Как реализоваться в сфере человеческих отношений?

Добрый день, уважаемая Алиса! Сразу хочу отметить, что вы так замечательно пишете: приятно читать грамотного человека, тем более в вашем возрасте!

Вы очень подробно изложили свои идеи по поводу одиночества, догадки о реакциях людей, однако, упустили из виду главное – одиночество внутри нас, а не снаружи. Можно иметь родителей, супругов, детей, друзей, быть знаменитостью с миллионами поклонников, но быть абсолютно одиноким. Внутри. И тут возникает вопрос: откуда идет это чувство? Обычно из семьи. У вас может быть прекраснейшая семья, которая очень много вам дала, но получили ли Вы там достаточно тепла? Научили ли вас ЛЮБИТЬ СЕБЯ? По-настоящему любить? Не только оболочку с хорошей работой и внешним успехом, но и все остальные свои части, более уязвимые, менее заметные? Принимаете ли вы себя на самом деле? Не боитесь ли, что кто-то сорвет вашу маску? Что вообще для вас одиночество? Это отсутствие собеседников? Но они всегда есть: достаточно даже просто выйти на улицу, вокруг толпы людей. Это отсутствие понимания? Но идеального понимания не бывает, так как все мы разные. Это отсутствие близости? Если да, то, что для вас близость? «Дело дошло до того, что при общении я совсем перестала говорить что-то о себе, потому что это никому не нужно.» Это опять-таки ваша реакция. Запомните, все, что мы видим вокруг, мы просто проецируем с себя. Вам кажется, что это никому не нужно, потому что внутри вас есть некая дыра, пустота, отсутствие любви. Чтобы получать любовь, нужно уметь ее дарить. Но самое главное: нужно любить себя. Если вы любите себя, ощущение одиночества вам не грозит, так как пустота затягивается. Для этого надо взращивать внутри более зрелые части, способные принимать вас. «Обычно, после того, как я что-то скажу, оппонент сразу переводит разговор снова на себя, и это доставляет мне много боли.» Такова человеческая психика, все мы, главным образом, заинтересованы собой. И отношения – своеобразный обмен. Может ли человек по-настоящему быть частью другого? Очевидно, нет. Тем не менее, люди, как социальные существа проявляют друг к другу постоянный интерес и способны иметь друг с другом тесные связи, основанные на эмпатии, общих интересах, делах. «Стараюсь не чувствовать стыд за то, что так долго и подробно трещу о себе.» Что стоит за этим стыдом? Почему о себе нельзя говорить? Разве это запрещено в обществе? Некоторые люди только и себе и говорят и прекрасно себя чувствуют! «А от самих родителей добиться какого-то интереса тоже очень сложно.» Не знаю вашей ситуации в семье, но, возможно, все-таки стоит попробовать. Спокойным свободным вечером сесть рядом с кем-то из родителей и поговорить по душам. Это очень бы вас сблизило и позволило бы убрать вашу пустоту. Если же родители холодные и отталкивающие, то нужно просто принять их такими как есть, зная, что диалог ни к чему не приведет. Тогда нужно научиться существовать без их поддержки, стать опорой для себя, простить их. «Обычно люди очень радостно изливаются о себе и своих делах, мне это доставляет удовольствие. В ответ я ожидаю того же…» Ездят на том, кто дает возить. Вы готовы выслушать – вам высказывают. Но откуда в вашей голове убеждение, что человек должен вести себя точно, как вы? Отнюдь не всем людям доставляет удовольствие вникание в чужие проблемы. А есть и такие вникающие, которым лучше вообще ничего не рассказывать. Действительно искренне выслушает вас лишь близкий человек – тот, с кем вас что-то объединяет: интересы, эмоции, прошлое, беды. «Я думала, что чем лучше я становлюсь, тем больше меня будут любить.» Откуда пошло это убеждение? Не внушали ли вам родители косвенно (случайно), что ваша ценность – лишь в ваших достижениях? Поймите, дорогая Алиса, человек ценен сам по себе. Он ценен и без быстрого ума, успешной карьеры, яркой внешности. Как поживает ваша слабая часть? Готовы ли вы проломить себя и сказать и ей «да»? Вы ничего про нее не рассказали, кроме того, что она одинока. Готовы ли вы с ней встретиться лицом к лицу? «Почему может возникнуть нежелание сближаться с человеком?» У всех людей очень узкий круг близких лиц. Обычно это родственники, супруги, дети, друзья. После прочтения вашего письма, создается впечатление, будто вы хотите, чтобы с вами сближались все подряд или будто у окружающих целая толпа близких. Или мне так только кажется? «Можно сразу предположить, что проблема кроется в высокомерном отношении к людям и к нежеланию самой идти на контакт. Но этот вариант даже я не рассматриваю…» Точно не рассматриваете? Можно быть разговорчивой и высокомерной одновременно, это не взаимоисключающие части. «Но чем больше я живу, тем больше убеждаюсь, что то, что я имею, никому не нужно...» А что вы имеете? Не хотите ли вы «купить» других людей своими чертами? Какого рода отношения вы хотите?

«Что в моём случае может отталкивать от меня других?» - это очень общий вопрос, ведь каждого человека отталкивает что-то свое, тем более мы с вами никогда не виделись. Может быть, их ничто не отталкивает? Может быть, это ваша проекция. А, может быть, действительно, что-то есть. Навскидку, буквально что угодно: от высокомерия до излишнего ума, ведь умному человеку тяжелее найти собеседника под себя.

«Как себя вести с людьми, чтобы им было как можно лучше в твоём обществе?» Этот вопрос меня очень озадачил. Почему им должно быть лучше? Конечно, можно ответить что-то вроде «по-доброму и с юмором», но что стоит за вашим вопросом?

«Как не чувствовать себя навязчивым и виноватым, когда говоришь о себе?» Нет рецептов. Задумайтесь, откуда взялось чувство вины? Перед кем вам стыдно? Почему о себе говорить нельзя? Что будет, если говорить? Какой страх здесь кроется? Это не страх быть отвергнутой? Не было ли такой ситуации в жизни? Кто внушил вам стыд за проявление собственного «я»? Отказы людей – норма, не все проявляют к нам внимание. Нужно идти дальше, если такое было.

«Что нужно делать, чтобы получать ответные вопросы от собеседника?» «В общении я часто чувствую себя в роли психолога». Во-первых, выйти из роли психолога. Психолог задает вопросы и направляет. Во-вторых, раскрыться. Вести беседу на равных. Проявить готовность что-то рассказать о себе без страха быть навязчивой.

Почитайте про акцентуации, возможно, нахождение своего психотипа поможет вам определить истоки проблемы. Почитайте книгу Нэнси МакВильямс «Психоаналитическая диагностика». Другими словами, начните с себя: борьба с одиночеством – борьба с собой. Общайтесь с как можно большим количеством людей, раскрывайтесь и найдете своих. Не всегда это бывает быстро и легко. Удачи!

Оцените ответ психолога: