Уже долго не могу найти новых друзей, а старые пропадают.

Ирина, добрый день!

Сочувствую Вам, что налаживание дружеских связей проходит не так свободно и легко, как хотелось бы, что Вас беспокоят внутренние противоречия в отношениях с людьми. С другой стороны, очень хорошо, что Вы не опустили руки, а ищете выход из ситуации, изучаете своё прошлое, анализируете свои действия и действия окружающих, чтобы найти ответы на мучающие Вас вопросы.

Конечно Вы правы, Ирина, - то, как сформировалось Ваше умение налаживать контакты в детстве, безусловно отражается и на особенностях взаимодействия в более старшем возрасте. Однако на то нам и дана жизнь, чтобы менять то, что нас не устраивает! Согласны?

Когда родители воспитывают (в том числе своим собственным примером) индивидуалиста, то, вероятно, ставят перед собой цель сформировать в ребёнке личность самодостаточную, готовую выдержать жёсткую конкуренцию, делают всё, чтобы человеку не вырасти слишком доверчивым, наивным, которым все будут пользоваться, которую будут обижать.

Тем самым родители передают сообщение ребёнку о том, как жесток и вероломен мир, что безопасно только дома, а ещё безопаснее наедине с собой, ведь никому нельзя доверять, даже своим. Возможно, в таком случае лозунгами в воспитании было бы что-то вроде "каждый сам по себе", "выживает сильнейший", "поступай как знаешь", "отвечать за всё будешь сама". Многие подростки мечтают о том, чтобы родители им предоставили такую возможность самим набивать свои шишки, раньше повзрослеть, не иметь жёстких родительских ограничений.

Но ГРАНИЦЫ нужны любому человеку. Это сродни земной тверди под ногами, на которую можно опереться, от которой можно оттолкнуться, чтобы начать двигаться вперёд.

Когда ребёнку просто безэмоционально позволяют делать то, что он хочет, отвечая невпопад "угу" на все его вопросы, то ребёнку транслируют ощущение не столько свободы, сколько покинутости. Ребёнок символически хочет опереться на родителя, а рука его словно проваливается в пустоту. И ребёнок перестаёт понимать, где он сам, где родитель, что реально, а что ребёнку только кажется, как контактировать с тем, кто выглядит словно призрачный фантом.

Возможно, Ваши родители, Ира, переживали тогда тяжёлые времена, они жили так, как им позволяла ситуация, поэтому они делали то, что считали возможным в тех условиях. Не стоит никому сейчас посыпать голову пеплом, от этого текущая ситуация мало изменится. Важно не то, что уже было и прошло, а то, ЧТО ВЫ СДЕЛАЕТЕ СО СВОЕЙ ЖИЗНЬЮ.

С чего стоит начать? Конечно с себя, Ира. С понимания того, какая Вы, что для Вас интересно, чего Вы хотите от жизни, от людей, от себя самой, чего Вы не переносите ни при каких условиях и т.д. То есть нужно понять, где находятся ВАШИ ГРАНИЦЫ и какие они.

Поскольку Вы говорите о том, что Вас беспокоят именно дружеские отношения, то задайте себе вопросы. Что для Вас дружба? На каких условиях Вы согласны дружить? До какой степени близости Вы готовы дойти в отношениях с другим человеком? Как Вы определите, что этому человеку можно довериться? Что Вы готовы предпринять ради дружбы? Что Вы будете делать, если человек делает что-то, что Вами категорически неприемлемо?

Помните, что Вы не можете принимать решения за другого человека, ограничивать его, не можете диктовать другому человеку его эмоции и поведение, Вы только предлагаете конкретные условия, на которых Вы с ним готовы комфортно для себя общаться. А человек уже сам принимает решение, приемлемы для него такие условия общения с Вами или нет.

Сначала научитесь для себя самой объяснять то, что происходит в ваших отношениях, учитесь различать эмоции, которые Вы испытываете от общения, какие эмоции вызываете Вы. Учитесь честности перед самой собой.

