Я считаю себя выродком, как мне дальше жить?

Вопрос психологу:

Здравствуйте, я хикки (сижу дома и смотрю аниме, сериалы). С детства у меня всё с лёгкостью выходило, абсолютный слух, хороша в спорте и танцах, внешностью меня не обделили, семья полная, родители любят, я общительная, была душой компании. Ещё лет в 7 завела НАСТОЯЩИХ подруг, но вся уверенность стала проходить..и танцы и спорт я бросила, осталась музыка, но учитель говорит что я никуда не поступлю т.к. мало занималась, я учу иностранный язык, но и по нему начала не успевать. Я не хочу умирать как говорят многие, у меня есть мечта. Но давление окружающих становится невыносимым, я двоечница. Я разучилась общаться с окружающими и сменила 8 школ, все мои нервы куда-то ушли и я при первом же сигнале к ссоре могу сорваться и накричать, у меня стал гадкий характер. Люди меня недолюбливают, я вижу, я вижу как окружающие смотрят на меня, ВЕЗДЕ, как на абсолютно жалкое существо, особенно в школе. Из-за моей манеры ярко одеваться все обсуждают меня. Моё мышление не как у моих сверстниц, я всегда говорю в лоб всё что не нравится и нравится, я странно одеваюсь, могу вести себя громко и соглашаться с совершенно абсурдными вещами, меня бесит что всё общество ведёт себя как тупое стадо следуя стадному инстинкту. Повсюду когнитивный диссонанс. Даже мама говорит что я странная. В одной из школ я связалась не с той компанией, там же влюбилась и испытала жуткую боль. Я начала курить. Компания повлияла и я впервые попробовала алкоголь.

Я плохая дочь.

Я уже ничего не хочу, я просто не хочу расстраивать своих родителей которые так усиленно пытаются сделать из меня человека. Я знаю, мои слова больше похожи на кашу, я леплю всё что думаю, но ответьте мне хоть вы. Как же дальше мне жить? Что мне делать? Я выродок. Может это потому, что я родилась не от любви? Мои родители ссорятся только на 2 темы: это секс и деньги. Мать-алчная, а отец-похотливый. Я больше не могу это слушать, я больше не могу ходить в школу. Перед школой у меня регулярно случаются истерики, я начинаю задыхаться и меня рвёт, я чуть ли не падаю в обмороки, пролёживаю дома неделями ссылаясь на врачей. Я на предпоследнем году обучении в муз. шк., мой учитель по скрипке грозиться выгнать меня если я сдам этот экзамен ниже 4, я не готовлюсь, я не хочу готовиться, я не хочу расстраивать свою мать, но я ничего не могу с этим поделать, я не могу взять себя в руки. Я уже устала пить успокоительное, меня направляли от школы дважды к психологу. Я просто хочу окончить эту чёртову школу и уехать, уехать из этой страны, забыть эти лица, этот язык. Я так люблю своих подруг, мне с ними так весело, но мне так умиротворённо когда я никого не вижу. Я хочу одного, отправиться в путешествие, и не видеть никого. Хочу посвятить эту жизнь себе. Я ненавижу парней, они мерзкие, они насилуют и убивают, они-зло в нашем мире, я ненавижу девушек, они мерзкие сплетницы и потаскухи, я ненавижу людей, их так мало хороших в этом мире. Все мои друзья неординарные, девушки-чересчур странные, а все парни-геи, потому что "нормальные" не хотят общаться с такой как я. Я их ненавижу, этот мир не может быть прекрасным пока тебя окружают такие уроды. Мир прекрасен только тогда, когда ты любуешься им в тихом месте совершенно одна. Я очень люблю животных и лечу больных, подбираю на улице, я всегда сочувствую и стараюсь помочь нуждающимся, люди это считают странным. Я просто не знаю что мне дальше делать, должно быть самым правильным будет просто закончить школу, затем любое заведение и уехать отсюда. Ведь я - выродок.

Автор вопроса: Кристина Возраст: 15