Почему мне становится скучно с людьми, которые проявляют ко мне хорошее чувство?
Вопрос психологу:
Здравствуйте! Мне 20 лет. У меня никогда не было проблем в общении с людьми. Не скажу, что у меня большое окружение друзей, но и общий язык я могу найти со всеми. Так, вот, по прошествии времени стала понимать, что меня отталкивают люди, которые со мной хорошо обращаются. Люди, которые проявляют ко мне любовь, заботу, ласку(это касается именно друзей/знакомых, не родственников). Мне становится скучно с этими людьми. У меня есть определенный круг людей, котором, я можно сказать доверяю, но когда со мной начинают делиться, учить меня чему-то, говорить, как они переживают за меня.... меня это очень отталкивает. Мне становится неинтересно. Я не понимаю, в чем проблема. А ещё я стала замечать, что мне нравится добиваться одобрения. Когда я чувствую, что человек не хочет со мной общаться, но потом он с удовольствием делится со мной чем-то, я чувствую победу, гордость за себя. Но это только первое время. Если я хочу с кем-то познакомиться, завести близкие отношения, я этого добиваюсь, а потом, когда человек начинает обращаться со мной хорошо, интерес пропадает. Это касается не только друзей, но и личных отношений. Я часто провоцирую на ссоры, скандалы и друзей, и молодого человека. Потому что я иногда чувствую, что ничего не чувствую. Не скучно. Может быть, у меня какие -то проблемы? Мне нравится, когда человек мне дерзит, показывает свой характер, возможно, немного даже токсичен со мной, это мне интересно, добавляет перчинку, а когда это пропадает, я опять же, повторюсь, я теряю интерес к человеку.
Автор вопроса: Кира Возраст: 20
На вопрос отвечает психолог Андрианова Мария Борисовна.
Здравствуйте, Кира!
В вашем письме много интереса и любопытства к своим реакциям. Это хорошо, ведь ведь тема общения действительно глубока и тут есть, что исследовать. Я не могу по одному вашему письму дать однозначный ответ на вопрос "Почему". Что касается наличия у вас проблем, вероятно вы сами предполагаете что-то такое, раз обратились на этот сайт. Постараюсь обобщить то, что вы рассказываете и предложить несколько вопросов для размышлений.
Вы пишете, что вам скучно с людьми, которые проявляют "любовь, заботу, ласку". При этом, вы доверяете этим людям, но вас отталкивает, когда они начинают делиться чем-то своим, учить, говорить о своих переживаниях. Хочется уточнить: вам скучно только слушать этих людей, или самой что-то рассказывать тоже скучно? Всегда ли вам скучно с доброжелательными людьми, или есть какое-то поведение, которое в особенности отбивает у вас интерес к общению?
В вашем письме прослеживается тема достижения интереса людей, как победы. Вы даже начинаете именно с того, что можете найти общий язык со всеми. Как будто "нахождение общего языка" это спорт, в котором вы достигли определённого успеха. Но если в общении вам близок такой "спортивный" подход, понятно, что вы ищете трудностей. Ведь награда тем ценнее, чем больших усилий стоило её добыть. Но сама по себе она не имеет цены. Важно не общение с определённым человеком, а сам факт, что вы смогли преодолеть изначальное негативное отношение. И вы ищете новых трудностей, чтобы вновь ощутить вкус победы.
Подумайте, что это значит для вас? Вам нравится доказывать себе, что вы любого можете расположить к себе? Гордость за себя именно про эту успешность в общении, или про что-то другое? Если вы сумели добиться одобрения, как это характеризует вас? Какие эмоции испытываете в ссоре, к чему стремитесь? Вы упомянули, что скука при общении с доброжелательными людьми не распространяется на родственников. Значит, к ним вы относитесь как-то иначе. Чем в ваших глазах родственники отличаются от других людей? И всегда ли вам было свойственно желание преодолевать трудности в общении? Если раньше отношение к общению было другим, то что поменялось? Возможно, произошли какие-то значимые события, которые изменили роль личных отношений для вас.
Я задаю столько вопросов, потому что очень мало знаю о вашей ситуации. Письмо даёт больше вопросов, чем ответов. Я постаралась набросать список вопросов, на который вы можете ответить себе сами. Возможно, вы начнёте понимать себя лучше. Если вы чувствуете, что ваш стиль общения доставляет вам проблемы и беспокойство, имеет смысл проработать тему с психологом. Можете обратиться за консультацией ко мне, если ответ показался вам полезным. Буду рада помочь.
Оцените ответ психолога:
Автор: Андрианова Мария Борисовна
Город: Москва
Квалификация: Клинический психолог
Ответов психолога на сайте: 39
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.