Токсичная ситуация с подругами, знакомыми и соседкой по квартире.

Вопрос психологу:

Добрый день!

помогите пожалуйста разобрать ситуацию, где мои границы нарушены, мне нужна поддержка, хочу понять ситуацию, реальность. сейчас очень сильно на эмоциях.

Вот ситуация - я жила в большом доме с 2мя соседками, жили отлично, хорошо общались, тусили, все было хорошо. Одна из моих соседок как то жаловалась что у нее немного друзей, она живет сравнительно недавно в этой стране и она говорила такие странные вещи как она терпит каких то людей из за того что у них есть много знакомых но по настоящему они ее бесят.

Ситуация с домом изменилась, хозяин получил разрешение на реконструкцию двух комнат после которой дополнительные люди заехали в дом. Я об этом знала и ждала что будет жить веселее, одна соседка на это очень разозлилась, сильно протестовала против жизни с большим количеством людей. Пока все было хорошо я познакомила ее с большинством людьми с которыми я общалась. некоторые друзья, некоторые знакомы. я собрала всех на мое день рождение. В какой-то момент новые люди стали въезжать а соседка сильно возмущаться. Я слышала много и возмущений и она взрывалась из-за вещей которые совсем странные, ей не хватало место в холодильнике (его было много), она взрывалась из-за того что ее еда соприкасалась с еще чьей-то, мама новой соседки подвинула немного вещи в холодильнике освободив место для своей дочери, кто-то готовит свинину которую она не любит. все вызывало у нее агрессию. Она возмущалась что дом будет грязным еще до того как заехали новые люди, стала требовать дополнительные уборки (каждых 3 дня пол кухни мыть), настояла чтобы я завязывала свои волосы когда использую кухню, постоянно возмущалась из-за волос в кухни от другой соседки, постоянно возмущалась на соседей мне, но как оказалось всегда была просто душечка, кучу комплиментов соседям. Короче распаляла всех против всех а сама оставалась в стороне. был момент она стала не разговаривать со всеми - до этого возмущалась что соседка постоянно стучится ей в дверь поговорить. Она постоянно говорила, я хочу съехать, я ищу новое место. Мне лично она сказала что у нее нету проблем с тем как я убираю и что я делаю по квартире. я не сомневалась, мы жили уже давно вместе и не было проблем. Я восприняла молчание как ей тяжело привыкнуть ко всему и просто уважила такую просьбу. просьба была на ее двери ее не беспокоить. Поэтому я не начинала разговора, но когда она заговаривала со мной я отвечала дружелюбно. Через какое-то время ее молчание стало более агрессивным, но периодически. Я не сразу поняла потому что все было постепенно. На самом деле хоть она и требовала идеального порядка, она сама оставляла за собой мусор - во первых ходила по кухне в грязной обуви, была очень громкой по ночам как будто специально, из-за нее постоянно воняло мусорное ведро а она требовала чтобы мы его меняли чаще, но мы уже все ходили по стеночке, и почти не пользовались кухней (как потом оказалось вонь шла из-за того что она туда бросала). обе мы предложили свои ведра( по здоровью я не могла поднимать тяжесть). Не знаю может еще что, я просто не обращала внимание на мелочи. Потом она поехала отдыхать на пару дней и вернулась в хорошем настроении. Я спросила как ее отдых, она поделилась. Мы даже обменялись и сделали друг другу массаж. Мы ходили к тому же доктору ЛФК, и пока она со мной была очень разговорчива, вдруг доктор начинает говорить что мол ой бедная несчастная девочка, жалуется что все ее в доме беспокоят. я подумала как все, сейчас только я и другая соседка живет. Хорошо я спрошу у нее что ее беспокоит. Я спросила дома очень просто о чем это и она взорвалась в агрессии на меня после чего стала очень агрессивной со мной. Она продолжала агрессию какое-то время и чем больше времени проходило тем более агрессивной она становилась. В какой-то момент мне стала неуютно и я попыталась поговорить с ней. Никогда в жизни я не встречала такого неадекватного человека - она то уверяла меня что я все придумала, то вдруг говорила у меня нет проблемы с тобой это у тебя проблема вот сама и решай, то вдруг обвиняла что это моя вина в ее поведении, то просто уменьшала мои просьбы и говорила что тут такого, подумаешь когда я говорила что мне неуютно жить в агрессии и что это не нормально развешивать много записок по дому с требованиями. Она постоянно общалась обвинительно , сообщением "ты ...". Меня ооочень сильно драматизировали разговоры с ней. Всегда заканчивались тем что она убегала и хлопала дверьми. но продолжала вести себя со мной агрессивно. А продолжала пару раз поднимать вопрос, позволяя ей мне грубить и оставаясь спокойной. Дошло до того что она физически делала такие вещи что было неприятно поэтому я просто уменьшила мой пребывание в доме и в кухне. Когда я уезжала - вдруг две новый соседки признались что она с ними очень агрессивна также, и что они реально чувствуют что она их ненавидит.

Потом я уехала. и когда стала жить сама случайно узнала что она дружит с кое какими моими знакомыми и даже уговорила их создавать встречи так чтобы меня там не было когда она там. я узнав это случайно, я попыталась пойти на тоже событие что и моя подруга, писала ей пыталась встретится с ней, а потом оказалось вся компания была в сборе, и как мне сказали и она там. стало понятно что меня специально не пригласили. Любые вопросы узнать о чем это, почему, обидела ли кого то остались без ответов. Меня просто перестали приглашать а когда спросила организатора почему она не была прямолинейна, в итоге она призналась то что вроде как не хочет нас вместе сводить. когда я оказалась на другой встрече пару людей из той группы даже не поздоровались со мной. Я попросила ее продолжать приглашать меня на встречи но в итоге никто этого не делал. и потом и другая знакомая стала говорить такие вещи как - мне надо было быть более терпеливой, что надо было терпеть 8 месяцев а не один до того как я погорю с ней. короче звучало как бред и как будто ее заставили поверить во что-то. она не призналась мне что тоже общается с той соседкой но как оказалось потом из сказанный ее слов она общается и знает какую-то историю по дому со строительством , как бы которая представляла меня в не лучшем свете. Самое странное что я вообще не ревнивый человек, никогда не вмешивалась кто с кем дружить и никогда не ставила ограничения. Что-то эта соседка сказала не то. Должна признаться что когда мы жили вместе она также пыталась накрутить меня против других и она настолько эффективная в этом что даже мола это сделать со мной, я всегда смотрю на поведение человека а не то что о нем говорят. Был такой разговор, я случайно встретилась с этой соседкой в публичном месте и опробовала с ней поговорит. Я спросила не могла ли она объяснить что тут происходит. Она стала говорить что ничего, что у меня слишком много времени свободного (это было неправда), что я придумываю. Я просто ей сказала факты - мои друзья меня игнорирую а ты оказывается в компании. Тогда она стала говорить что твои друзья сказали мне что они тебя ненавидят, что они любят ее и что она сказала что ей не уютно со мной потому они меня больше не приглашают. Она повторила пару раз что ее любят как будто ей это было очень важно. Я была в шоке, я никогда не встречала чтобы люди говорили такие вещи еще будучи взрослыми. потом я решила немного ее разозлить чтобы понять что она за человек и что у нее были за мотивации. Я сказала ей что ей стоит своих друзей а отбивать моих (я не думала так, я так сказала чтобы ее немного разозлить чтобы она стала смелей и призналась в своем поведении тк многое я додумывала). я ее сказала что это не имеет никакого смысла, почему бы меня кто-то ненавидел, на что она сказала это потому что ты эгоистка, неудачница и используешь людей. потом я сказала ей что знаю что меня попросили уехать потому что она нажаловалась хозяину, и она призналась что да, сказала что написала хозяину что я на нее наорала и спросила безопасна ли я. насколько я помню общение я только подняла свой голос на нее после того как она закричала на весь дом " я не буду уезжать" и убежала в свою комнату. А я сделала так чтобы меня услышали потому что мне казалось это странно она кричала такие вещи. когда я пошла за ней и спокойно объяснила так же само как и первый раз свою просьбу - она была очень вежливой. как оказалось потому что рядом была комната соседки и она могла ее услышать. Все что я ей могла сказать это то что она себя повела неэтично. на что она пожала плечами и стала обвинять меня в том что я за ней слежу и надо ли ей опасаться за свою безопасность. что именно даже более странно так как я знаю где она живет и зачем мне за ней следовать в музей. Да забыла сказать что я жила в отличной комнате с личным санузлом. И когда я съехала неожиданно для себя, она заняла мою комнату.

Должна отметить ситуацию с хозяином квартиры - она кое какие вещи делал неправильно, приходил без предупреждения по вечерам, когда устроил строительство не предупредил когда начинает, потом не хотел удирать посте строительства. Я и другая девочка что жила в то время разговаривали с ним о неверности его поведения и конечно же мы были не в самых лучших отношениях. а эта неадекватна соседка тогда самая первая нам на него жаловалась постоянно но никогда как оказалось не разговаривала с ним и ничего не требовала.

даже в тот же день как она наговорила "ненавистных " слов мне, она продолжала общаться с моими друзьями по Фейсбуку. через пару недель стало понятно что ничего не изменится , я сказала что я не хочу во всем этом быть замешенной и ушла. На что организатор группы сказала что тот кто ожидает больше всего из-за этого страдает. и что через 5 лет это не будет важным для меня. Продолжалось время и все больше людей от меня отворачивались с которыми я познакомила ту девушку. Даже получилось так что подруга которая общается с другой девушкой из группы вдруг стала со мной холодна после ее разговора с этой подругой. вроде как та ее уговорила что мне надо будет осень много обговаривать всю ситуацию в то время как для меня мне надо было просто находится при человеке который меня не критикует и находится рядом без агрессии.

Все очень странно. Во первых мне было тяжело после того как я жила с ней в такой психологическом насилии. Потом вдруг непонятно почему от меня отвернулись, и вдруг стали говорить такие вещи как ты заставляешь нас выбрать, ты принимаешь все близко к сердце, это все не важно. Она очень приятная с нами и очень вежливая. Через пару месяцев одна из подруг даже стала говорить (та что говорила о терпимости) что это моя вина, что я заслужила чтобы так со мной обращались, что я веду себя как ребенок.

Мне реально хотелось просто понять в каком мире и в каких отношениях с этими людьми я нахожусь. А еще я чувствовала если я не открою рот и не расставлю границы с этими "друзьями" я как бы соглашусь с ними что все что произошло со мной это нормально и все абсолютно выдумано мною. и я чувствую что у меня начинается агрессия на себя саму а раньше я всегда по доброму относилась к себе.

Помогите пожалуйста понять для себя, где мне надо было проявить гордость и заботу о себе, где дать знать как со мной нельзя обращаться, и как в общем отнестись к этой ситуации. Я никогда раньше не была в такой ситуации. Много людей со мной не разговаривают хотя у нас не было ссоры. Я понимаю что им что-то наговорили но любая мою попытка себя оправдать будет рассматриваться как попытка очернить соседку в глазах друзей. И как мне самой относиться к ним? я всегда привыкла ожидать добра и принятия от друзей, и некогда не была особо на ножах. Даже если ссоры то без подлостей и без перехода на личности. Как и где мне надо было за себя постоять. Дело в том что даже если они не настоящий друзья, мне было очень важно тогда иметь эту социальную поддержку, потому что я очень болела и будучи в не своей стране каждый знакомый важен. К тому же все друг друга знают, и я не понимаю как мне себя вести на встречах, на собраниях. Раньше когда я их видела, внутри у меня от радости подскакивало сердце, а теперь если вижу сначала радуюсь а потом должна себе напомнить что все уже не так, и чувствую страх. Я в принципе очень общительна и найти новых друзей не будет проблемой, но вот психологическая составляющая мешает очень. А еще после жизни пару месяцев в такой критике и агрессии я чувствую что мне надо оказаться среди друзей но мне не с кем быть . И все это я думаю может я что-то сделала не так и они думают что я что-то сделала не так, тогда я хочу знать что, чтобы очистить свою репутацию. меня всегда воспринимали очень хорошо и люди тянулись ко мне. А теперь на мне нависла какая-то тяжесть. и плохо то что я со временем стала себя гнобить и изолировать. После встречи с какими-то людьми я вдруг стала думать внутри " тебя ненавидят, ты лузер", стала бояться встречаться с теми "друзьями" на улице, чувствовала страх когда видела ту соседку на улице, решила что она всегда может забрать у меня любую подругу восстановить против меня. У меня НИКОГДА таких мыслей не было!!!

А девушка реально неадекватна, потом я много проанализировала и похоже что она всегда была ооочень дружелюбной со всеми, но любое противоречие ей вызывало взрыв агрессии который она скрывала от того человека который просил, а вместо этого неприятные мелочи происходили с этим человеком... например комната закрылась изнутри на замок и надо его менять, или же моя любимая вещь пропала о которой я говорила что очень любила, или что-то в доме сломалось после того как хозяин был неуважителен. И я бы не подумала о ней если бы во все эти случаи она бы не была на самом первом месте немного фальшиво говоря ой как бы она хотела помочь, или же ой неужели твоя любимая вещь до сих пор не нашлась. В итоге я поняла когда у меня тоже закрылась дверь изнутри хотя до того как она въехала ничью двери не закрывались изнутри. вообще она неприятный человек по настоящему.

Пожалуйста ни в коей мере не критикуйте меня, сейчас мне нужна поддержка, чем больше тем лучше, не надо приуменьшать мое отношение к этой ситуации, говорить забудь или что это не друзья. Я это всегда сама могу решить, мне надо помощь понять эту ситуацию, понять что не так, все то ее поведение той соседки я чувствовала неуютно от него но не могла критично посмотреть на это, и понять в чем она не права. Видно она подняла какие-то травмы из детства. Пытаюсь встать в позицию друзей и знакомых и понять что ими возможно очень искусственно манипулируют, я слишком опустила свои границы с ними и позволила отношение которое мне не стоило позволять. Зная что они нормальные люди, я слишком сделала их правыми для себя и обделила себя в справедливом отношении.

Заранее спасибо!!

Автор вопроса: Натали Возраст: 34

На вопрос отвечает психолог Гришугина Наталья Анатольевна.

Здравствуйте Натали. К сожалению, описанный Вами опыт общения, в жизни случается. Искренне Вам сочувствую.. Вы пишите, что хотите понять реальность..

Так вот, реальность такова, что люди вокруг нас - разные. Есть люди адекватные. Есть с которыми сложно (в силу разных причин), и есть те, которые просто больны. Когда мы встречаем физически нездорового человека, мы видим и понимаем его ограничения. А вот психически нездорового человека с его ограничениями, не так-то просто сразу распознать (да и цели ведь такой нет, мы просто общаемся, ожидая взаимности), потому и складываются такие ситуации. Но диагнозами занимаются врачи. А мы - давайте займёмся тем, как ВОССТАНОВИТЬ СЕБЯ после полученного опыта общения.

В своём письме, Вы упоминаете о личных границах: где-то Вы их слишком опустили, где-то позволили другим их нарушить. Такое происходит из-за не совсем ясного представления о своей личности, ценностях и принципах. Все перечисленное можно сравнить с территорией ВАШЕЙ «страны». Президент - Вы, а не подруга или кто-то другой. И когда Вы четко понимаете ЧЕМ владеете, что особенно дорого, ВЫ РЕШАЕТЕ что охранять, кому и насколько близко можно подходить к «ценным объектам» (например: достоинство, самоуважение и тд).

ГРАНИЦЕЙ территории - будет Ваша внутренняя позиция и понимание: что приемлемо для Вас, а что - нет. И !!! ЯСНОЕ СООБЩЕНИЕ об этом: устное или письменное любому, кто захочет нарушить порядок на Вашей территории.

