Почему я не могу справиться с отторжением окружающих?
Вопрос психологу:
Здравствуйте, можете хотя бы немного объяснить мое состояние (поведение). Проблема в том, что мне тяжело даётся сближение с людьми. У меня есть родные, друзья. Они для меня очень любимые, но я для них не так близка скорее всего. Это сложно объяснить. Попробую на примере.
Я сейчас учусь в вузе. Мои одногруппники чудесные(я так считаю, потому что они обладают рядом качеств, которые я ценю). Мы хорошо проводим время вместе, общаемся. Некоторые, наверное почти все(кроме меня), могут рассказать о своих проблемах и ситуациях в жизни, шутят. То есть у них это получается как-то естественно, что даже нормально. Но почему-то, когда я хочу выразить что-то подобное ,чувствую себя ужасно. К примеру рассказать о том, что купила что-то для меня сложно. Думаю зачем им это. Или же им будет все равно. Хотя вроде бы только недавно один из них скидывал новую обувь и все были восторге. В моем случае я не получаю такой реакции или же думаю, что они не искренние. Хотя вроде бы они стараются реагировать. Это так сложно. Я не понимаю.
От меня не ожидают того, что является нормальным.
Когда мы в компании все хорошо. Но, когда я остаюсь один на один с одним из них, становится сложно. Я не знаю о чем говорить, что спросить. Получается очень сухое общение. Я всегда пытаюсь разбавить его. С одной стороны я мало чувствую инициативу от них. С другой стороны я иногда чувствую, что не хочу общаться в этот момент. Но понимаю, что очень скучаю по свободному общению. Я не могу понять именно такую ситуацию.
Ну или например, новые знакомства. В последнее время знакомясь с кем-то я не вижу смысла поддерживать общение. То есть я все меньше интересуюсь собеседником. От чего тот потом пропадает. Или же наоборот, если стараюсь узнать его, то получается то же самое. От того, что я люблю говорить и люблю говорить много, особенно о себе, я контролирую это. Скорее из-за этого многие, почти все, считают меня тихой или серой мышкой.
Автор вопроса: Мила Возраст: 20
На вопрос отвечает психолог Федорова Яна Владимировна.
Здравствуйте, Мила!
Спасибо за ожидание, за ваше доверие, и за то, что делитесь здесь своими чувствами и переживаниями.
Хотелось бы вас сейчас как-то поддержать и помочь вам немного разобраться в причинах ваших трудностей.
К сожалению, очень многие люди, также, как и вы, испытывают похожие сложности в общении с окружающими людьми. И с этим действительно бывает очень не просто справляться в жизни.
Из вашего письма становится ясным, что в жизни вас окружают родные, любимые люди, при взаимодействии с которыми, у вас возникают некоторые трудности, в частности, это сложности с самораскрытием и некое имеющееся у вас представление о том, что вы являетесь для своего окружения, менее близкой и значимой, чем они для вас. Ряд трудностей проявляется также в те самые моменты, когда вы находитесь с кем-то наедине.
Вам кажется, что вашим друзьям не интересно вас узнавать, что им нет дела до того, что происходит в вашей жизни и, что их собственная реакция на ваши рассказы о себе, недостаточно яркая, или не такая искренняя, как бы вам бы того хотелось.
И здесь же вы указываете на то, что хорошо проводите время в компании своих одногруппников, которые, по вашему мнению, стараются реагировать на ваши собственные проявления в процессе вашего с ними общения и являются чудесными людьми.
В этом месте, как мне кажется, находятся некоторые противоречия, а также появляется ощущение того, что вы будто бы пытаетесь додумывать за других людей те, или иные вещи, которые изначально направлены против самой же себя.
В связи со всем этим, сразу возникает ряд вопросов, с помощью которых, быть может, вам удастся взглянуть на себя и свою ситуацию со стороны и быть может, вы сможете обнаружить для себя что-то важное, что поможет вам лучше понять себя и свою ситуацию в целом.
Мила, как вы понимаете, что не близки для своих родных и друзей?
Как узнаёте, что от вас не ожидают того, что является нормальным?
Что есть вообще нормально и для кого?
Какие факты говорят вам о том, что другим совсем неинтересно, что у вас происходит в жизни?
Как вы понимаете, что реакция друзей на ваши рассказы о себе не является искренней?
Что, или кто говорит вам об этом?
Это на самом деле так, или это всего лишь ваши собственные догадки, представления, устоявшиеся привычки так о себе думать?
А Что по этому поводу думают и говорят непосредственно ваши родные и друзья?
Искренняя, открытая обратная связь является очень ценной и важной составляющей межличностного общения, она помогает лучше слышать и понимать, как себя, так и окружающих нас людей и очень часто нас с ними сближает. Попробуйте просто об этом поразмышлять.
Опираясь исключительно на ту информацию, которую вы изложили в письме, могу предположить, что ваши собственные ожидания, постоянное оценивание самой себя и своих собственных действий, ваши представления о том, как должно быть, что может являться правильным, а что нет, сильное желание соответствовать кому-то, или чему-то, важность стороннего мнения, самоконтроль и самокритика, мешают вам расслабиться, вести себя естественным образом, так, как вам бы самой хотелось и просто получать удовольствие от общения.
К сожалению, в большинстве случаев, именно свои собственные страхи, неуверенность в себе, дисфункциональные установки и убеждения, могут ограничивать саму себя, лишать возможности проявлять себя в жизни, быть видимой, ощущать свою внутреннюю свободу и, в общем и целом, мешают жить и дышать полной грудью.
Конечно, с этим со всем, при желании, можно, нужно и важно разбираться. И, если сложно это сделать самой, всегда, при желании, можно обратиться за личной, профессиональной помощью.
И мне кажется, что в любом случае, в первую очередь, что могло бы оказаться помогающим и ресурсным и, что можно начать уже делать прямо сейчас, так это перестать себя сравнивать с другими людьми, перестать пытаться соответствовать надуманным идеалам, которых не существует в природе, перестать казаться той, кем не являешься изначально, перестать прогнозировать, ожидать и зависеть от чужого мнения, перестать бояться быть не понятой, не принятой, не такой, как другие.
А наоборот, оставаться всегда собой -настоящей, живой, уязвимой, искренней, быть всегда и во всем с собой и за себя, учиться себя не только слушать, но и слышать, понимать, принимать и поддерживать себя.
Учиться доверять, как себе, так и другим, позволять себе ошибаться, падать, сострадать себе и просить, когда трудно и тяжело о помощи.
Стремиться также, раскрывать свои способности и проявлять свой творческий потенциал, делиться и обмениваться своим опытом с окружающими людьми и проживать интересную, насыщенную, наполненную личностными смыслами жизнь.
Желаю вам всего самого наилучшего, всегда готова поддержать вас и помочь вам разобраться с тем, с чем не просто справиться в одиночку.
С уважением к вам,
Оцените ответ психолога:
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.
Благодарю за ваш теплый отклик! Всегда готова поддержать вас и помочь вам.