Лучшие друзья отодвинули меня на другой план из-за отношений между ними.

Вопрос психологу:

Я не уверена, правильную ли я выбрала категорию. Я не знаю как найти положительные стороны в этой ситуации.

Мне редко попадаются люди в реальной жизни, кто мог бы стать моим хорошим другом, с кем можно было бы поговорить, о ком позаботиться и хотеть быть нужным для него/нее. Я таких людей иногда встречаю на просторах интернета, общаюсь много по переписке, звоним друг другу, планируем встречи, смотрим фильмы, играем в онлайн игры и т.д.

Есть у меня друг, который мне совсем как старший брат, я знаю его 7 лет с лишним. И год знаю подругу. Они познакомились и я со своим другом поспорила: мой друг "закадрит" эту подругу, а я его друга. У меня не вышло и я сильно расстроилась из-за этого. Но больше я расстроилась от того, что мои лучшие друзья не помогли мне справиться, а просто продолжали строить свои отношения. Они проводили время вместе и не звали меня, ни на фильмы, ни на игры, ни просто поболтать. (Хотя раньше мы все делали либо вместе, либо кто-то из них звал меня) Я почувствовала себя лишней, сказала им об этом, но они не давали никакой реакции. Тогда я решила, что они мне не друзья, раз так поступают. Я пыталась принять, что они вместе, но меня тошнило, когда я понимала, что пока я тут плачу в одиночестве, они веселиться вместе и даже не думают о том, чтобы мне написать или позвонить. Я пыталась забыть о них, начать ненавидеть. Но у меня ничего не получилось, я весь месяц просто ещё больше углублялась в свои страхи, обиды, боль, которые образовались из-за того, что я "увидела". Я говорила с ними, объяснялась, просила понять. Но никто не давал вразумительных ответов и предложений к решению проблем. Мне говорили лишь, что я должна быть сильной, все понять и стерпеть. Что все зависит от меня.

Но ведь здесь ничего от меня не зависит? Если мои друзья, решили, что их отношения важнее меня, а мне это больно и неприятно. Что я могу здесь решать?

Я не могу справиться с мыслями и переживаниями о том, что дорогие мне люди бросили меня.

Автор вопроса: Алеся Возраст: 21

На вопрос отвечает психолог Абилева Ирина Жаскайратовна.

Здравствуйте, Алеся!

«Что от меня зависит» и «Что я могу здесь решать?». Спрашиваете вы в своем письме. Будем разбираться вместе. Чтобы вы могли это понять, я задам вам уточняющие вопросы. Если какие-то вас заинтересуют, вы можете ответить на них и что-то понять о себе и ваших отношениях с друзьями и как вы можете влиять на ситуацию.

Начнем с начала.

«..я со своим другом поспорила: мой друг "закадрит" эту подругу, а я его друга. У меня не вышло, и я сильно расстроилась из-за этого». Вы расстроились, что у вас не вышло. Здесь важно понимать, какие чувства вы испытываете в отношении этого человека и себя. –Злость, стыд, ревность, зависть. Понимание этих чувств будет вести вас к вашим потребностям, чего вы хотите на самом деле. Что именно не получилось? Не получилось «закадрить» – нужно уточнить, о чем идет речь. Не получилось заинтересовать, создать отношения вообще, создать длительные отношения как у ваших друзей? Важно, чтобы вы точно понимали, чего вам хотелось и что именно не получилось! Что вы при этом думаете о себе? О ситуации?

А дальше подумайте - Не сложилось, по какой причине? Вы выбрали не того мужчину? Вы не смогли найти контакт? У вас разные интересы, взгляды, ценности,…? Что было хорошего в этих отношениях?

И наконец – чего хотите дальше?

Что вам нужно понять, в чем разобраться, чтобы следующие отношения развивались по-другому? Как вы планируете дальше создавать и строить ваши отношения с мужчиной?

Если вы ответите себе на эти вопросы, то возможно вам будет более понятно – Что вы хотите от ваших друзей.

«Но больше я расстроилась от того, что мои лучшие друзья не помогли мне справиться, а просто продолжали строить свои отношения». Расстроились – какие чувства испытываете в отношении друзей? – Злость, обиду, ревность, разочарование,….? Если вы назовете ваши чувства, вы сможете понять, куда двигаться дальше. Какие ожидания у вас были от ваших друзей? Что они, по вашему мнению, должны были сделать? Важно называть конкретные действия. Что для вас означает слово «справиться» и в чем должна была заключаться их помощь? Просили ли вы их что-то сделать для вас?

Иногда мы хотим, чтобы кто-то нам помог, принял участие в нашей жизни. Поэтому важно понять, каких именно действий мы ждем от другого человека. Ведь у каждого может быть разные представления о помощи. Часто бывает так, что человек нам помогает, но нам нужна другая помощь. Например, нам дают совет, а нам нужно сочувствие, или чтобы нас выслушали. И мы даже можем обидеться, что нам не помогли, а человек может быть разочарован, что помогал, но безрезультатно. Поэтому важно уметь просить о помощи. Но не просто – помоги мне, а просить каких-то конкретных действий. В случае с вашими друзьями, о чем бы вы хотели их попросить?

«Они проводили время вместе и не звали меня, ни на фильмы, ни на игры, ни просто поболтать». Как часто вы хотите с ними общаться? Сколько раз в неделю или в день? Озвучьте для себя, спросите у них, насколько это выполнимо?

Чем лучше вы будете понимать что от них хотите и чем конкретнее будете просить, тем больше шансов на понимание. Но помните о том, что у ваших друзей тоже могут быть свои интересы. И они могут согласиться, а могут и нет. У них тоже могут быть в этот момент свои желания и потребности.

Они совсем перестали с вами общаться? Или уменьшили количество общения с вами? Они начали строить отношения, и это наверное стало для них приоритетом. – Почему это так вас расстраивает? Что для вас трудно принять в этой ситуации? Какие чувства у вас возникают, когда они проводят время друг с другом? Ведь не даром вы хотели создавать свои отношения параллельно с вашим другом. Может, для вас тоже настала пора заниматься не только друзьями, а строить свои отношения?

«Я почувствовала себя лишней, сказала им об этом, но они не давали никакой реакции». Какую реакцию вы ждали?

Допускаете ли вы, что можете быть иногда лишней в их отношениях. Ведь пара, как и один человек, может открывать свои границы для третьего, а может и закрывать их периодически. Насколько вам сложно принять эту мысль?

В общении важна обоюдная готовность к контакту.

Если сопоставить ту цель, с которой вы начали письмо, с тем, что происходит, можно увидеть вот что. Вы изначально хотели строить отношения, параллельно с друзьями. У них это стало получаться. Вы это видите, и испытываете какие-то чувства (назовите, какие). Попробуйте вернуться к тому, чего хотели изначально – ваши отношения! Начните искать претендента, с кем бы это вам удалось или просто даже захотелось попробовать. Начните общаться, замечайте, что происходит в ваших отношениях, с какими проблемами будете встречаться. Даже ели они не перерастут в длительные, вы начнете понимать, что вам нужно в отношениях и тем самым будете искать того, кто вам нужен.

Общения с вашими друзьями не заменят вам основной цели – построение ваших личных отношений. И возможно то, что вы видите у них – напоминает вам о вашей потребности, и вызывает разные чувства.

«Тогда я решила, что они мне не друзья, раз так поступают». Я думаю, что они остались вашими друзьями. Постарайтесь увидеть все хорошие моменты, которые сейчас есть в вашем общении. Просто, они могут вам помочь не во всем. Некоторые вещи вам нужно научиться преодолевать самой. И такие вопросы лучше обсудить с психологом.

«Я пыталась принять, что они вместе, но меня тошнило, когда я понимала, что пока я тут плачу в одиночестве, они веселиться вместе и даже не думают о том, чтобы мне написать или позвонить». Вы рисуете себе в уме такие вот картинки, которые будут всегда вызывать у вас негативные чувства! Чего вы хотите в этой ситуации? Вы хотите веселиться? Или чтобы они вам позвонили и позвали? Или чтобы они не были вместе? Знают ли они об этом или даже не догадываются? Ведь обычно люди не умеют читать мысли. И тогда вы хотите чего-то, но чтобы это сделал кто-то другой. Вы хотите веселиться с ними, но чтобы позвонили они?