Поэтому найдите время подумать и даже записать: свои достоинства, достижения, ценности, интересы, цели, принципы и все остальное что считаете важным. Поймите ЧЕМ ВЫ ВЛАДЕЕТЕ, что именно будете защищать. Агрессивной и подозрительной, становиться не стоит, но хорошо быть готовой твердо, спокойно и сразу остановить «наступление». Подумайте КАКОЙ ФРАЗОЙ Вы это сделаете. Например: «Я не готова терпеть твоё неуважение ко мне, поэтому давай договоримся о ....» или «такое отношение (какое конкретно?) меня задевает, если ты будешь продолжать в том же духе, на общение со мной не рассчитывай». Если человек продолжает свою линию - уходите. Уважайте себя и берегите свою психику.

Здесь важно ПРИНЯТЬ тот факт, что других - мы не переделаем. Они ведут себя так, как считают нужным с вытекающими последствиями для себя и окружающих.

Со всеми, общаться и дружить, тем более нравиться абсолютно всем - невозможно, да и незачем :) Понимание этого, избавит Вас от лишних разочарований в себе и людях. Но здоровое окружение для себя, сформировать все-таки можно и нужно. Тем более, что Вы считаете себя (из письма): «общительной и завести новых друзей, проблемой не будет». Познакомьтесь тогда с местными: посмотрите какие курсы/клубы по интересам и тд. в городе есть, запишитесь. Общайтесь! Я уверена - это сможет не только переключить Вас с травматичного опыта, чему-то полезному научиться, но и поможет встретить действительно интересных, адекватных людей.

Теперь насчёт психологической составляющей, которая Вам мешает. Натали, если Вы - «президент своей страны», значит, можете ВЫБИРАТЬ ЧЕМ руководствоваться: знанием себя и фактов или ложью подруги.

«Велик и благороден тот, кто СПОКОЙНО слушает лай мелких собачонок, КАК КРУПНЫЙ И СИЛЬНЫЙ зверь», Сенека.

Вы освободите себя от бремени негативного опыта, если сознательно ОТКАЖИТЕСЬ доказывать свою правоту. Ведь если подруга «проявила себя» с Вами, она также проявит себя и с другими. Это вопрос времени. Будьте уверены, адекватные люди поймут, кто есть кто. И сделают свой выбор, с кем общаться. А Вы пока, восстанавливайте свои ресурсы, ПЛАНИРУЙТЕ дальше СВОЮ жизнь!

Конечно, чувство несправедливости, периодически будет подниматься, но НАУЧИТЕСЬ поддерживать себя сами в такие минуты, например, так: «да, я возмущена ее поведением, мне больно/обидно от того, что так сложились отношения, НО попытки разбираться и переубеждать знакомых, только усугубят ситуацию. А мне наоборот, хочется из этого негатива выйти. Поэтому ЛУЧШЕЕ, что Я МОГУ сделать сейчас - СОСРЕДОТОЧИТЬСЯ НА ТОМ, ЧТО ВАЖНО, а не на чьих-то ошибках, или на том, что меня угнетает..» и тд. А что действительно важно? Не мнение других о Вас, а ВАШЕ МНЕНИЕ О СЕБЕ. Познакомьтесь лучше с собой. Это возможно после ясного понимания себя и своих особенностей (см пункт выше, где предлагалось это записать). Станьте сами себе авторитетной подругой. Поддерживайте себя Натали. Это сделает Вас более устойчивой психологически и зрелой. А также готовой держать свои границы на должном уровне, кто бы с Вами рядом не оказался.

Если хотите более обстоятельно эту ситуацию обсудить, записывайтесь на консультацию через

скайп: studia izmeneni или емайл: [email protected]

Искренне желаю Вам всего доброго!

С уважением, Наталия Гришугина

Оцените ответ психолога:

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг: 5.00; 4 Отзыва
Психолог Гришугина Наталья Анатольевна

Автор: Гришугина Наталья Анатольевна

Город: Лахти

Квалификация: ПСИХОЛОГ

Ответов психолога на сайте: 144

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.


2020-03-09