Например: "Настя раздражает меня своей навязчивостью, поэтому я хочу меньше общаться с ней. Если она будет продолжать звонить мне каждый день и по два часа жаловаться на своего парня, я готова сказать ей, что у меня нет желания терять на эти разговоры столько своего времени. Я осознаю, что она пользуется мной для слива негативных эмоций, мне надоела эта роль жилетки и бессмысленность нашего общения. Я готова общаться с ней только на позитивные общие темы, только через мессенджеры, не чаще, чем раз в неделю, или прекратить общение вовсе".

И стойте на своём, если Вы считаете, что Вы правы. А уж эта условная Настя, узнав Ваше мнение, либо согласится на Ваши условия общения, либо будет вынуждена поискать другую жертву. Конечно, описанные отношения с Настей вряд ли изначально можно было назвать дружескими.

Таким образом Вы формируете свои личные границы, становитесь понятной для самой себя, внятно обозначаете свои границы для другого человека, становитесь понятной для него, тем самым взаимодействие перестаёт быть минным полем, полным неожиданных реакций.

В общении, в полноценных дружеских отношениях важен баланс интересов, уважение к себе и другому, чуткость к эффекту, производимому общением. Не нужно стараться угождать другому человеку, делать всё, чтобы ему понравиться в ущерб своим принципам. Ведь рано или поздно Вас такая игра в одни ворота вымотает, Вы сами начнёте обижаться на партнёра за то, что он эгоист, ничего не делает для Вас в ответ на Ваши жертвы, начнёте показывать своё истинное лицо.

Но ведь получается, что Вы сами затеяли эту игру, изображая, что Вас всё устраивает, т.е вводили партнёра в заблуждение, притворялись. Партнёр тоже может оказаться в шоке, не понимая, почему Вы раньше говорили одно, а теперь Ваше мнение диаметрально изменилось, и постараются от Вас дистанцироваться, т.к. не будут знать, чего от Вас ожидать в следующий раз.

Если же Вы начнёте "тянуть одеяло на себя", то это не понравится партнёру. В этом смысле и важно соблюсти баланс между общими интересами и желаниями.

Два человека не могут быть копиями друг друга, безусловно, в чём-то их желания разойдутся, не обязаны совпадать настроение, состояние здоровья, пищевые пристрастия, музыкальные предпочтения и многое другое. Из этого можно сделать повод для расставания, а можно на этих различиях выстроить основу для дружбы, которая будет полезна обоим: обогатить себя через своего партнёра, самой поделиться с другим своими увлечениями.

Ирина, то, что у Вас есть пара подруг, о которых Вы пишете, это очень важно! У многих людей нет и пары подруг, поверьте. Не бойтесь быть собой. Когда Вы честно говорите о том, что Вам нравится, то лучше иметь пару подруг, которые знают Вас-настоящую и принимают Вас такой, какая Вы есть, чем собирать вокруг себя сто человек, которые видят не Вас, а Вашу маску, да и сами себя не знают, тоже прячутся под масками.

Вот этот бал-маскарад вместо настоящего открытого дружеского общения и даёт разочарование, ощущение зря потраченного времени, обмана, предательства.

Начните с изучения своих интересов, бывайте там, где можно встретить людей со схожими увлечениями, вступайте в группы по интересам, приезжайте на встречи. Не обязательно, что первый человек, которого Вы встретите, обязан будет стать Вашим другом на всю жизнь. Просто решите для себя, что для начала Вы привыкнете свободно и доброжелательно приятельствовать. А среди этих приятелей со временем обязательно найдутся те, кто сочтёт за честь стать Вашим другом.

Ирина, желаю Вам успехов в познании прекрасного мира, который Вас окружает, желаю Вам интересных встреч, позитивных людей и настоящей дружбы!

Оцените ответ психолога: