Почему со мной дружат как будто на расстоянии?
Вопрос психологу:
Меня беспокоит ситуация такая в жизни, о которой сейчас попытаюсь написать. Я молодая женщина, 30 лет, у меня есть семья, ребёнок и муж, работа, но меня беспокоит, что у меня нету подруг. Примерно 2 года назад наша семья общалась с разными знакомыми, общались много и через какое то время и общение я стала определённых людей считать друзьями. С одной подругой я могла переписываться каждый день и обсуждать много разных тем, моду, еду, места отдыха, абсолютно все. С другой подругой мы не так часто общались, но отношения были дружеские и тёплые. Но после какого-то времени начались частые ссоры а после произошло крупный скандал, после чего мы прекратили общение с подругой, с которой очень часто общались. После скандала наружу всплыло очень много грязи, оказывается за спиной подруга очень сильно ругала меня и мою семью в том числе, распускала слухи разные, что меня в какой то степени убило. Я очень к ней искренне относилась, я всегда в дружбе была за честность, за искренность, за то чтобы уважать друг друга и поддерживать если этого просят, но с её стороны получилось наоборот. Через короткое время я узнаю, что подруга с которой я меньше общалась, тоже оказалась лицемерной и обсуждала за глаза. С обеими подругами я прекратила общение, я не могу общаться, знаю что они могут улыбаться, но за глаза облить грязью. С тех пор прошло 5 месяцев, я встретила новых знакомых и с которыми общаюсь. Общение происходит, но оно совершенно не такое как было. Когда мы встречаемся, то обнимаемся и улыбаемся, разговариваем, но я больше не чувствую такую дружбу, как чувствовала тогда. Такое впечатления, что со мной общаются но держат на расстоянии, говорят что я очень хорошая и классная, но в качестве общения и обсуждения каких своих переживаний выбирают других. В этот раз, когда отдыхали большой компанией, 3 раза девчонки о ходили поговорит с определёнными подружками и мне было неприятно, чувствовала себя лишней. Я задумалась, почему меня не выбирают в роли близкой подруги, почему мне говорят что я такая хорошая и добрая, но со мной дружат на расстоянии как будто. Мне очень хочется найти подруг, которые будут со мной на одной волне, которые будут понимать меня, с которыми можно было выйти на кофе и обо всем поговорить, чтобы меня тоже выбирали в тот круг, где я нужна как подруга, где я могу подставить свое плечо и знать, что меня тоже поддержат. В данный момент очень тяжело, вроде бы и общаемся ( можно сказать даже чтт общение очень редкое) , но чувство того, что меня держат на расстоянии присутствует всегда.
Автор вопроса: Анони Возраст: 30
На вопрос отвечает психолог Гнатюк Людмила Юрьевна.
Здравствуйте Анони.
Спасибо, что поделились своей историей, надеюсь, что мой ответ будет полезен Вам.
Начну с того, что дружба -это двусторонний процесс, но на определенном этапе, как правило в начале, она больше похожа на бартер (ты мне- я тебе). Развиваясь, отношения выходят на другой уровень, когда спрашиваешь себя - что я могу сделать для тебя хорошего/ полезного/ приятного и при этом не жду в ответ того же.
Психически зрелый человек не ищет в другом человеке ни развлечения (когда мне скучно, позвоню подруге, пусть развеселит меня), ни одобрения (при спорной ситуации или конфликте имею ожидания, что подруга поддержит меня), ни авторитета (у меня умная подруга или красивая, или успешная, или все вместе и я ей подражаю, стремлюсь быть, как она), а сам инвестирует в отношения исходя из внутреннего ощущения (потребности).
К сожалению, Вы не пишите на какой почве возник скандал, но он точно не мог возникнуть на пустом месте, как и предшествующие ему ссоры.
Большинство конфликтов возникает от нереализованных ожиданий. Например, я считаю, что раз она моя подруга, то должна во всем меня поддерживать и быть всегда на связи. А подруга так не считает, она строит бизнесс, семью, не важно, чем-то занята. Или у нее в принципе может не быть потребности общаться ежедневно. Это не делает ее плохой, просто она другой человек и скорее всего повзрослевший морально.
Ведь чем развитее личность, тем меньше у нее ожиданий, привязок и шаблонов по отношению к другим людям.
А поскольку Вы уже взростили в себе ожидания, какой должна быть дружба с Вами, то абсолютно естественно, что другие люди могут быть не готовы оправдывать Ваши ожидания.
Ведь заметьте, люди уже другие, а проблема осталась та же, значит дело не в них, а в Вас.
Что Вы можете сделать?
Начать наполнять свою жизнь смыслами, т.е. думать не только о себе и чтоб Вам было хорошо, а переместить фокус внимания с себя на других.
Это могут быть как абсолютно простые действия: улыбнуться кому-то, поблагодарить, сделать комплимент, уступить место и т.п., так и более сложные - убрать мусор в ближайшем сквере, помыть подъезд, позаботиться о ком-то, кто нуждается и куча других способов. Главное - не ожидать ничего. Вы несёте ответственность за свое действие, а не за реакцию других людей на него.
Кроме того, начните читать книги, например, по одной в неделю, на любые темы, которые Вам интересны.
Попробуйте новые увлечения, возможно, давно чего-то хотели, но не находили времени, вот это самый подходящий момент - здесь и сейчас.
Начните (если до сих пор не занимались) делать зарядку по утрам, посещать зал или самостоятельно заниматься любой физической нагрузкой.
Переберите дома все шкафы, углы, кладовки, освободитесь от ненужных вещей, можно их отдать тем, кто нуждается.
Словом делайте то, что должны и то, что от Вас зависит.
Все остальное тогда станет на свои места.
Каждый из нас знает, где и что недоделывает, но вместо того, чтоб сделать и освободиться от этого напряжения (будь то не завершенное действие, не сдержанное обещание или вообще игнорирование ответственности, например, перед своим телом) начинает перекладывать ответственность на других - то подруги не те, у кого-то родители хронически неправы, у кого-то дети/ начальник/ муж и т.д. виноваты.
Еще раз: Вы не несете ответственность за других людей, но Вы отвечаете за свои чувства и мысли, слова и поступки. Если не чувствуете искренности в общении с новоиспеченными подругами, значит не врите себе, займитесь делом, а не доказывайте, какая Вы хорошая и как с Вами нужно дружить.
Вам должно быть интересно самой с собой, и только в этом случае люди сами проявят желание общаться с Вами.
Потому что прежде всего человек должен развиться духовно, искореняя в себе эгоиста, потребителя и "ожидателя".
На эту тему можете почитать книгу Дмитрия Троцкого " Пока-я-не-я", а также книги Анастасии Новых "Сэнсэй".
Если захотите подробнее пообщаться или будет что-то не понятно, пишите, обязательно отвечу.
Верю в Вас и Ваши силы!
Оцените ответ психолога:
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.