Как невротику научиться сотрудничать с окружающими, не испытывать стресс при общении с людьми?

Вопрос психологу:

Здравствуйте. Я знаю, что самодиагностика не приветствуется специалистами, но я действительно очень давно пытаюсь разобраться в себе и, прочитав именно об этом типе невротиков, узнала в нём себя.

Причём, я действительно сильно затянула с осознанием этой проблемы, потому что была очень закрытой и теперь понятия не имею как из этого выбраться и вообще жить, получать от жизни удовольствие.

Нашла информацию, что я Обособленный невротик (установка – «движение от людей»). Я прочитала много, но о том как начать жить нормальной жизнью, какой должна быть терапия, я нашла очень мало информации. Так как я по-прежнему стараюсь перед всеми выглядеть лучше, я не смогу работать с психологом. Приходить и в глаза человеку говорить о своих проблемах мне будет тяжело, я боюсь, что буду врать или уклоняться от ответа и какой тогда смысл в такой терапии?

Можно хотя бы на начальном этапе обойтись без специалиста? Если да, то какие шаги необходимо сделать? Как вообще происходит терапия для этого типа невротиков?

На данный момент я избегаю любой ответственности и эмоциональной связи с людьми. Хотя... я впервые за долгое время осознала, что действительно хочу чтобы меня любили. Даже вспомнила о парне из школы, который был в меня влюблён. Сейчас, хоть я и не чувствую, что люблю его, я бы хотела быть с ним рядом. Это наверное жуткий эгоизм, но я чувствую как во мне ничего живого скоро не останется и тянусь к нему только потому что он меня любит. Кстати, то, что он в меня влюблён, причём ещё с детства, я только недавно поняла, сопоставила факты, раньше не замечала этого из-за комплексов и у меня была своя «любовь», вымышленная) Я нашла в классе 5 парня, который по поведению, ощущениям, взгляду похож на моего отца. Такой же высокомерный и себялюбивый. Отец меня не воспитывал, ушёл когда мне был год, потом иногда приходил, но мне всегда было некомфортно с ним.

От того парня меня так накрыло, что я про весь мир забыла. Все нормальные девушки общались с тем кто им нравится, а я боялась проявить инициативу и только сильнее закрывалась. Я не люблю навязываться и мне постоянно кажется, что я навязываюсь. Я с детства не умею общаться с людьми, строить дружеские отношения, о чём-то большем и говорить нечего) В детский сад не ходила, потом меня пнули в школу, в семье появился очм, родилась практически тут же сестра от него, всё внимание ей. Тут же переезд, пришлось переехать от бабушки, которая была всё детство рядом. Теперь я с ней общалась только на выходных. Я не нашла общий язык с одноклассниками, начала много есть, толстеть, комплексовать. Родители ещё и пили, дрались, жили 5 человек в 2х комнатах. Соответственно своего пространства у меня не было, даже на кровати не одна спала.

На данный момент общаюсь только с семьёй. Была подруга, но как только она начала меня чему-то учить, портить мне настроение своими истериками я её вычеркнула из своей жизни, надоело быть объектом манипуляций) В детстве бабушка вечно устраивала истерики демонстративно, чтобы я её жалела. Она очень любила вызывать у меня вину « вот вырастешь, забудешь бабушку», лезла в мою жизнь, входила в комнату без стука, даже когда мне уже 10-12 лет было.

С семьёй, из-за того, что я не знаю чего хочу, к чему стремиться в жизни, отношения напряжённые. Они меня воспринимают как какую-то больную и они правы наверное. Особенно младшая сестра, я с детства уделяла ей уйму времени, а теперь она отпрашиваясь к своему парню на дом, сказала, что она «единственная нормальная дочка».

Для меня в 15 лет идти домой к парню немыслимо. Меня более строго бабушка воспитывала и прививала недоверие к мужчинам, вплоть до того , что они заманят меня в свою квартиру и убьют, рассказывала страшные истории с того момента как мне исполнилось 2. До сих пор порой боюсь в подъезде подниматься, особенно если кто-то идёт сзади, а про прийти в чужую квартиру вообще молчу, остаться с кем-то наедине тоже страшновато.

Планировала написать немного,но чем больше пишу, тем больше всплывает мыслей...

Кстати, я вообще боюсь быть плохой что-ли. Например, стесняюсь своих чувств, желаний. Например, не хочу чтобы родители знали, что у меня есть парень, что я с ним сплю, люблю его, что он мне дорог,и это в 21! Я даже поцеловаться с ним при родителях не смогу. И, конечно же, у меня его нет. Ведь тогда может возникнуть привязанность, не дай бог отношения, женитьба, собаки, не дай бог дети. Я их не хочу, как и любой другой ответственности. Бегу как это огня, но просто на секс без обязательств тоже не согласна, я изголодалась по чувствам.

Я не устраиваюсь на работу потому что боюсь, что на пол года - год ещё зависну в своём городе, а переехать в другой не хватает смелости. И теперь, я ещё и поняла, что там я буду совсем одна, это меня пугает. Я не умею строить отношения с людьми, я там загнусь от одиночества.

С детства мечтаю о самореализации, бизнесе. В 8 лет написала свой первый бизнес-план, но он так и остался планом. С каждым днём всё меньше и меньше веры в то, что я всё-таки возьму ответственность и реализую хотя бы что-нибудь. У меня всегда куча идей, но я как будто бы боюсь их проверять, вдруг они туфта. И ещё, если я возьму заказ, то я буду должна его выполнить, это уже несвобода...звучит смешно, но даже малейшая обязаловка вызывает у меня неприятные чувства.

У меня есть опыт работы в 17 лет, я нашла способ зарабатывать на праздниках, это был не найм и не бизнес, а самозанятость скорее. Я нашла возможность за 4 часа работы зарабатывать 7000 (не считая нескольких встреч), мои ровесники продавцами и промоутерами столько за месяц не зарабатывали, а я могла делать больше рекламы и брать больше заказов. Но эта работа была связана с людьми, а постоянное общение с ними вызывало у меня все больше и больше стресса. Нерешенные конфликты дали о себе знать и все больше и больше я страдала от необходимости снова и снова ехать на мероприятие. Не делала своё портфолио, не меняла программу, в общём, из-за огромного чувства вины я ушла от этого дела, вернее убежала. Потом, в тяжелые моменты снова к этому возвращалась. Я давала объявление, а когда звонили люди я с представляла, что придётся пережить это заново и не брала трубку или говорила, что дата занята.

Мама однажды спросила меня: почему я не хочу продолжать работать в этой сфере. Я не помню, что я ответила, но помню как она сказала мне, что «деньги не пахнут». Иными словами, ей было все равно что я чувствую. Главное, что я зарабатываю деньги. Однажды мы ехали в машине, она забирала меня с мероприятия, я не уверенна, что она это имела в виду, но вроде как она недвусмысленно намекнула, что заработанные деньги я должна класть в семейный котёл, а не к себе в карман. Я их не тратила, я копила на покупку или открытие своего бизнеса. Ей соврала, что коплю на институт. Вместе с тем, что мне давали, а я экономила, дарили на день рождения, а я не тратила, я складывала и заработанные. Я так жалею, что во всём себе отказывала и не получала удовольствие от жизни, не тратила деньги, не покупала вещи, могла себе позволить, но не покупала. Я с детства видела как маме тяжело зарабатывать деньги и наверное придаю излишнее значение им. Моя прабабушка тоже все время учила меня складывать деньги, якобы потом они пригодятся. Я так и делала. К слову, моя сестра готова требовать от родителей очень весомые суммы, никогда не копит и вообще живёт одним днём, Выглядит она раз в 100 счастливее меня. Я всегда стеснялась просить деньги, на всё тратила свои, когда родители сами давали было неудобно брать что-ли. Сейчас, от заказчиков, тоже как-то не могу представить, что буду брать деньги.

Так же моя семья всегда была пьющей, ругающейся, дерущейся и т.д. В детстве, я решила, что не буду пить, но похоже скатилась другую зависимость. Интернет, фильмы, больше всего люблю сериалы. Для того чтобы просто отключиться и не думать о своей жизни, а вернее о том что в ней творится. Просто уйти в забвение. Как алкоголизм, только хуже, я живу жизнью героев, это даёт мне хоть какие-то эмоции.

Как проходит мой день? Я смотрю сериалы, фильмы,слушаю музыку, ем, иногда беру себя в руки и всё-таки делаю что-то полезное. Очень редко. Мне кажется, что всё бессмысленно и даже с деньгами я не буду счастлива. Съеду от родителей, закроюсь на съемной квартире и сойду с ума от одиночества.

Школьные годы, лет с 11, как появился интернет я кстати так же проводила своё время, из-за походов в школу и необходимости сидеть на уроках я не замечала, что что-то не так. Мечтала о будущем, я хотела уехать от родителей и там далеко от них начать жить свободно. В школе у меня была подруга с 4 по 8 класс, только 1 подруга больше не было. Я всегда отталкивала людей, думала, что если я им буду интересна они должны сами проявить инициативу, я не хотела быть навязчивой. С этой подругой вообще сошлась случайно. Родителям она не нравилась, как и все люди, которых я сама выбираю.

В статьях про это вид невроза сказано, что нужно начать с укрепления самодостаточности и прорабатывать мои страхи. А также начать с развития внутренней силы и уверенности в себе.

Как именно укрепляется самодостаточность?

Что предпринять для развития внутренней силы и уверенности в себе?

Огромное спасибо, что дочитали и уделили мне внимание. Я описала, всё что посчитала нужным, но могу ответить на уточняющие вопросы, если это будет нужно)

Автор вопроса: Кира Возраст: 21