Если вы хотите веселиться с ними, скажите им об этом – я хочу веселиться с вами, хочу развеяться, поднять свое настроение,.. и т.д.. И тогда не ждите от них ничего другого кроме совместного веселья. Повеселитесь и ними, и внесите свой вклад в общее веселье. Если вы будете ждать, что они догадаются, придут и развеселят вас – скорее всего вы ждете невозможного.

А может все-таки ваши ответ будет – я хочу, чтобы со мной рядом был парень, чтобы я веселилась как они. Только ваш честный ответ поможет вам найти выход из ситуации.

Проведите эксперимент. Задавайте себе периодически вопрос: «Чего я хочу?». И ответьте себе, какие действия ВЫ должны предпринять, чтобы ваше желание могло быть исполнено? Здесь важны именно ваши действия. Не кто-то должен догадаться и его исполнить, а именно какие ваши действия приведут к результату. Возможно, вам понадобиться кого-то о чем то попросить при этом, и тогда что конкретно вы должны сказать человеку, чтобы он вас понял?

«Я пыталась забыть о них, начать ненавидеть». Даже если вы их забудете или возненавидите, решит ли это ваши проблемы? Нет, вы лишь в них углубитесь.

«боль, которые образовались из-за того, что я "увидела"» - Что-то увидеть, это не значит, увидеть это в правильном свете, правильно подумать об этом, правильно понять, что происходит, и сделать нужные выводы. Скорее всего, ваши чувства сейчас искажают вашу картину видения. Нужно ее очистить.

«Я говорила с ними, объяснялась, просила понять. Но никто не давал вразумительных ответов и предложений к решению проблем». Возможно, вы столкнулись с тем, что не смогли друг другу понятно объяснить, что каждый из вас хочет. Очень важен язык, на котором вы говорите. Понятны ли вы друг другу? Вы это можете прояснять в разговоре. Здесь важно разбирать, что именно говорили, какими словами, что помешало решить проблему., это хорошо видно со стороны. Часто бывает так, что для решения проблемы выбирают не те способы.

«Мне говорили лишь, что я должна быть сильной, все понять и стерпеть». Они говорят, то что могут, и что думают. У них нет психологического образования и понимания того, как можно справиться с негативными эмоциями. Если вы хотите действительно разобраться и понять что происходит именно с вами, лучше все-таки обратиться на индивидуальную консультацию.

«Мне говорили лишь, что я должна быть сильной, все понять и стерпеть. Что все зависит от меня. Но ведь здесь ничего от меня не зависит? » От вас зависит многое. Ваши чувства, ваши реакции, ваши мысли, ваши действия. Даже то, как вас воспринимают другие люди, может зависеть от вас. И можно научиться отслеживать, менять и управлять всем этим.

«Если мои друзья, решили, что их отношения важнее меня». На сколько для вас важны их отношения? Что вы готовы сделать для своих друзей, чтобы их отношения развивались хорошо? Что вы для этого делаете?

«Что я могу здесь решать? Я не могу справиться с мыслями и переживаниями о том, что дорогие мне люди бросили меня». Да, сейчас вы не умеете справляться с вашими мыслями и переживаниями. И в этом есть большой потенциал для вас. Как только вы это научитесь делать, многое в вашей жизни начнет меняться! Это реально сделать, и научившись обходиться с вашими мыслями и переживаниями по-другому, вы сможете гораздо лучше управлять всей вашей жизнью в целом. И этим вы внесете в вашу жизнь большие изменения.

Алеся, какие-то из вопросов, возможно, вызовут у вас повод для размышления, какое-то новое понимание себя. И это может вас приблизить к пониманию проблемы и попытке искать способ ее решения. Если нужна будет очная консультация – записывайтесь. Мы можем встретиться в скайпе или общаться при помощью текстовых сообщений в электронной почте.

Удачи вам, Алеся!

С уважением, психолог Ирина Абилева.

Оцените ответ психолога:

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг: 5.00; 1 Отзыв
Психолог Абилева Ирина Жаскайратовна

Автор: Абилева Ирина Жаскайратовна

Город: Краснодар

Квалификация: Психолог

Ответов психолога на сайте: 155

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.


2020-04-07