Может стоит бросить подругу, которая постоянно унижает?

Вопрос психологу:

Добрый день

Скажите . У меня есть подруга, учились раньше в универе. Много лет не общались 14 лет. У нее умер близкий человек 2 года назад. Я пыталась ее поддержать и так опять началось общения.

Я не знаю, может стоит бросить такого человека который тебя постоянно унижает? Она считает что мне нужно жить в деревне. Я живу в больших городах 30 лет(Санкт Петербург, Москва). Вообще с маленького города. Высшее образование. Но пишу с ошибками. Всю свою жизнь она посылает меня жить в деревню. Сама она тоже с небольшого города. Но считает себя человеком так как ей родители купили комнату после универа в большом городе. И так же потому что она начитанная. А ко мне относится как к говну какому -то . Она человек , а ты мотай в деревню там живи. Там твое место. Вот купи себе дом в деревне , помогай детям без родителей. В общем советует то что сделает мою жизнь адом. Говорит что нужно жить для людей как в библии написано. Да покажите мне хоть одного человека кто живет для людей(кроме святых). Вот взяла бы она себя и проделала со своей жизнью все это что советует мне.

Думаю что мне нужно прекратить общаться с этим человеком.Пока мы учились в универе, я терпела это все. Но с возрастом, уже это терпеть не могу.

Права ли я? Несколько дней отхожу от разговора с ней. Зачем мне это. Она ведь просто подруга и только. Много лет , 17 лет , я не общалась с ней. прошла все трудности без нее. Жизнь моя наладилась. И нет желания заниматься благотворительностью. Мне кажется что сам человек решает как ему жить.

Спасибо

Автор вопроса: Татьяна Возраст: 42

На вопрос отвечает психолог Нижнева Алёна Александровна.

Татьяна, добрый день, спасибо за Ваше обращение.

Вы пишете, о Вашем общении с подругой, которое доставляет Вам дискомфорт, выводит из эмоционального равновесия - подруга постоянно "советует" что Вам делать - предлагает Вам переехать в деревню и помогать детям, у которых нет родителей и пр.

Уточните, пожалуйста, а как Вы обычно реагируете на ее советы? Как говорите, что Вам неприятно слышать "непрошенные" советы? Говорите ли о своих чувствах?

Расскажите, пожалуйста, немного больше о себе - о том, каким было Ваше детство, о Вашей родительской семье. Возможно, Ваша подруга напоминает Вам кого-то из Вашей родительской семьи, с кем Вы себя чувствовали примерно таким же образом? Расскажите, пожалуйста, как складываются Ваши отношения с другими людьми? Поделитесь, пожалуйста, если готовы, опытом близкого общения с другими людьми? Каким был этот опыт? Как Вы себя в нем чувствовали? Был ли у Вас опыт равноправных принимающих отношений, в которых партнер относился к Вам, как к равной, в которых Вы видела в партнере взрослого человека, с которым можно быть в комфортных для Вас отношениях, где "есть место" для каждого из Вас?

Вы спрашиваете, стоит ли Вам разорвать Ваши отношения с подругой, после общения с которой Вы "отходите" несколько дней. В этой ситуации важно понять, как Вы обычно ведете себе в ситуации, когда испытываете дискомфорт в общении? Какова Ваша обычная стратегия? Прекращаете ли Вы отношения или остаетесь в отношениях и "терпите" происходящее? А, возможно, Вы пытаетесь говорить о своих чувствах и обозначать границы приемлемого поведения, например: "Мне неприятно, когда ты мне советуешь поступать тем или иным образом. Я могу сама принять решение о своей жизни. Если вдруг мне нужен будет совет - я сама об этом в силах попросить".

Попробуйте взвесить все "за" и "против" Вашего общения с подругой - можно взять лист бумаги и записать, все что Вы думаете о Ваших отношениях (+ и -). И после этого принимать решение, хотите ли Вы сохранить отношения и проработать возникающие в них сложности, либо готовы просто прекратить общение. Решение принимать в любом случае только Вам. Но очень важно, чтобы это решение было максимально взвешенным.

Также очень важно понять, каким образом Вы "попадаете" в подобные отношения. Почему Вас привлекает такой тип людей. Почему важно быть с ними в отношениях? Есть гипотеза, что незавершенные отношения с нашими близкими взрослыми из детства, продолжают "проигрываться" в нашем взрослом возрасте и накладывают отпечаток на те отношения, которые мы строим (не важно дружеские ли это отношения, либо любовные).

Буду рада ответить на вопросы и продолжить работу в случае необходимости.

С уважением,

Алёна

Оцените ответ психолога:

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (1 Vote)
психолог Нижнева Алёна Александровна

Автор ответа психолог:

Нижнева Алёна Александровна

Город: Москва

Ответов психолога на сайте: 138

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных

2020-06-17