что очевидно из рассказа о детстве, стиле общения в семье и воспитании. Ущемление прав в прошлом не позволяет вам даже подумать, что вам нужно участвовать в управлении ситуацией, вносить свои корректировки в поведение группы и отдельных людей, делиться своими взглядами и отношением к происходящему. Но если вы вступаете с кем-то в договор, то вам нужно брать ответственность, расширять границы Я до разумных пределов, в вопросах где вы компетентны. В конце опять же вы промолчали, хотя вам следовало ответить - "были проблемы с транспортом, сильно задержалась, нужно встретиться кое с кем, не смогу присоединиться" (в данном случае вас более чем можно понять после всех этих мыслей, раздражения и ещё проблемами с транспортом психических ресурсов на продолжение у вас уже не было). К вопросу о том, что сказать ей... ну тут уже ничего не сказать корректирующего, да, она недальновидна, да, она видимо не очень хорошо вас понимает, но коррекция важна в процессе, в самой ситуации, а уже после воспитательные воздействия будут восприняты как нападение, потому что без контракта границы Я расширять нельзя, люди почувствуют что расширение необоснованно, а контракт закончился когда встреча не состоялась. В этой связи самой мудрой и благой реакцией на произошедшее является прощение. Прощение прежде всего подруги за её несознательность и прощение себя за отстранённость от ситуации и за то что потратили столько психических ресурсов на переживания и самобичевание (мучили себя, хотя давно знаете, что бы там не случилось, ваше спокойствие это высшая ценность). Мне понравилось что упомянуты субличности по Э. Берну (и мы безусловно уважаем великого психолога), но в с нашей точки зрения все вопросы, трудности, стрессовые ситуации, да и любые дела вообще должны рассматриваться через "взрослого", это самая рациональная, сознательная и эффективная сторона личности. И вам обязательно нужно прочувствовать где границы вашего Я; на что у вас есть права, а на что нет; что значит принять ответственность за ситуацию. В целом ваш вопрос, то как вы описали ситуацию, как вы мыслите и как формулируете показывает вашу сознательность, стремление в себе разбираться и над собой работать, вы уже добились немалых результатов в самопознании и я уверен, у вас всё будет хорошо, вы на верном пути. Удачи в принятии ответственности в ситуациях, в которые вы вовлечены.
Оцените ответ психолога:
Автор: Ельмуратов Руслан Ашимбекович
Город: Ташкент
Квалификация: Психолог
Ответов психолога на сайте: 2
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.