Мои старые подруги мне больше не пишут, а от новых я хочу убежать.

Дарья, добрый день!

Судя по письму, в данный период жизни у Вас одновременно решаются несколько важных личностных задач. Вы словно на пороге, и перед Вами за распахнувшейся дверью оказалось сразу три задания. Они и связаны между собой, и противоречат друг другу, поэтому Вы в замешательстве и не понимаете, за что браться в первую очередь.

Не беда, Дарья! Давайте вместе распутывать по порядку.

Вы пишете, что семь лет очень тепло общались с тремя подругами из других городов в основном через соцсети. Значит, общаться вы начали примерно в возрасте 15 лет.

Начнём наше размышление с того, что общение через соцсети, с одной стороны, даёт неограниченные возможности, буквально сносит границы между людьми, городами, странами. Но в этой особенности кроется и одна опасность, которая часто остаётся незамеченной, ей не придают поначалу значения. Дело в том, что психика человека не способна меняться так же молниеносно, как современные гаджеты.

Если сто лет назад внимание обычного человека удерживало в оперативной памяти в среднем 7 (плюс/минус 2) объектов, то так осталось и по сей день. Можно тренироваться, конечно, но любые перегрузки это всегда стресс, который не проходит бесследно.

Если сто лет назад человек мог уверенно удерживать в поле общения некоторое (для каждого – своё) количество людей, то так и осталось и по сей день. И без потери КАЧЕСТВА общения невозможно бесконечно наращивать КОЛИЧЕСТВО знакомых.

Сейчас весь мир занят именно этим бесконтрольным и бессмысленным наращиванием контактов. Соцсети как раз и предоставили ту самую ловушку, в которую попались очень многие. Ведь огромное количество подписчиков, контактов – это не то же, что дружба. Общение через мессенджеры это не совсем то же, что личный контакт. Согласны?

Видеовызов даёт возможность и видеть, и слышать собеседника, но всё равно нет физического контакта между людьми. Можно сделать общение ещё проще – переписываться, а переписку читать и отсылать тогда, когда Вам это удобно, когда есть настроение. И в переписке нет живых эмоций, реакций одного человека на другого человека, есть только текст со смыслом и знаки препинания.

Со временем в результате общения через соцсети в голове человека формируется представление, что его собеседник это не совсем живой человек, а виртуальная говорящая голова в маленькой электронной коробочке с экраном, которую можно включить, а можно выключить по своему желанию, если надоела.

В соцсетях можно весело пообщаться, оставить друг о друге хорошее впечатление, но общение вживую существенно отличается от этих порой рафинированных обменов фразами. И эту разницу Вы, Дарья, очень чётко ощутили, как я понимаю.

Возможно, именно поэтому общение через соцсети до какого-то момента казалось Вам таким милым, пока оно не касалось серьёзных житейских вопросов, пока в Вашей жизни не наступил личностный кризис, переломный негативный момент, в котором Вас поддержать большинство Ваших «контактов» уже не смогли или не захотели.

Вы поняли, что подавляющее большинство тех контактов – пустышка, иллюзия, просто аватар в смартфоне, нет с большинством этих людей у Вас ничего общего, никогда не было настоящего взаимопонимания, что уж о дружбе говорить! Вы и попытались оставить связь лишь с тремя подругами, потому что поняли, что такое массовое бессмысленное общение Вас истощает.

Те люди, с которыми Вы общаетесь сейчас, воспринимают Вас такой, какой Вы являетесь в обычном общении. Не «подготовившейся к эфиру», а живой, настоящей, которая (КАК И ОНИ САМИ!) иногда чудит, что-то не то говорит, испытывает позитивные и негативные эмоции, попадает в передряги, но эти люди продолжают с Вами общаться, хорошо к Вам относятся.

И Вас очень удивляет, почему они Вас принимают такой несовершенной! Почему это Вас удивляет, Дарья? Почему они Вас принимают, как Вы сами думаете?

Почему Вам стало так трудно? Потому, что Вы проходите возраст, в котором люди пересматривают своё место под Солнцем, ищут новую модель поведения, ориентир, ценности, формируют внутренний стержень. Вы перестали уже быть подростком, а взрослым человеком пока стали не полностью, Вы ещё в пути. Кризис юношества (17-23 года) настигает каждого, но в разной степени интенсивности.

