Чувствую, что делаю в одно и тоже время все правильно и неправильно по отношению к людям.

Вопрос психологу:

Добрый день! Есть такая проблема. Я всегда считала и все еще считаю, что нужно искать себе близких людей(друзей), так чтобы вам было комфортно рядом друг с другом. Не исключено, что у вас могут быть разные характеры, но чаще всего, если на духовном уровне это твой человек, то все должно быть хорошо. Исходя из этого, я думаю что те люди, с которыми тебе в этом смысле комфортно, это именно те самые качественные взаимоотношения, которые я ищу. А если они качественные, то таких людей я могу назвать своей семьей, настолько близкие. То есть я не могу продолжать общаться с людьми( в дружеском плане или романтическом), если чувствую, что это не качественные отношения. Не знаю слишком ли избирательно я подхожу к этому вопросу и , тем самым перегибаю палку или все же верно я поступаю? Каждое расставание будь это друг или партнер приносит очень много разочарования и естественно боли. Может это от завышенных ожиданий или еще чего-то . И отсюда вытекает еще одна проблема. Я думаю о том, что все время делаю и говорю, что-то не так. Я начинаю копаться в себе, размышлять, а так ли я сказала и так ли я поступила, но чаще всего после всех этих раздумий я понимаю , это какие-то мелочи и не думаю , что человек мог бы обидеться на них или как-то негативно отреагировать,но конечно иногда получается что я не права. Я ведь не идеальная и пушистая. В момент раздумий я стараюсь поставить себя на место другого человека, но это не всегда хорошо получается, так как все равно я это я(. И всегда в любых отношениях я жду взаимоотдачи. То есть грубо говоря что мое то твое и наоборот. Конечно я не имею ввиду материальные вещи) Может быть это звучит эгоистично...я правда не знаю. Поэтому и пишу вам. Мне очень нужна помощь в этом. Допустим например ситуация. У моей подруги есть свитер. Она давала его мне поносить. Он мне очень понравился. Я шутила о том, что может быть она мне подарит его(конечно в шутку). На что она мне ответила, что свитер сделала ей ее мама(или бабушка) и что она точно этого не сделает. Прошло около 6 месяцев. Мы разговаривали о вещах и зашла речь о том свитере. Она спросила- "Помнишь тот свитер, который ты носила?" Я ответила-"Это тот который тебе сделала мама? Она мне ответила, что его она купила, и что она мне не могла сказать о том, что этот свитер ей сделал кто-то из родственников. Естественно я в шутку конечно, но грубовато сказала что она "врунья", на что она резко отреагировала на эти слова. У нас раньше нормальным было как-то подразнить другу друга обозвать как-нибудь в шутку. И когда мы это делали , мы понимали что это всего лишь шутки. Но сейчас все видимо по другому. Она начала грубо говоря "наезжать на меня", что мол почему я ее так называю. Я понимаю возможно я не правильно сделала, но разве это не мелочь? Мне стала не приятна эта ситуация потому как я ведь тоже информацию беру не из воздуха, а меня сразу нарекают вруньей. Наверное это пример из разряда "это моя песочница иди в другую", но так уж вышло) Из этой ситуации и конечно накопившихся похожих , я чувствую дискомфорт рядом с этим человеком и это продолжается на протяжении уже полугода. Прошу помогите пожалуйста разобраться.

Автор вопроса: Варвара Возраст: 21

На вопрос отвечает психолог Токорьян Валерия Викторовна.

Здравствуйте, Варвара.

Как я поняла из Вашего письма, Вы ищите качественных взаимоотношений с близкими по духу людьми, но в реальности отношения с друзьями не приносят Вам желаемого комфорта.

Мне несколько «резануло» глаз определение «качественные взаимоотношения». Что Вы вкладываете в это понятие? Какое «качество» отношений должно быть, чтобы Вы чувствовали себя комфортно? Кто определяет это «качество»?

В дружбе, а уж в любви тем более, рассчитать отношения с точки зрения соответствия на предмет их качества, невозможно. Точнее, технически это выполнимо, только вот отношения быстро перестанут быть дружескими или романтическими и перейдут в разряд взаимовыгодного (если и Вы также можете быть чем-то полезным «другу») сотрудничества. Ты – мне, я – тебе. Иными словами – использования. Предположу, что именно этого Вы боитесь, именно от этого убегаете, но… именно это, как Вам кажется, Вы и получаете. Дружба – это партнерство, но партнерство добровольное, без обязательной квоты и теста на вход, и каждый привносит в эти отношения то, что у него есть, и то, чем он может поделиться без ущерба для себя. Этот «взнос», его количество и размер, у каждого индивидуальны, он определен его убеждениями и возможностями, характером и воспитанием, которые, в свою очередь, он получил в своей семье.

Ваша подруга солгала Вам по поводу свитера. Разве это говорит о ней, как о плохом друге? Вовсе нет. Она сделала это из страха, что Вы не в шутку, а всерьез, попросите ее подарить его Вам. То есть она будет вынуждена лишить себя значимой для нее вещи. Откуда возник этот страх? Возможно, с детства ей приходилось отстаивать свои границы, которые постоянно нарушались близкими взрослыми, защищать свою «территорию», свои убеждения, принципы. Все, что было ей дорого, обесценивалось другими. Отдать дорогую для нее вещь (в данном случае, свитер), означало бы для нее согласиться с тем, что она не достойна этой вещи. Или менее достойна, чем другой человек, то есть Вы. А поскольку, видимо, говорить «нет» она еще не научилась, ей пришлось солгать Вам.

Про подругу понятно. А вот почему Вам так важно иметь такую «взаимоотдачу»? «Что мое, то твое, и наоборот» - пишите Вы. Почему Вам так важно, иметь дружеские отношения так глубоко проникающими в личное пространство другого? По сути, Вы таким образом стираете границы между своим Я и Я другого человека. Вы так и пишите: «если отношения качественные, то таких людей я могу назвать своей семьей, настолько близкие». То есть комфортно Вам только в такой модели отношений. Если вернутся к тезису, что мы привносим в дружеские отношения то, что накопили сами в семье, то можно предположить, что Вы испытывали дискомфорт в семье во взаимоотношении с родственниками, отвергли предложенную ими модель отношений как некачественную и придумали свою. Часто такие искусственные схемы рождаются на контрасте. Например, Вы не испытывали душевной близости с мамой – Вы стремитесь к всепоглощающей близости с подругой; от Вас что-то скрывали (лгали) – Вы сделали правду и откровенность сверхценными; Вам часто отказывали в базовых потребностях (ласка, еда, тепло) – Вы стремитесь «добрать» недополученное через «взаимоотдачу» с друзьями. Либо, второй вариант: именно такими Вам и были представлены идеальные отношения Вашими близкими, расписаны и разложены по полочкам, с определением их качества и способов получения комфорта и удовлетворения от них. Но, как правило, предписания «как правильно дружить и любить» даются теми, кто сам потерпел в этом неудачу и учит детей, как не нужно делать.

В любом случае, что бы ни было источником рождения этого «мифа» о дружбе, в данный момент он рушится, так как столкнулся с реальностью, а его «носитель», то есть Вы, находится в кризисе. Может, это я что-то делаю не так? Может, я предъявляю к людям завышенные требования, перегибаю палку? Не нарушает ли права дорогих мне людей мое стремление к получению комфорта в отношениях с ними, что вызывает их сопротивление, а у меня разочарование и боль? И наконец, что нужно сделать, чтобы не испытывать в отношениях дискомфорт?

Прежде всего, постарайтесь не требовать от человека больше, чем он может Вам дать. Это относится и к Вам. Не стремитесь заставить себя давать больше, чем Вы можете. Здесь важна адекватность - соответствие возможностям. Дружба – это понимание и принятие другого с его недостатками и достоинствами, а не требования исполнения дружеского долга. Никому не нравится быть должником.

Не позволяйте неоправданным ожиданиям влиять на Ваши отношения. Мы все «родом из детства», мы учились любить и дружить в родительских семьях, и этот урок может быть воспринят нами осознанно или нет. Отсюда и непонятные Вам реакции. Но выйти за границу нормы в дружбе невозможно, кроме откровенного предательства, оставления в опасности (но такие крайности мы не рассматриваем).

Фокусируйтесь только на положительных моментах отношений. Например, одна моя подруга не ходит со мной по магазинам и вообще мало выходит со мной «в люди», но с ней я могу часами говорить по душам обо всем на свете и она понимает меня, как никто другой. Другая подруга не ведет задушевных разговоров, но с ней весело провести время в кафе, в клубе, на вечеринке с друзьями.

В каждом человеке есть ядро, определяющее ценность его личности. Научитесь ценить друга именно за это. Оно есть и в Вас, Варвара, уверена, именно этим Вы привлекаете людей в свою жизнь, а не только «правильными» действиями на улучшение «качества» отношений.

Вспомните, что именно привлекло Вас в Вашей подруге, какие эмоции Вы испытывали при общении с ней. Какая главная ценность ее личности?

Не будьте резки в суждениях и скоры на расправу, выгнать всех из песочницы недолго, но с кем Вы будете строить куличи и замки? Учитесь прощать, будьте менее категоричны в оценках.

Идеальной дружбы не существует, как и идеальных людей, но именно в этом многообразии несовершенств и возможно обрести истинное счастье общения, основанное на осознании полноты своего Я и его единении с другими.

С уважением, Валерия Токорьян.

Оцените ответ психолога: