Почему я оказался не нужен своим друзьям?

Вопрос психологу:

Здравствуйте.

Скажу сразу, что большого количества друзей у меня никогда не было, однако и волком-одиночкой я тоже не был, но уже более полугода, как у меня не осталось ни одного друга или подруги, с кем бы я мог разделить досуг или просто провести время, поболтать, зайти в гости. И я не могу понять почему так произошло.

Нас была небольшая, но достаточно стабильная компания друзей и все было замечательно. Мы достаточно долго общались, даже не смотря на то, что некоторые уехали в другой город. Была общая беседа в соцсети, в которой состояли все и общались с теми, кто уехал. Помимо этого те, у кого была возможность, стабильно периодически приезжали друг к другу. Любые мероприятия и праздники всегда проводили вместе, никогда даже не стоял вопрос кто и где будет, например, отмечать новый год: ответ всегда был очевиден. А в случае, если кто-то из общения выпадал, то эта ситуация поднималась на обсуждение и предпринимались какие-то действия, чтобы вернуть человека в компанию, разумеется, если он не против. Один за всех и все за одного.

Мне самому было очень комфортно находиться среди этих людей, меня часто посещали мысли о том, что эти люди уж точно не поддерживают со мной отношения из каких-то корыстных побуждений и т.д., я считал, что нашел настоящих друзей, нашел искреннюю дружбу и был очень этому рад.

Однажды ребята собрались на очередную посиделку, о которой я не знал и она прошла без меня. На следующий раз, уже в моем присутствии, прозвучало, что забыли меня позвать. Я не придал этому никакого значения.

В последствии, по прошествии времени, эти случаи редко, но стабильно повторялись, в ходе чего даже появилась шутейка по этому поводу. Мне не нравилась эта тенденция (особенно появление подобных шуток), потому что мне казалось, что мое отсутствие начинает восприниматься, как должное, но я старался не придавать этому значения.

Я всегда был "за", чтобы встретиться, если у меня не было какой-либо уважительной причины. Не могу сказать, что меня нужно было постоянно уговаривать придти, либо я был постоянно занят.

В какой-то момент у меня начали сомнения по поводу того, стоит ли беспокоиться по этому поводу, не раздуваю ли я из мухи слона? И в итоге я снова решил не придавать этому большого значения, хотя эта ситуация редко, но всплывала в мыслях.

После этого мы продолжили хорошо общаться еще очень длительное время, эти шутки сошли на нет и я успокоился. Примерно в этот период, я предполагаю, я сам того не заметил, как большинство посиделок проходят уже без меня, если я сам не связался с кем-то. Т.е., если я не выхожу на контакт самостоятельно, то и со мной на контакт никто из них не выходит. Я не замечал этого и мне все казалось нормальным. Я считал, что если никто не связывается со мной, значит все заняты своими делами, никакой "движухи". А если звонил и "движуха" уже была, то я без задних мыслей просто туда ехал.

Однажды летом один из них из другого города написал в нашей общей беседе в соцсети, что собирается приехать к нам на несколько дней. Я предложил собраться и съездить на озеро и эту идею все поддержали.

В итоге он приезжает в пятницу вечером, я об этом ничего не знаю, они собрались без меня. На следующий день они без меня уезжают на озеро, а вечером опять собираются посидеть также без меня. В этот вечер я, как обычно вышел на связь, приехал, когда все уже закончилось и спросил у одного из них почему мне никто не позвонил и не позвал, на что получил ответ: "Ну, ты сам позвонил". В этот момент я начал осознавать выше написанное, не стал развивать эту тему и вскоре просто уехал домой. Это был переломный момент.

После того дня, я затаил обиду, но не поднимал эту тему на обсуждение, решил переждать эмоции, погрузился в работу и прочие дела. Мы продолжали видеться, но уже гораздо реже. При встрече все вели себя как ни в чем не бывало.

Время подошло к началу периода самоизоляции и я решил окончательно убедиться в том, что я ничего не придумываю сам себе. Я не выходил на связь сознательно, но и не избегал общения, отвечал на звонки, на сообщения, но ни того, ни другого не было. В итоге я никого не видел и не слышал несколько месяцев. Когда я снова позвонил и встретился с одним из них, я спросил у него: "Что не звонишь, не пишешь даже?", на что получил ответ: "Думал ты занят, ты же обычно сам звонишь".

Что произошло? Почему близкие мне люди ведут себя так? Неужели я должен под всех подстраиваться, чтобы поддерживать общение?

Автор вопроса: Константин Возраст: 26

На вопрос отвечает психолог Шмыголь Ольга Васильевна.

Здравствуйте, Константин!

Истинные ответы на Ваши вопросы: «Что произошло? Почему близкие мне люди ведут себя так?», Вы можете получить, задав их своим друзьям. Мы можем с Вами только предполагать, почему они так поступают. Если Вы чувствовали, что по отношению к Вам все это время происходили вещи, которые Вас не устраивали и обижали, то почему прямо не спросили об этом друзей, почему не сказали им о том, что Вам эти ситуации неприятны, и чтобы в следующий раз Вас не забывали ставить в известность? Ведь лучший способ узнать о причинах поведения Ваших друзей — это прямо спросить их об этом (почему так сделали, так сказали), а дальше уже отталкиваться от их реакций и Ваших желаний.

Вы пишите, что «нас была небольшая, но достаточно стабильная компания друзей и все было замечательно. Мы достаточно долго общались». Вопрос возникает: «небольшая» - это сколько человек, «долго общались» - это сколько? У каждого человека эти показатели индивидуальны, и Ваши друзья могут воспринимать это по-своему. Здесь важно понимать, возможно ли среди такого количества человек забыть про кого-то или нет. Логично, что если есть общий чат (беседа в соцсети), то время и место встреч могло обсуждаться там и каждый мог написать о своей готовности встретиться.

Следует отметить, что группа друзей, как и любой другой вид социальных групп, проходит свои стадии развития, в ходе которых могут происходить разные изменения. Так, к примеру, Вы обозначили несколько таких процессов: «некоторые уехали в другой город», «кто-то из общения выпадал». У многих участников группы могут меняться интересы и цели — такие преобразования естественны, если группа лиц общается несколько лет, изменения будут происходить, так как люди тоже меняются. Кроме этого, у Вас и у каждого из Ваших друзей есть индивидуальное восприятие других представителей группы, интерпретация их поведения и отношение к тому, что происходит в самой группе. Так Вы пишите, что «я считал, что если никто не связывается со мной, значит все заняты своими делами, никакой "движухи". А если звонил и "движуха" уже была, то я без задних мыслей просто туда ехал», Ваши друзья ситуацию видят по-другому: "Ну, ты сам позвонил", "Думал ты занят, ты же обычно сам звонишь". То есть представления и ожидания у каждого свои, и они могут не совпадать с Вашими.

В Вашем письме чувствуется очень много обиды, связанной с тем, что про Вас забыли, не позвали, не позвонили, не обратили внимание на то, что Вы «выпали из общения», и никто «не поднял данную ситуацию на обсуждение» и «не предпринял какие-то действия, чтобы вернуть Вас в компанию». Могу предположить, что это проявление какой-то Вашей детской части (чувство ненужности): про Ваши отношения в родительской семье; про внимание, которое уделяли (или не уделяли) Вам; про тревогу, страх остаться одному.

К сожалению, Вы не указали, сколько по времени Вы находитесь в состоянии обиды на своих друзей. Следует отметить, что раз за разом это чувство накапливается, вытесняется Вами, но не имеет выхода, а это носит разрушительный характер:

- «На следующий раз, уже в моем присутствии, прозвучало, что забыли меня позвать. Я не придал этому никакого значения».

- «Мне не нравилась эта тенденция (особенно появление подобных шуток), потому что мне казалось, что мое отсутствие начинает восприниматься, как должное, но я старался не придавать этому значения».

- «В какой-то момент у меня начали сомнения по поводу того, стоит ли беспокоиться по этому поводу, не раздуваю ли я из мухи слона? И в итоге я снова решил не придавать этому большого значения, хотя эта ситуация редко, но всплывала в мыслях».

- «После того дня, я затаил обиду, но не поднимал эту тему на обсуждение, решил переждать эмоции, погрузился в работу и прочие дела».

Попробуйте сами себе ответить ответить на вопрос о том, если Вы «предадите этому всему значение», то произойдет что?

Константин, в своем письме Вы спрашиваете: «Неужели я должен под всех подстраиваться, чтобы поддерживать общение?» - здесь в первую очередь рекомендую Вам разобраться со своими чувствами и истинными желаниями, и уже исходя из этого принимать решение, как Вам поступать и что делать. Подумайте, напоминает ли Вам эта ситуация с друзьями какое-нибудь другое событие, возможно, это отражение ситуации, которая была в Вашей жизни ранее. Помните, что работа над собой меняет отношения, способствует самосовершенствованию, помогает найти ответы на многие вопросы.

Если сложно будет разобраться со своим состоянием, Вы всегда можете обратиться за помощью к психологу.

С уважением, психолог Шмыголь Ольга Васильевна.

Оцените ответ психолога:

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (15 Votes)
психолог Шмыголь Ольга Васильевна

Автор ответа психолог:

Шмыголь Ольга Васильевна

Город: Екатеринбург

Ответов психолога на сайте: 37

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных

2020-08-16