То, что объединяет людей, которым по 15-17 лет, это не совсем то, что начинает беспокоить в 20-23 года, согласны? Возможно, и поэтому, в том числе, Ваши прежние знакомые стали для Вас словно чужими. Вас больше не интересует то, что интересовало тогда, Вы можете иногда думать: «Как меня угораздило общаться с этим человеком? О чём мы с ним вообще умудрялись разговаривать?» и т.д. Да, многие в этом возрасте принципиально пересматривают свои контакты.

Но не со всеми друзьями детства и друзьями по переписке мы расстаёмся, повзрослев.

Дарья, внимательно перечитайте то, что Вы написали в письме о моменте прекращения общения с прежними подругами. Вы пишете: «...у меня настала чёрная полоса...вынуждена была удалиться...они усугубляли моё состояние...оставила один мессенджер...я перестала писать первая...полгода мне никто не пишет...я думаю о них каждый день, но и сама не пишу...не хочу выпрашивать общение...начинаю плакать, едва вспомнив о них...»

Вы понимаете, что отчасти именно Вы создали эту ситуацию? У Вас был трудный период, Вы захотели уединиться, сами со всеми прекратили общаться, удалились из соцсетей и...теперь плачете потому, что Вам никто не пишет? Что или кого Вы оплакиваете, Дарья?

Ваши подруги лишь послушно выполнили то, о чём Вы их просили, они не нарушают Ваших границ, не лезут к Вам, они тоже не хотят выпрашивать у Вас общение, ведь именно Вы тогда от себя отодвинули подруг, а не наоборот. Продолжать в этой ситуации ничего не делать, ждать и плакать – тупик.

Если эти люди так дороги Вам, то найдите повод написать им. Просто так напишите, спросите «как дела?». По крайней мере, Вы точно узнаете, что произошло между вами тогда, не будете додумывать за них.

Если они на Вас обиделись, например, не хотят больше общаться (имеют право, как и Вы имеете такое же), нашли себе другую компанию, ваши пути разошлись, вы больше не интересны друг другу и т.д., ну так настало, значит, время всем это понять и принять, и идти дальше – и Вам, и им.

А может быть они тоже ждут Вашего сообщения, тоже тихо плачут? Ведь так просто всё можно прояснить, и это только Вы можете сделать, Дарья, так исторически сложилось - ведь именно Вы начали эту молчанку.

Проясните ситуацию с прежними подругами, это добавит в Вашу жизнь ясности, после обретения этой ясности Вы сможете понять, что Вам делать с этими отношениями дальше. И так - шаг за шагом Вы решите всё, что накопилось у Вас.

В свою очередь, этот опыт поможет Вам строить не виртуальные, а реальные отношения как с прежними, так и с нынешними подругами, Вы станете больше себя понимать, а не пытаться сбежать от самой себя.

Может быть Вам и суждено уехать в другой город и страну. Но лучше, если бы переезд был не способом бегства от себя, от решения проблем. Чтоб не получалось так при любой сложности: "что-то не заладилось у меня с этим вопросом, удалю-ка я всё это из своей жизни, заведу новое!" Есть тогда опасность снова и снова попадать в аналогичные ситуации.

Взрослая жизнь, открывающаяся в Вашем возрасте, может представляться бурлящим пугающим потоком, согласна. Но это не значит, что можно так вот «отключить телефон», «выкинуть симку» всякий раз, когда Вы столкнулись с трудностями. Трудностей будет ещё много, но в том и прелесть жизни. Не стоит это воспринимать как катастрофу, стирающую с лица земли всё, чтоб потом оставалось только плакать на руинах.

Дарья, желаю Вам разобраться в своих ощущениях, отношениях, интересах, целях (в этом может помочь профессиональная консультация психолога), начать смотреть на трудности по-другому. Представляйте не проблему, а задачу, которую можно и нужно решить, квест, который нужно пройти и приобрести в нём бесценный опыт, успех, радость, настоящую дружбу, образование, профессию, любовь, семью. Чего Вам искренне желаю!

По вопросам консультирования обращайтесь по контактным данным, указанным в моём профиле (сообщение на Вотсап +79255250023, на электронную почту [email protected])

Оцените ответ психолога: